cia yra ice age :D "PxYra" <nera@nebus.net> wrote in message news:h36pa3$v2t$1@trimpas.omnitel.net... > cia jau ir kankomis nebepavadinsi... > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h36jqv$nbv$1@trimpas.omnitel.net... >> Paėmė baltieji Petką su Čepajevu į nelaisvę. >> Na,sako,jei nuplauksit 5-is kilometrus asfaltu,paleisim... >> Plaukia Petka,skauda jam...Žiūri-Čepajevas varo-kraujas tik taškosi... >> -Ei,neskubėk taip...Šaukia Petka. >> -Varom greičiau,kol nardyti neliepė,-Atsako Čepajevas... >> >> *** >> >> Tėvai išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Pro poros savaičių >> į duris kažkas pabeldžia. Atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas >> niūriu veidu. pažastyse du karstelius laiko: >> - Ar jūs petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte? >> - Ttttt...ttaippp... - Suveblena tėvas. Motina tuo tarpu jau spėja >> susmukti ant grindų. >> - Tai va, jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti... >> >> *** >> >> - O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus? >> - Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane >> ekspluatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos! >> - O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole? >> >> *** >> >> -Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas. >> -Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją. >> >> *** >> >> Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje. >> Mokytoja klausinėja: >> - Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią >> specialybę įgysite? >> - Aš tapsiu gydytoja, - pakelia ranką Marytė. - Gydysiu žmones, kad visi >> būtų sveiki ir laimingi, niekada nesirgtų... >> - O aš tapsiu inžinieriumi, - sako Petriukas, - nes inžinieriai kuria >> naują techniką, kompiuterius, jų dėka gyventi lengviau. >> - O aš ant jūsų visų dėjau, - sako Vovočka. - Dėjau ant mokesčių, dėjau >> ant prezidento, dėjau ant kariuomenės. Ir ateityje dar labiau dėsiu. >> Todėl tapsiu kunigu. >> >> *** >> >> Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys >> užduotys: >> Išgerti butelį degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meškai >> Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo. >> Prancūzas tris ketvirčius butelio...užmigo >> Inteligentas skaniai išgėrė butelį, nuėjo vykdyti kitos užduoties. >> Girdisi urzgimai, rėkimai t.t... >> Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas ir sako: >> - Kur čia ta negrė, kuriai reik leteną paspaust? >> >> *** >> >> Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui >> (tai pat muitininkui). Pirmas: >> - Gal jam 600 mersą ?? >> - Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom... >> - Gal vilą kanaruose ?? >> - Eeee, jau turi.... >> - Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ?? >> Kiti: >> - Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!! >> >> *** >> >> Vyras su žmona ateina pas kunigą: >> - Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti. >> Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, >> pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per >> galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia: >> - Ar norite išsiskirti? >> - Taip. >> Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia: >> - Ar norite išsiskirti? >> - Ttttaaip... >> Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į >> kaktą - BUM!!! Vyras neiškenčia: >> - Sakykite, kiek jūs mus trankysit? >> - Kaip parašyta - "kol mirtis jūsų neišskirs"! >> >> *** >> >> Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, >> kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie >> medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet >> graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga: >> - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu... >> - O kas atsitiko? >> - Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po >> to tiap ir paliko mane pririštą... >> - Rėkėte? >> - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau... >> - Ir nieko neprisišaukėte? >> - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną... >> - Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių >> žmonių neprisišauksi... >> >> *** >> >> Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. >> - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? >> - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į >> dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau. >> >> *** >> >> Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iš karto atsirado darbo >> kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis >> užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio >> apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos >> iš Varėnos girininkijos, kuri iškart ėmė kirsti medžius. Taip ir >> prasidėjo... Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... >> Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada >> kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę... Ir visa ekonomika sužlugo. >> >> *** >> >> - O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši? >> - Į diskoteką einu! >> - Ar prietarą žinai? >> - Kokį? >> - Skėtį paimsi - lietaus nebus. >> >> *** >> Petriukas klausia tėčio: >> - Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai? >> - Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai >> nuraučiau. >> >> *** >> >> -Jūsų plaukai ilgi? >> -Taip. >> -O ant galvos? >> >> *** >> >> Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie >> elgėsi kaip kiaulės, o paskui - kaip triušiai... >> >> *** >> >> Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis: >> - Ar tavo tėvai namie?- klausia vyriškis. >> - Ne - atsakau aš jam. >> Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas >> klausimas: >> - Ko jis norėjo iš mano tėvų? >> >> *** >> >> Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, >> kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam >> kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir >> nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė: >> - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu >> pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes… >> Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka >> ant malkų kaladės ir šnekasi: >> - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus? >> - Uhu… >> - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos? >> - Hmmm… Neeee… >> - Tai gal nusimam tas gumytes? >> >> >> >