aciu !!! didelis + "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h5tkjt$dg9$1@trimpas.omnitel.net... > *** > > - Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku. > - Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė? > - Jis pasiūlė kreiptis į jus... > > *** > > Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia > ranką ir sako: > -Aš į šūdą įlipau. > Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir > sako: > -Tyliau, dar išgirs. > > *** > > Gydytojo psichiatro kabinete: > - Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo? > - Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat? > > *** > > Mokykloje: > - Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu. > - O kodėl ne su tėčiu? > - Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus. > > *** > > Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius > laimingiausius 5 metus. > -Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje. > > *** > > Nekalbu su žmona jau tris mėnesius - tiesiog negaliu jos pertraukti... > > *** > > Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas: > -Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu. > -Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai... > > *** > > Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias > sako: > -Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu. > Suvalkietis sako: > -Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk. > > *** > > Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos > prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos > prezidento pareigose patirtį. > > *** > > Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė > mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau > išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk > jie - kelių policininkai... > > *** > > - Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto... > - Kad tu kur sudegtum! > > *** > > Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį > eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: > - Ko gi dabar raudate, dieduk? > - Aš myliu 25 metų merginą... > - Hmm... Ir kas čia bloga? > - Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes > mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės... > - Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis. > - Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo > vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį... > - Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi > šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?! > - Aš pamiršau, kur gyvenu!.. > > *** > > Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo > į mišką. > Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka > skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako: > - Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus > galus. > Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir > eina sau toliau. > Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, > vėl šovė, vėl pro šoną... > Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako: > - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau > išprievartausiu.... > Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs > sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip > ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį > nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas > atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: > - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.... > > *** > > - Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra... > - Įsivaizduoju, kokia kilo panika! > - Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą... > > *** > > Grįžo vyras namo naktį is komandiruotės. Tyliai atsirakino duris, atsidarė > miegamojo duris - ramu. Įsliūkino į lovą, apsikabino žmoną ir sužnibždėjo: > "Staigmena brangioji". Stambus vyriškas balsas: "Tavo žmona miega kairėj > lovos pusėj" > > *** > > Nupirko fermeris gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas išp*so. Antrą > dieną gaidys visas karves išp*so. Fermeris sako: > - Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit. > Trečią deną gaidys visas antis išp*so. Ketvirtą deną žiūri fermeris - > kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. Priena pre > gaidžio ir sako: > - Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei. > O gaidys atmerkė akį ir sako: > - Išbaidysi varnas, tave p*siu > > *** > > Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė: > - Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė? > - Aš ne mergaitė. > - Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme > > *** > > Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į > polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų > ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas > ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėną ir sako: > - Oi, tai jūs nėščias... > Žmogėnas apšąla ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną: > - Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!! > > *** > > Dvi draugės kalbasi: > - Žinai, vakar, per jonines, mane iš karto turėjo du Jonai. Vienas darė iš > nugaros, o kitam dariau minetą... Viskas gavosi taip greitai ir > netikėtai... > - O tu bent jau norą spėjai sugalvoti? > > *** > > Iš indėnų gyvenimo: > - Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys: > ,,Daryk su manim viską, ką tik nori"- neskubėk nuimti nuo jos skalpo!! > > *** > > -Jūs nėštumo testus parduodate? > -O jums kokio, teigiamo ar neigiamo? > > *** > > >