Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis 
policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h36jqv$nbv$1@trimpas.omnitel.net...
> Paėmė baltieji Petką su Čepajevu į nelaisvę.
> Na,sako,jei nuplauksit 5-is kilometrus asfaltu,paleisim...
> Plaukia Petka,skauda jam...Žiūri-Čepajevas varo-kraujas tik taškosi...
> -Ei,neskubėk taip...Šaukia Petka.
> -Varom greičiau,kol nardyti neliepė,-Atsako Čepajevas...
>
> ***
>
> Tėvai išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Pro poros savaičių į 
> duris kažkas pabeldžia. Atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas 
> niūriu veidu. pažastyse du karstelius laiko:
> - Ar jūs petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
> - Ttttt...ttaippp... - Suveblena tėvas. Motina tuo tarpu jau spėja 
> susmukti ant grindų.
> - Tai va, jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...
>
> ***
>
> - O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus?
> - Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane 
> ekspluatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos!
> - O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole?
>
> ***
>
> -Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas.
> -Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją.
>
> ***
>
> Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje. 
> Mokytoja klausinėja:
> - Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią 
> specialybę įgysite?
> - Aš tapsiu gydytoja, - pakelia ranką Marytė. - Gydysiu žmones, kad visi 
> būtų sveiki ir laimingi, niekada nesirgtų...
> - O aš tapsiu inžinieriumi, - sako Petriukas, - nes inžinieriai kuria 
> naują techniką, kompiuterius, jų dėka gyventi lengviau.
> - O aš ant jūsų visų dėjau, - sako Vovočka. - Dėjau ant mokesčių, dėjau 
> ant prezidento, dėjau ant kariuomenės. Ir ateityje dar labiau dėsiu. Todėl 
> tapsiu kunigu.
>
> ***
>
> Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys 
> užduotys:
> Išgerti butelį degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meškai
> Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo.
> Prancūzas tris ketvirčius butelio...užmigo
> Inteligentas skaniai išgėrė butelį, nuėjo vykdyti kitos užduoties. Girdisi 
> urzgimai, rėkimai t.t...
> Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas ir sako:
> - Kur čia ta negrė, kuriai reik leteną paspaust?
>
> ***
>
> Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui (tai 
> pat muitininkui). Pirmas:
> - Gal jam 600 mersą ??
> - Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom...
> - Gal vilą kanaruose ??
> - Eeee, jau turi....
> - Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ??
> Kiti:
> - Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!!
>
> ***
>
> Vyras su žmona ateina pas kunigą:
> - Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
> Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, 
> pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per 
> galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
> - Ar norite išsiskirti?
> - Taip.
> Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
> - Ar norite išsiskirti?
> - Ttttaaip...
> Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į 
> kaktą - BUM!!! Vyras neiškenčia:
> - Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
> - Kaip parašyta - "kol mirtis jūsų neišskirs"!
>
> ***
>
> Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, 
> kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie 
> medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. 
> Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:
> - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu...
> - O kas atsitiko?
> - Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po 
> to tiap ir paliko mane pririštą...
> - Rėkėte?
> - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau...
> - Ir nieko neprisišaukėte?
> - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną...
> - Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių 
> žmonių neprisišauksi...
>
> ***
>
> Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
> - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
> - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į 
> dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.
>
> ***
>
> Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iš karto atsirado darbo 
> kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis 
> užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio 
> apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos iš 
> Varėnos girininkijos, kuri iškart ėmė kirsti medžius. Taip ir prasidėjo... 
> Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... Užsakymai vis 
> didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada kiemsargis Antanaitis 
> pastatė šiukšlinę... Ir visa ekonomika sužlugo.
>
> ***
>
> - O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
> - Į diskoteką einu!
> - Ar prietarą žinai?
> - Kokį?
> - Skėtį paimsi - lietaus nebus.
>
> ***
> Petriukas klausia tėčio:
> - Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
> - Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai 
> nuraučiau.
>
> ***
>
> -Jūsų plaukai ilgi?
> -Taip.
> -O ant galvos?
>
> ***
>
> Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie 
> elgėsi kaip kiaulės, o paskui - kaip triušiai...
>
> ***
>
> Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
> - Ar tavo tėvai namie?- klausia vyriškis.
> - Ne - atsakau aš jam.
> Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
> - Ko jis norėjo iš mano tėvų?
>
> ***
>
> Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame 
> ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia 
> dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad 
> jie gana patrauklūs, pakvietė:
> - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu 
> pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
> Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka 
> ant malkų kaladės ir šnekasi:
> - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
> - Uhu…
> - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
> - Hmmm… Neeee…
> - Tai gal nusimam tas gumytes?
>
>
>