+++, bet gal tu geriau ir toliau mesk "tik" savo kankas, nx reik to pauliaus vaikisku bajeriu...

-- 
Mitsubishi Eclipse '94 2.0 DOHC 16V
"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h6la5p$nmn$1@trimpas.omnitel.net...
> Jeigu valdžia būtų žmona, o jos pilietis - vyras.
> Autorius Tadas Vidmantas
> 
> 1. Ryte Žmona išprievartauja Vyrą ir nauju mersu važiuoja į darbą.
> 
> 2. Vyras sėdi namie, nes darbo neturi.
> 
> 3. Žmona sėdi darbe, krapšto nosį, maigo Delfi ir galvoja, kaip apsunkinti 
> dyką Vyro sėdėjimą namie.
> 
> 4. Žmona skambina Vyrui namo ir sako, kad tas turi pervesti jai pinigų jo 
> paties gyvenimo sąlygų gerinimui.
> 
> 5. Vyras pinigų neturi, nežino iš kur gaut. Eina į gatvę, apiplėšia pirmą 
> pasitaikiusią moterį.
> 
> 6. Žmona vyro pervestus pinigus išleidžia kosmetikai. Turi juk prieš kitas 
> Europos Žmonas gerai atrodyti.
> 
> 7. Žmona vyro nemyli ir niekada nemylėjo.
> 
> 8. Vyras kasnakt verkia į pagalvę, nes žino, kad iš pat ryto vėl bus grubiai 
> išprievartautas.
> 
> 9. Jo meilė žmonai sparčiai blėsta, jis svarsto apie galimybę ją palikti. 
> Bet dar nesiryžta.
> 
> 10. Jo išsilavinimas aukštasis. Jis turi magistro diplomą. Laisvalaikiu 
> užsiiminėja menais.
> 
> 11. Žmonos išsilavinimas joks. Truputį dainininkė, truputį suvirintoja, 
> laisvalaikiu medžiotoja.
> 
> 12. Žmona lieka dirbti viršvalandžių per naktį. Išsimoka sau premiją už tai.
> 
> 13. Per naktį sugalvoja, kad Vyras turi jai atiduoti 60 procentų visų savo 
> daiktų.
> 
> 14. Vyras neiškenčia, nueina prie jos darbo apspardo jos mašina, išdaužia 
> vieną ofiso langą.
> 
> 15. Žmona susimąsto, kad gal šį kartą suklydo. Ko tik girtas žmogus 
> neprigalvoja...
> 
> 16. Ji paskambina Vyrui, atsiprašo ir sako, kad pagalvos iš naujo.
> 
> 17. Dėl viso pikto nusiunčia jam atsiprašymo gėlių puokštę.
> 
> 18. Puokštę atnešęs pasiuntinukas liepia Vyrui pačiam už ją susimokėti.
> 
> 19. Vyras atiduoda jam savo pašto ženklų kolekciją ir vestuvinį kostiumą, 
> nes pinigų jau seniai neturi.
> 
> 20. Žmona iš darbo grįžta pasipuošus nauja suknele iš Max Maros.
> 
> 21. Vyras klausia:
> - Kaip šiandien darbe sekėsi?
> - Prie upės primėtėm keletą surudijusių vamzdžių ir pripylėm statybinių 
> atliekų. Tipo menas. - atsako žmona gliaudydama "siemkes".
> - Kiek viskas kainavo?
> - Da****a milijonų.
> - O kiek iš tikrųjų?
> - Apie 700 litų.
> - Tai turėjo nemažai likti...
> - Užsičiaupk ir marš į lovą! Kai aš ateisiu, kad jau būtų stačias!
> 
> ***
> 
> 
> -Ar galima jūsų kavinėje greitai pavalgyti?
> -Galima. Pas mus yra dveji dienos pietūs. Vieni kainuoja 10 litų kiti – 20.
> -O koks tarp jų skirtumas?
> -10 litų
> 
> ***
> 
> -JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
> -Ne tik baldus. – pritaria Rusijos automobilių gamintojai.
> 
> ***
> 
> Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! 
> Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. 
> Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
> -Užknisote su ta savo socialine reklama!
> Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. 
> Vienas vyrukas sako kitam:
> -Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?
