+


Tomas M.


"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h48sqf$3el$1@trimpas.omnitel.net...
> Nori ežiukas eiti į voverytės gimtadienį, bet meška jo neleidžia:
> - Na, meška, leisk eiti.
> - Ne, ežiuk, neleisiu, prisigersi, viską išdaužysi.
> - Ne, meška, grįšiu blaivus.
> Na, meška išleidžia ežiuką.
> Ryte ežys pakelia galvą, visur isdaužyta, viskas išmėtyta, paaky "fulfa"
> didžiulė.
> - Meška, kas čia buvo, - klausia ežiukas
> - Vakar grįžai girtas, pradėjai ant manęs varyti - tylėjau, pradėjai viską
> daužyti - tylėjau, bet kai užlipai ant stalo, prišikai ir, į šūdą 
> prismaigstęs
> dantų krapštukų, pasakei, kad nuo šiol šis ežiukas gyvens pas mus, tada 
> nebesusitvardžiau.
>
> ***
>
>
>
> INTERNETO ZODZIU REIKSMES
>
>
>
> Aistringa - rėksnė.
> Atletiška - plokščiakrūtė.
> Atvira - beviltiška.
> Emociškai stabili - gydoma vaistais.
> Feministė - stora,nevengianti taurelės.
> 40-metė - 49-rių.
> Nuotykių ieškotoja - turėjo daugiau partnerių nei tu kada nors
> turėsi.
> Vidutiniškos išvaizdos - kraupi.
> Graži - patologinė melagė.
> Užkrečiamai šypsosi - turėk su savimi penicilino.
> Išsilavinusi - išmesta iš aukštosios.
> Geidulinga - nežmoniškai stora.
> Gera klausytoja - beveik autistė.
> Ieško sielos draugo - kamuojama persekiojimo manijos.
> Jos širdyje dar ne ruduo - bedantė griuvena.
> Linksma – įkyri, pliurpa neužčiaupiama.
> Mėgsta bendrauti - skandalistė.
> Našlė - užkniso pirma vyra negyvai.
> Plačių pažiūrų - vartoja haliucinogenus.
> Poetiškos sielos - depresinė šizofrenikė.
> Romantiška - geriau žiūrisi žvakių šviesoje.
> Rubensiškų formų - stora.
> Svoris proporcingas ugiui - Atsargiai!
> Šiuolaikiška - tatuiruota nuo galvos iki kojų.
> Švelni - komos būsenos.
> Tradicinių pažiūrų - tamsoje ir tik misionieriaus poza.
> Veikli - agresyvi,valdinga.
> Vertina draugystę - stengiasi paneigti kekšės reputacija.
>
> ***
>
> KAS ATSITINKA KAI ISIPJAUNI PIRSTA
>
>
>
> Moteris:
> 1. Tyliai aikteli.
> 2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
> 3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
> 4. Dirba toliau.
>
>
> Vyras:
> 1. Garsiai nusikeikia.
> 2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
> 3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
> 4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
> 5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
> 6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie 
> sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
> 7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos 
> nenusipjovęs rankos.
> 8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai 
> per mažas.
> 9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis 
> slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio 
> netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
> 10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir 
> pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame 
> organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
> 11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol 
> draugė iškeps jam kepsnį.
> 12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
> 13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti 
> alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar 
> žaizda nustojo kraujuoti.
> 14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
> 15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
> 16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
> 17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi 
> Europos taurės varžybomis per TV.
> 18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
> 19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos 
> raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną 
> būna neišsimiegojęs ir piktas.
> 20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad 
> įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
> 21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš 
> ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta 
> leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
> 22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie 
> tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti.
>
> ***
>
> Ateina vyras pas daktarą:
> - Daktare, man kiaušinius skauda..
> - Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu 
> protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. 
> Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
> Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. 
> Gydytojas:
> - Na, kaip gyvenimėlis.
> - Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas, 
> Terminatorius - devintokas.
>
> ***
>
> Pigių Raynair skrydžių dėka, Petras sakinį "Koks mažas pimpalas..." žino 
> devyniomis užsienio kalbomis.
>
> ***
>
> Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per 
> eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys 
> nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, 
> pamyli. Staiga pasigirsta kanopų dundesys ir prie palapinės prijoja minia 
> arabų su savo šeichu priešaky. Pamatęs turistus, šeichas įsiunta ir 
> pareiškia:
> - Užmušti jus būtų per maža bausmė! Priversiu jus kankintis visą gyvenimą! 
> Sakykit, kuo kas dirbate! Kuo dirbi tu? (parodo į pirmą turistą)
> - Policininku...
> - Gerai, tau peršaus tarpukojį! O kuo dirbi tu? (parodo į antrą turistą)
> - Gaisrininku...
> - Gerai, tau tarpukojį pridegins! O tu kuo dirbi? (parodo į trečiąjį)
> - O aš čiulpinukus pardavinėju...
>
> ***
>
> Sūnus klausia tėvo:
> - Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar 
> juodaplaukės?
> - Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...
>
> ***
>
> Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, 
> pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis 
> linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir 
> paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo 
> kvietimą.
> Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
> "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų 
> sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
> Ponas atrašo :
> "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti 
> ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą 
> sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu 
> nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską 
> pamirškim..."
>
> ***
>
> Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
> Pievoj karvė ir jautis ganosi.
> Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą...
> Mergina ir klausia vaikino:
> -Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
> Vaikinas atsako:
> -Matyt, jautis užuodžia;
> Mergina ir vėl klausia:
> -O tai kas tau yra? Sloga sergi?
>
> ***
>
> Du draugeliai šnekasi:
> - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
> - Suplėšysiu žmonos triusikus!
> - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
> - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
>
>
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4269 (20090723) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
> 

__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 4269 (20090723) __________

The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.

http://www.eset.com