Paėmė baltieji Petką su Čepajevu į nelaisvę. Na,sako,jei nuplauksit 5-is kilometrus asfaltu,paleisim... Plaukia Petka,skauda jam...Žiūri-Čepajevas varo-kraujas tik taškosi... -Ei,neskubėk taip...Šaukia Petka. -Varom greičiau,kol nardyti neliepė,-Atsako Čepajevas... *** Tėvai išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Pro poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas niūriu veidu. pažastyse du karstelius laiko: - Ar jūs petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte? - Ttttt...ttaippp... - Suveblena tėvas. Motina tuo tarpu jau spėja susmukti ant grindų. - Tai va, jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti... *** - O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus? - Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane ekspluatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos! - O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole? *** -Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas. -Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją. *** Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje. Mokytoja klausinėja: - Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią specialybę įgysite? - Aš tapsiu gydytoja, - pakelia ranką Marytė. - Gydysiu žmones, kad visi būtų sveiki ir laimingi, niekada nesirgtų... - O aš tapsiu inžinieriumi, - sako Petriukas, - nes inžinieriai kuria naują techniką, kompiuterius, jų dėka gyventi lengviau. - O aš ant jūsų visų dėjau, - sako Vovočka. - Dėjau ant mokesčių, dėjau ant prezidento, dėjau ant kariuomenės. Ir ateityje dar labiau dėsiu. Todėl tapsiu kunigu. *** Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys užduotys: Išgerti butelį degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meškai Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo. Prancūzas tris ketvirčius butelio...užmigo Inteligentas skaniai išgėrė butelį, nuėjo vykdyti kitos užduoties. Girdisi urzgimai, rėkimai t.t... Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas ir sako: - Kur čia ta negrė, kuriai reik leteną paspaust? *** Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui (tai pat muitininkui). Pirmas: - Gal jam 600 mersą ?? - Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom... - Gal vilą kanaruose ?? - Eeee, jau turi.... - Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ?? Kiti: - Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!! *** Vyras su žmona ateina pas kunigą: - Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti. Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia: - Ar norite išsiskirti? - Taip. Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia: - Ar norite išsiskirti? - Ttttaaip... Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į kaktą - BUM!!! Vyras neiškenčia: - Sakykite, kiek jūs mus trankysit? - Kaip parašyta - "kol mirtis jūsų neišskirs"! *** Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga: - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu... - O kas atsitiko? - Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to tiap ir paliko mane pririštą... - Rėkėte? - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau... - Ir nieko neprisišaukėte? - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną... - Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių žmonių neprisišauksi... *** Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau. *** Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iš karto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iškart ėmė kirsti medžius. Taip ir prasidėjo... Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę... Ir visa ekonomika sužlugo. *** - O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši? - Į diskoteką einu! - Ar prietarą žinai? - Kokį? - Skėtį paimsi - lietaus nebus. *** Petriukas klausia tėčio: - Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai? - Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau. *** -Jūsų plaukai ilgi? -Taip. -O ant galvos? *** Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie elgėsi kaip kiaulės, o paskui - kaip triušiai... *** Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis: - Ar tavo tėvai namie?- klausia vyriškis. - Ne - atsakau aš jam. Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas: - Ko jis norėjo iš mano tėvų? *** Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė: - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes… Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi: - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus? - Uhu… - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos? - Hmmm… Neeee… - Tai gal nusimam tas gumytes?