:)))

Apie gandrą kitokį girdėjau:

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
- Pasakyk tam gandrui iš 32 buto, kad aš jam kojas sulaužysiu.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:glu6d5$7dg$1@trimpas.omnitel.net...
>- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
> - Į diskoteką einu!
> - Ar prietarą žinai?
> - Kokį?
> - Skėtį paimsi - lietaus nebus.
> 
> Petriukas klausia tėčio:
> - Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
> - Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai 
> nuraučiau.
> 
> Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie 
> elgėsi kaip kiaulės, o paskui - kaip triušiai...
> 
> Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
> - Ar tavo tėvai namie?- klausia vyriškis.
> - Ne - atsakau aš jam.
> Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
> - Ko jis norėjo iš mano tėvų?
> 
> Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame 
> ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia 
> dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie 
> gana patrauklūs, pakvietė:
> - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, 
> tad turite užsimauti šias gumytes…
> Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant 
> malkų kaladės ir šnekasi:
> - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
> - Uhu…
> - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
> - Hmmm… Neeee…
> - Tai gal nusimam tas gumytes?
> 
> Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali 
> reikšti, kad ji guminė.
> 
> Iš seksopatologo patarimų šeimyninio gyvenimo paįvairinimui. Stilius 
> "Rodeo". Pozicija iš už nugaros. Žmona atsiklaupia ant kelėnų ir alkūnėmis 
> atsiremia į grindis. Jūs iš už nugaros apkabinate ją per liemenį ir jau 
> visai baigiant į ausį sušnabždate:" mieloji, štai taip aš vakar mylėjausi su 
> tavo seserimi". Po to pabandykite išsilaikyti šioje pozicijoje ilgiau negu 
> 10 sekundžių. Sėkmės!
> 
> Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai:
> - Eikš, pamylėsiu...
> - Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau...
> - Bet gi ne dujaukaukę...
> 
> Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką 
> man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko 
> nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik 
> pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į 
> koją.“
> Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, 
> kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. 
> „Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone 
> Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs 
> moteriškei.
> Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir 
> dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl 
> Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“
> Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs 
> tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji 
> vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai 
> ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
> Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta 
> suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
> „Amen.“ Tarė žmonės.
> 
> Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, 
> kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis 
> atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
> - Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius 
> sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai 
> taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš 
> neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į 
> darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar 
> kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas 
> vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... 
> Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su 
> vyru?
> Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
> - Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?
> 
> Ateina vyras pas žmoną ir sako:
> -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė!
> -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net 
> pastojau...
> 
>