idomi versija su italu...budavo siaip medziotojas.o dabar: stai - italas!
"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h5tkjt$dg9$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
>
> - Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku.
> - Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė?
> - Jis pasiūlė kreiptis į jus...
>
> ***
>
> Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia 
> ranką ir sako:
> -Aš į šūdą įlipau.
> Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir 
> sako:
> -Tyliau, dar išgirs.
>
> ***
>
> Gydytojo psichiatro kabinete:
> - Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
> - Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?
>
> ***
>
> Mokykloje:
> - Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu.
> - O kodėl ne su tėčiu?
> - Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus.
>
> ***
>
> Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius 
> laimingiausius 5 metus.
> -Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.
>
> ***
>
> Nekalbu su žmona jau tris mėnesius - tiesiog negaliu jos pertraukti...
>
> ***
>
> Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas:
> -Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu.
> -Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai...
>
> ***
>
> Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias 
> sako:
> -Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
> Suvalkietis sako:
> -Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.
>
> ***
>
> Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos 
> prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos 
> prezidento pareigose patirtį.
>
> ***
>
> Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė 
> mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau 
> išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk 
> jie - kelių policininkai...
>
> ***
>
> - Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto...
> - Kad tu kur sudegtum!
>
> ***
>
> Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį 
> eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
> - Ko gi dabar raudate, dieduk?
> - Aš myliu 25 metų merginą...
> - Hmm... Ir kas čia bloga?
> - Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes 
> mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
> - Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
> - Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo 
> vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
> - Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi 
> šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
> - Aš pamiršau, kur gyvenu!..
>
> ***
>
> Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo 
> į mišką.
> Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka 
> skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:
> - Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus 
> galus.
> Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir 
> eina sau toliau.
> Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, 
> vėl šovė, vėl pro šoną...
> Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako:
> - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau 
> išprievartausiu....
> Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs 
> sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip 
> ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį 
> nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas 
> atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako:
> - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot....
>
> ***
>
> - Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra...
> - Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
> - Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą...
>
> ***
>
> Grįžo vyras namo naktį is komandiruotės. Tyliai atsirakino duris, atsidarė 
> miegamojo duris - ramu. Įsliūkino į lovą, apsikabino žmoną ir sužnibždėjo: 
> "Staigmena brangioji". Stambus vyriškas balsas: "Tavo žmona miega kairėj 
> lovos pusėj"
>
> ***
>
> Nupirko fermeris gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas išp*so. Antrą 
> dieną gaidys visas karves išp*so. Fermeris sako:
> - Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit.
> Trečią deną gaidys visas antis išp*so. Ketvirtą deną žiūri fermeris - 
> kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. Priena pre 
> gaidžio ir sako:
> - Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei.
> O gaidys atmerkė akį ir sako:
> - Išbaidysi varnas, tave p*siu
>
> ***
>
> Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
> - Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė?
> - Aš ne mergaitė.
> - Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme
>
> ***
>
> Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į 
> polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų 
> ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas 
> ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėną ir sako:
> - Oi, tai jūs nėščias...
> Žmogėnas apšąla ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną:
> - Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!!
>
> ***
>
> Dvi draugės kalbasi:
> - Žinai, vakar, per jonines, mane iš karto turėjo du Jonai. Vienas darė iš 
> nugaros, o kitam dariau minetą... Viskas gavosi taip greitai ir 
> netikėtai...
> - O tu bent jau norą spėjai sugalvoti?
>
> ***
>
> Iš indėnų gyvenimo:
> - Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys: 
> ,,Daryk su manim viską, ką tik nori"- neskubėk nuimti nuo jos skalpo!!
>
> ***
>
> -Jūs nėštumo testus parduodate?
> -O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?
>
> ***
>
>
>