> 
> ***
> 
> Odontologas:
> -Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantis.
> -Ir jūs imkite, tai jūsų kedės išrauta rankena.
> 
> ***
> 
> -Aš savo mylimajai prieš Kalėdas po egle dovaną palikau.
> -Apsidžiaugė?
> -Dar ne. Ieško. Miškas didelis, eglių daug...
> 
> ***
> 
> Parduotuvėje:
> -Pasakykite, koks skirtumas tarp to ir ano mobiliojo telefono?
> -Skirtumas tas, kad šis daikčiukas yra MP3 grotuvas, o anas – fotoaparatas.
> 
> ***
> 
> Mokykloje:
> - Petriuk, ar tu moki skaičiuoti?
> - Moku, tėtis mane išmokė.
> - Tai pasakyk, koks skaičius eina po trijų?
> - Keturi.
> - Teisingai. O po šešių?
> - Septyni.
> - Šaunuolis. Ir tėčiui padėkok, kad taip gerai tave išmokė. Na, o po dešimt?
> - Valetas.
> 
> ***
> 
> Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima 
> savo vyrui.
> Vyras: Tai yra jos problema!
> Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
> Vyras: Tai yra jo problema!
> Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
> Vyras: Tai yra mano problema!
> Žmona: O kaipgi aš??
> Vyras: O tai jau yra tavo problema!
> 
> ***
> 
> Vienam pokylyje prie Poručiko Rževskio priėjo vienas ponas ir sako:
> - Poručike, o ar Jūs žinote, kaip Australijoje aborigenai medžiojo stručius?
> Poručikas:
> - Ne , nežinau.
> Ponas:
> - Tai štai. Nusiskuta aborigenas savo galvą, įsikasa į smėlį, palieka 
> iškišta tik galvą. Ateina strutis, pagalvoja, kad ten jo kiaušinis, prieina 
> arčiau. O tada aborigenas iš smėlio stručiui capt už kojų - ir turi.
> Pokylis vyksta toliau. Poručikas nori pasirodyti išprusęs prie damų.
> - Žinot, damos, kaip Australijoj aborigenai medžiojo stručius?
> Damos aišku nežino. Poručikas:
> - Nusiskuta aborigenas galvą, įsikasa į smėlį, ištraukia į paviršių savo 
> kiaušinius. Tada ateina strutis, pagalvoja , kad kiaušiniai jo, ir prieina 
> artyn. Tada aborigenas stručiui capt už kojų - ir turi.
> Damos:
> - O tai kam galvą skutasi?
> Poručikas pasikaso pakaušį:
> - A velnias žino - laukiniai.
> 
> ***
> 
> Ir taip, šiandien Lietuvos ir Italijos futbolo rinktinių susitikimas...
> į aikštę išbėga Lietuvos rinktinė... Perdavimas iš šono... Smūgis galva...
> įVARTIS!!!
> Smūgis iš kampinio... Lietuvos puolėjas pasiekia kamuolį... Ir vėl reto 
> grožio įvartis!!!
> Pribloškiantis Lietuvos rinktinės nusiteikimas šioms rungtynėms!
> O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė...
> 
> ***
> 
> Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti. 
> Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
> - Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau...
> Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
> - Oi, atleiskit... Netyčia... Eina toliau... Dar medis, kitas medis, vėl 
> medis. Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja... Galų gale sustoja ir taria:
> - Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite...
> 
> ***
> 
> Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
> - Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
> - Einam.
> Kita blondinė atsako:
> - Palauk jos pačios ateina.
> 
> ***
> 
> Jis buvo pats nutrūktgalviškiausias vairuotojas, serijinis visų įmanomų 
> kelių eismo taisyklių pažeidinėtojas, dėl neaiškių priežasčių renkantis 
> krūvą baudos lapelių, tačiau vis išvengiantis teismo. Jo taktika rėmėsi 
> skirtingų gyvenamosios vietos adresų pateikimu, kai būdavo sugaunamas. 
