Nori ežiukas eiti į voverytės gimtadienį, bet meška jo neleidžia: - Na, meška, leisk eiti. - Ne, ežiuk, neleisiu, prisigersi, viską išdaužysi. - Ne, meška, grįšiu blaivus. Na, meška išleidžia ežiuką. Ryte ežys pakelia galvą, visur isdaužyta, viskas išmėtyta, paaky "fulfa" didžiulė. - Meška, kas čia buvo, - klausia ežiukas - Vakar grįžai girtas, pradėjai ant manęs varyti - tylėjau, pradėjai viską daužyti - tylėjau, bet kai užlipai ant stalo, prišikai ir, į šūdą prismaigstęs dantų krapštukų, pasakei, kad nuo šiol šis ežiukas gyvens pas mus, tada nebesusitvardžiau. *** INTERNETO ZODZIU REIKSMES Aistringa - rėksnė. Atletiška - plokščiakrūtė. Atvira - beviltiška. Emociškai stabili - gydoma vaistais. Feministė - stora,nevengianti taurelės. 40-metė - 49-rių. Nuotykių ieškotoja - turėjo daugiau partnerių nei tu kada nors turėsi. Vidutiniškos išvaizdos - kraupi. Graži - patologinė melagė. Užkrečiamai šypsosi - turėk su savimi penicilino. Išsilavinusi - išmesta iš aukštosios. Geidulinga - nežmoniškai stora. Gera klausytoja - beveik autistė. Ieško sielos draugo - kamuojama persekiojimo manijos. Jos širdyje dar ne ruduo - bedantė griuvena. Linksma – įkyri, pliurpa neužčiaupiama. Mėgsta bendrauti - skandalistė. Našlė - užkniso pirma vyra negyvai. Plačių pažiūrų - vartoja haliucinogenus. Poetiškos sielos - depresinė šizofrenikė. Romantiška - geriau žiūrisi žvakių šviesoje. Rubensiškų formų - stora. Svoris proporcingas ugiui - Atsargiai! Šiuolaikiška - tatuiruota nuo galvos iki kojų. Švelni - komos būsenos. Tradicinių pažiūrų - tamsoje ir tik misionieriaus poza. Veikli - agresyvi,valdinga. Vertina draugystę - stengiasi paneigti kekšės reputacija. *** KAS ATSITINKA KAI ISIPJAUNI PIRSTA Moteris: 1. Tyliai aikteli. 2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo. 3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos. 4. Dirba toliau. Vyras: 1. Garsiai nusikeikia. 2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs. 3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo. 4. Garsiai šaukiasi pagalbos. 5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės. 6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas. 7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos. 8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas. 9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei. 10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą. 11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį. 12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui. 13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti. 14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti. 15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą. 16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą. 17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV. 18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo. 19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas. 20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo. 21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą. 22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti. *** Ateina vyras pas daktarą: - Daktare, man kiaušinius skauda.. - Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit.. Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. Gydytojas: - Na, kaip gyvenimėlis. - Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas, Terminatorius - devintokas. *** Pigių Raynair skrydžių dėka, Petras sakinį "Koks mažas pimpalas..." žino devyniomis užsienio kalbomis. *** Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli. Staiga pasigirsta kanopų dundesys ir prie palapinės prijoja minia arabų su savo šeichu priešaky. Pamatęs turistus, šeichas įsiunta ir pareiškia: - Užmušti jus būtų per maža bausmė! Priversiu jus kankintis visą gyvenimą! Sakykit, kuo kas dirbate! Kuo dirbi tu? (parodo į pirmą turistą) - Policininku... - Gerai, tau peršaus tarpukojį! O kuo dirbi tu? (parodo į antrą turistą) - Gaisrininku... - Gerai, tau tarpukojį pridegins! O tu kuo dirbi? (parodo į trečiąjį) - O aš čiulpinukus pardavinėju... *** Sūnus klausia tėvo: - Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės? - Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai... *** Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm". Ponas atrašo : "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." *** Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą. Pievoj karvė ir jautis ganosi. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą... Mergina ir klausia vaikino: -Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori? Vaikinas atsako: -Matyt, jautis užuodžia; Mergina ir vėl klausia: -O tai kas tau yra? Sloga sergi? *** Du draugeliai šnekasi: - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo? - Suplėšysiu žmonos triusikus! - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai... - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!