Petriuko pokalbis su mama apie jo išgyvenimus, merginą Onytę, bet didelę meilę Marytei. Petriukas: Mamytia, mamytia, manęs nieks nemyli. *čiulpia pirštą*. Mamytia, mamytia, man į žastą įkando bitė. Įsivaizduoji mamytia, the beee.... It‘s a beee! Tai aš dabar turiu didelius bicepsus. *čiulpia pirštą*. Mamytia, mamytia, o vat aš jau toks didelis, galėsiu nešioti liemenuką? Aš matavaus tavo, man taip tiko. Va dabar daug valgau, nesportuoju, kad formą palaikyčiau. Mamytia, mamytia, aš guliu lovoj su savo Onyte, o Marytė su trim bernais žaidžia kompiuterinius žaidimus. Mamytia, mamytia... *verkia* Paduok „Finladijos“ bonką ir nepamiršk soskės uždėti. *per soskę geria degtinę*. O, visai kaip senais gerais laikais. Mamytia, bet kodėl manęs taip nieks nemyli... Mamytia... Ir kodėl ta Marytė tokia... Aš vis bandau ją įskaudint su Onytę, o ji.. Kaip ji drįsta duotis su kitais? Mama: Viskas bus gerai, Petriuk. Tu juk jau toks didelis, tau jau 43. *** Ar žinojote kad tarp elektros įrenginio šakučių yra trijų kapeikų pločio tarpas? Lygiai toks pats tarpas yra tarp moters vaginos ir analinės angos. Taigi susiklosčius tam tikrom aplinkybėm įkišus stalini šviestuvą, lemputė turėtų užsidegti... *** Nukeliauja žmogus į pragarą. Prieina prie Liuciferio, pamatęs katilą kuriame širdys verda galvoja. Pagaliau pastebi: viena širdelė iššoka ir mėgina kitas ištraukti. Pagalvoja ir klausia: - Kieno čia širdys verda? - Oi, išdykėliai,- sako Liuciferis. - Čia gi lenkai! Viena širdelė iššoka, paskui save visas traukia. - O kas čia?- pamatęs kitą katilą klausia. - O čia,- rodo velniokas,- lietuviai. Viena širdelė iššoka, kitos pagauna ją, sugrūda į pačią apačią, kad tik neišlįstų. - O kas čia?- vėl klausia žmogus. - Čia rusai. Viena širdis iššoka, pakrauna, pakrauna malkų ir atgal įšoka. *** Prancūzų kalbos pamokos metu mokytoja sako Petriukui: - Petriuk, pasakyk mums prancūziškai: varlė šokinėja per balas. Petriukas: - Le varlė la bala de lap de lap de lap. *** Sūnus atbėga pas mamą ir susijaudinęs sako: - Mama, tėtis tuo pro langą iššoks. Mama: - Na ir idiotas, aš jam gi ne sparnus, o tik ragus įstačiau. *** Dvi blondinės kalbasi: - Žinai, vakar susipažinau su vaikinu... Ir... Jis TOOOKS... Tiesiog į galvą netelpa... - Tai neimk į galvą, tau viskas priekyje. - Tikiuosi, tu be užpakalinės minties? *** Naudingi telefonai: dega stogas - 01; dingo stogas - 02; važiuoja stogas - 03. *** Nepaisydamas šaudymo jaunas kapelionas narsiai vaikščioja palei tranšėjas. Į jį kreipiasi senas kapralas: - Jūs geriau nusileiskite į apkasą, šventasis tėve, o tai... - Nesirūpinkit, mano sūnau, mane globoja pats ponas Dievas. - Aš ir pats tuo tikiu. Bet girdėjau, kad Dievas mieliau padeda tiems, kurie su juo bendradarbiauja... *** Lenino klausia: - Ar tiesa, kad pas jus egzistuoja daugiapartinė sistema? - Taip. Viena partija valdo, kitos — kalėjimuose. *** - Ką norėtum turėti: 5000 dolerių ar penkias dukteris? - klausia bičiulis. - Penkias dukteris. - Kodėl?! - Todėl, kad dabar turiu aštuonias. *** Gegužės pabaiga. Per paskutinę klasės valandėlę mokytoja klausia: - Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje? - Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę *** Šeima nueina į teatrą. Pertraukos metu užeina į bufetą. Vyras ima užsakinėti: - Na, man su žmona - po taurę vyno ir po apelsiną... O vaikams - po stiklinę ledų ir po šokoladuką... - O ką mano mamai? - Paklausia žmona. - O mamai - stiklinę pieno ir silkutės... *** Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako: - Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti? Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui... *** Vyrai ir moterys priklauso skirtingoms rūšims. Moterys - gyvavedės, o vyrai - kiaušinius dedantys. *** Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių: 1. Valytis juos du kartus per dieną. 2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus. 3. Nekišti nosies, kur nereikia. *** Karinis laikraštis paskelbė konkursą humoreskai. Vienintelis reikalavimas - turi būti lygiai 200 žodžių. Konkursą laimėjo eilinis Sidorovas, kuris taip paraše: "Vieną dieną būrio vadas liepė iškasti gilią duobę, o per ją permesti lentą - žodžiu, padaryti tualetą. Vakare tą lentą kažkas įpjovė... Humoreską tuo ir baigiu. Likusius, trūkstamus iki 200 žodžių pasakė vadas, įkritęs į duobę..." *** Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: 2,3,5 minutės. Išėjo ir sako: - Daugiau negaliu. Rusas: 5,10,15 minučių. Išėjo ir sako: - Daugiau negaliu. Lietuvis: 1,3,5 valandas. Išėjo šeškas ir sako: - Daugiau negaliu. *** Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako: -Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai. -No, no. Paprieštarauja anglas: -Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti nemokamai. Čia įsiterpia lietuvis: -Nea vyrai geriausia tūsintis pas mus. ateini į barą paimi 100 gramų degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki, maudaisi, dulkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų duoda. -Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su prancūzu. Lietuvis atšauna: -Nea sesė pasakojo... *** Susitinka du gaidžiai draugai mieste: Vienas sako: - Gal į kiną nueinam? Antras taupesnis atrėžia: - Ner čia ko pinigus leist, geriau varom į kulinariją plikų vištų pažiūrėt. *** Vaikėzas su mopedu partrenkia storulį. -Tai ką, ar negalejai maęs apvažiuoti? - piktinasi šis. -Bijojau, neužteks benzino.