> 2007m. jo pavarde buvo aptikta daugiau nei 50 įrašų. Išvada viena: Prawo 
> Jazdy - Pats sukčiausias lenkų kilmės nusikaltėlis visoje Airijoje. O šio 
> vyruko tapatybės išaiškinimo istorija verta milijono. Vienas pareigūnas iš 
> Gardos atsitiktinai pastebėjo, jog visi lenkų kilmės vairuotojai, paprašyti 
> dokumentų, duoda pažymėjimą Prawo Jazdy vardu. Taigi, ne interpolas ar 
> specialiosios tarnybos, o paprastas lenkų kalbos žodynas atskleidė šią 
> mįslingą istoriją - Prawo Jazdy, išvertus iš lenkų kalbos, reiškia 
> vairuotojo pažymėjimą...
> 
> ***
> 
> Niekam ne paslaptis, kad Indija - keistokas kraštas. Taip pat jau nieko 
> nestebina, kad būtent ši šalis yra pirmaujanti pagal šlapimo vartojimą 
> sveikatingumo tikslais. Tačiau metų pabaigoje Indija neabejotinai pasieks 
> dominavimo šioje srityje viršūnę, nes į rinką ketina paleisti karvių šlapimo 
> pagrindu pagamintą gaivųjį gėrimą. Vienas Indijos nacionalistų judėjimo 
> atstovų patikino, jog šis gėrimas tikrai nebus šlapimo skonio - priešingai - 
> jis būsiąs malonus gomuriui dėl įvairių natūralių žolelių. Šis gėrimas, jo 
> teigimu, bus ne tik amžinos sveikatos eleksyras, bet kartu ir vietinės 
> gamybos šedevras, būtinas kovai su Coca-Cola ir Pepsi bei jų nešama užsienio 
> įtaka.
> 
> ***
> 
> Amerikiečiai nemoka matematikos. Spalio mėnesį Dallas'o (JAV) mokyklų 
> rajonas buvo priverstas iš darbo atleisti 375 mokytojus. Tai buvo būtina 
> priemonė, siekiant pagerinti situaciją, susiklosčiusią mokyklose dėl 84 
> milijonų JAV dolerių deficito. Tiesa šokiruoja: deficitas susidarė dėl 
> didelės matematinės klaidos biudžete. O dar Lietuvoje mokytojai protestus 
> poetizuoja...
> 
> ***
> 
> Nuo to laiko, kai žaltys begėdiškai obuoliu suviliojo Ievužę, gyvatės mūsų 
> religinių vadovų buvo tiesiog nustumtos į gilų šešėlį. Tačiau Ados Barak 
> SPA, esančiame šiaurės izraelyje, šie šliaužiojantys tvariniai vėl atgavo 
> savo buvusią didybę. Ada Barak ėmė ir susivokė, kad gyvatės gali būti labai 
> naudingos giluminiam odos masažui, nes jų vinguriavimas sukelia malonų 
> atpalaiduojantį minkymo pojūtį. Per 80 dolerių kainuojantį seansą galima 
> "pasimėgauti" rangymusi ant veido, kaklo ir net dekoltė srities.
> 
> ***
> 
> Michael Reed, 50-ies metų vyriškis, buvo apkaltintas bandymu apvogti Eddie's 
> Fried Chicken, greito maisto restoraną, esantį Texas'e (JAV). Vyras buvo 
> "ginkluotas" tik medžio šaka ir buvo greitai neutralizuotas ryžtingo ir 
> atsidavusio 56-erių metų darbuotojo. Pastarasis buvo garbingas žmogus, todėl 
> pasičiupo šluotą ir įnirtingą kovą vyrai tęsė iki tol, kol plėšikas 
> nusprendė mesti šaką šalin ir sprukti. Vištienos kvapu suviliotas 
> plėšikautojas netoliese buvo areštuotas.
> 
> ***
> 
> Kiekvienas žmogus, sukūręs ką nors nauja, gali savo išradimą užregistruoti 
> patentų biure. Nieko keista, kad tarp daugybės nepaprastai naudingų išradimų 
> atsiranda ir keli visiškai mums nesuprantami. Pagal Didžiosios Britanijos 
> standartus išradimai žymimi specialiu kodu. Štai keli jų.
