+++ On 2015.12.10 14:54, Shadowed wrote: > Žydų pasakoje, kilnusis plėšikas Rebe Gudas plėšė turtuolius ir jų > pinigus skolindavo vargšams beveik be procentų. > > – Ne. > – Jūs kada nors keliavote laike? > > Vaikas paaugo, liko daug rūbelių, žaislų, smulkmenų. Galvoju, einu > pasižiūrėsiu facebook‘e gal yra kokių nepasiturinčių šeimų, kurioms ko > nors reikia. Po valandos skaitydama ko tokios šeimos prašo supratau, kad > mes – nepasiturinti šeima. > > Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė. > Pardavėjas: > – Ko nori? > – Mama sakė, kad nupirkčiau pieno. > – Kur tau jį įpilti? > – Mama sakė į bidoną? > Pardavėjas įpylė ir klausia: > – O kur pinigai? > – Mama sake bidone. > > Kildamas laiptais į 21 aukštą kurjeris Jonas sugalvojo mažiausiai 20 > sinonimų frazei „Sugedęs liftas“. > > – Dėkoju. > – Už ką? > – Aš visada sakau „dėkoju“, kai noriu pasiųsti ką nors n@#!i, bet > nenoriu įžeisti. > – Puikus būdas. > – Dėkoju. > > Jeigu norite sužinoti ar Jūsų žmona tikrina Jūsų kišenes – įsidėkite ten > prezervatyvą. > > Kuo garsiau mergina juokias iš vyruko juokelių bare, tuo seniau ji > neturėjo sekso. > > Vyriški reikalai: žiūrėti į floristės užpakaliuką, kol ji ruošią puokštę > tavo merginai. > > Nusipirko ūkininkas karvę. Po kiek laiko ateina pas veterinarą: > – Daktare, gal galite padėt? Nuspirkau karvę. Karvė gera – pieno duoda, > ėda gerai, sveika. Bet kai atvedam pas bulių – sėdasi ant žemės ir nu nė > pro kur… > – Sakykit, netyčia ne Šakiuose karvę pirkot? > – Jo, ten. Kaip Jūs atspėjot? > – Mano žmona irgi iš tų kraštų… > > – Vegetarizmas – tai natūralu ir norma. Štai pavyzdys – jeigu vaikui > duoti obuolį, jis jį suvalgys. Jeigu vaikui duoti triušiuką – jis su juo > žais! > – Žinote, jeigu Jūsų vaikas žais su keptu triušiuku… gal reikėtų jį > parodyti psichiatrui?.. > > – Laima! Šimtas metų! O tu visai nepasikeitei. Einam… > – Niekur aš su tavim neisiu. > – Ai ne, pasikeitei… > > Šiandien skambinau kelininkams ir pasakiau, kad žiema artėja. Tegu tik > po to pabando paaiškinti, kad „Žiema užklupo netikėtai“. > > – Sek paskui mane – aš tau parodysiu nuostabų pasaulį, pilną paslapčių > ir stebuklų… > – Einam link šaldytuvo? > – Jo. > > – Brangioji, jeigu aš numirsiu – tu negedėk ilgai. Tekėk antrą kartą, > būk laiminga… Vienintelis prašymas – užaugink mūsų vaikus dorais ir > teisingais žmonėmis… > – Kaip tu mane užknisai… Sriuba, kaip sriuba. Nepatinka – nevalgyk! > > Ekologija – tai, kai elektros lemputė kainuoja kelis kartus daugiau, nei > sutaupo energijos per savo gyvavimo laiką. > > Moteriškas balsas iš miegamojo: > – Kur tu, mano prince?.. > Vyriškas balsas ir tualeto: > – Čia, mano princese, ant balto žirgo joju! > > Guli vyras su žmona lovoje. Žmona: > – Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?.. > Vyras, pasikaso galvą: > – Nu gerai. O čia kaip? > Žmona: > – Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, > kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų… > Vyras: > – Aha. Ok. > Žmona: > – Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš > pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar > atsiskaityti… > Vyras: > – Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši. > > Buvęs parašė naktį feisbuke: > „Puikiai miegu po oralinio…“ > Aš atsakiau: > „Džiaugiuosi už tave. Kam čiulpei?“ > Kažkodėl nebeatrašo. > > Gera nuotaika – tai kai kvailiai nenervuoja, o linksmina. > >