> 
> GB2221607 - pirštinės įsimylėjėliams – tai pirštinės, kurios yra lyg 
> susiūtos viena su kita. Pasakysite – kas čia ypatinga, susiūtos dvi 
> pirštinės. Visa šio išradimo esmė yra tai, kad abi pirštinės neturi atskirų 
> delnų, dėl šios priežasties galima liestis su antruoju nešiotoju. Kaip sako 
> pats išradimo autorius, pirštinių dydį galima keisti ir pritaikyti kad ir 
> mamai su vaiku.
> 
> GB2272154 – kopėtėlės, padedančios vorams išlipti iš vonios. Kopėtėlės 
> padarytos iš plonos latekso juostelės ir pritvirtinamos prie vonios vidaus. 
> Pasak autoriaus, vorai, įkritę į vonią, patys susiras kopėtėles ir sėkmingai 
> jomis išsigelbės.
> 
> GB2060081 – autobusas, varomas arklio. Autobuso viduje yra patalpa, skirta 
> arkliui. Arklys eina per konvejerį, kuris suka ratus. Vairuotojas turi visus 
> įprastus valdymo prietaisus – vairą, pedalus, greičių dėžę ir t.t. Prieš 
> arklį yra įmontuota dėžė su pašaru, kurios vieta yra reguliuojama. Kuo 
> toliau yra pašaras, tuo greičiau arklys bėga, ir atvirkščiai. Dar yra 
> įmontuoti termometrai, matuojantys gyvulio temperatūrą ir leidžiantys 
> atsižvelgti į gyvulio nuovargį.
> 
> GB2172200 - kepurė-skėtis. Šis išradimas atrodo tikrai beprotiškai, tačiau, 
> kaip bebūtų keista, jis yra sėkmingai naudojamas. Vienas didžiausių šio 
> skėčio privalumų, kad jo nereikia laikyti rankoje. Šis išradimas buvo 
> sukurtas lietingoje Didžiojoje Britanijoje, bet išpopuliarėjo visame 
> pasaulyje.
> 
> GB2267208 - nešiojamoji kėdė. Ši kėdė pritvirtinama prie vartotojo diržo, ją 
> galima nešiotis, kur tik nori. Ši kėdė gaminama iš neperšlampamų medžiagų, 
> todėl labai patogi keliautojams, gatvės muzikantams, turistams ar žmonėms, 
> dirbantiems lauke.
> 
> US4233942 - ilgaausių šunų pagalbininkas. Tai išradimas, uždedamas ant 
> ilgaausių šunų ausų, kai jie ėda. Taip siūloma daryti, kad ausys neapsiveltų 
> maistu. Pats „prietaisas“ primena tualetinio popieriaus ritinėlio tūtelę.
> 
> FR2694256 - arklys amfibija. Pasak autoriaus, šis išradimas gali būti 
> naudojamas sužeistų arklių vandens terapijai, arklių sportui arba kaip 
> transporto priemonė. Pats įrenginys atrodo labai įdomiai: tai vandens 
> dviračio, valties, triračio ir vežimo junginys. Arklio kojos eina kiaurai 
> per įtaiso dugną, todėl arklys gali plukdyti valtį. Valties gale yra du 
> ratai, kuriuos gali sukti „vairuotojas“ mindamas pedalus. Prietaisas 
> vadinamas amfibija, nes lygiai taip pat sėkmingai gali judėti ir sausuma.
> 
> US5509859 - įsivaizduojamo šuns pasaitėlis. Pavadėlis yra pagamintas iš 
> kietos medžiagos ir sudaro įtempto odinio pavadėlio įspūdį. Antkaklis juosia 
> įsivaizduojamo augintinio kaklą ir nugarą. Į antkaklį įmontuotas 
> garsiakalbis, skleidžiantis gyvo šuns skleidžiamus garsus. Antkaklis dar ir 
> švyti blyškiai geltonai, kad suteiktų nežemišką įspūdį.
> 
> ***
> 
> 
> Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.
> 
> ***
> 
> Padalino Karalius prieš mirtį savo trims sūnums visą turtą.
> Zaib*s pasakė ketvirtas.
> 
> ***
> 
> Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten 
> importuotas ar deportuotas??
> 
> ***
> 
> Kodėl čiukčia negeria virinto pieno?
> - Karvės ragai į rozetę netelpa!
> 
> 
>