Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt." - Ir kaip juo naudotis? - Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt. Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį. Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi. Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui: - Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau. - *** Moterų žodynas Taip = Ne Ne = Taip Galbūt = Ne Aš neteisi = Tu dar pasigailėsi Mums reikia = Aš noriu Spręsk pats = Teisingas sprendimas akivaizdus Daryk, ką nori = Vėliau tu už tai dar sumokėsi Mums reikia pasikalbėti = Man reikia pasiguosti Žinoma, tęsk = Aš nenoriu, kad tu tai darytum Aš nesuirzusi= Žinoma, aš suirzusi, idiote! Tu toks vyriškas = Tu nesiskutęs ir atsiduodi prakaitu Žinoma, tu labai rūpestingas = Gali bent šį vakarą pagalvoti apie ką nors kita, ne apie seksą? Būk romantiškas, užgesink šviesą = mano šlaunys apdribusios Šita virtuvė tokia nepatogi = Aš noriu naujo namo Aš noriu naujų užuolaidų = Ir tapetų, ir kilimų, ir baldų... Pakabink paveikslą štai čia = Ne, aš turėjau omeny štai čia! Aš girdėjau kažkokį triukšmą = Aš pastebėjau, kad tu beveik užsnūdai Tu mane myli? = Aš ruošiuosi paprašyti brangios dovanos Ar tu mane labai myli? = Aš šiandien padariau tai, kas tau nelabai patiks Aš susiruošiu per minutę = Nusiauk batus ir įsijunk televizorių Mano užpakalis labai storas? = Pasakyk man, kad aš gražiausia Tau reikia mokytis bendrauti = Nesiginčyk su manimi Tu mane girdi?! = [Per vėlu, jis mirė] Ar čia ne kūdikis? = Išliptum iš lovos ir pasuptum jį, kol užmigs? Aš nešaukiu! = Taip, aš šaukiu, nes manau, kad tai svarbu Vyrų žodynas Aš alkanas= Aš alkanas Aš noriu miego = Aš noriu miego Aš pavargau = Aš pavargau Nenori nueiti į kiną? = O po to aš ketinu pasimylėti Galiu aš tave pakviesti... = O po to aš ketinu pasimylėti Galima tau paskambinti? = O po to aš ketinu pasimylėti Galima pakviesti jus šokiui? = O po to aš ketinu pasimylėti Graži palaidinė! = Jei dera su tuo sijonu, kodėl tu dar ieškai problemų? Kas atsitiko? = Kokia „psichologinė trauma“ neduoda tau ramybes dabar? Kas atsitiko? = Manau, šį vakarą sekso nėra ko tikėtis? Aš nuobodžiauju = Tu nenori pasimylėti? Aš tave myliu = Pasimylim tiesiog dabar Aš irgi tave myliu = OK, aš tai pasakiau, o dabar mylimės! Nemanau, kad šitas sijonas tiks prie tos palaidinės = Kalbu lyg „žydras“ Taip, man patinka tavo šukuosena = Senoji man patiko labiau Taip, man patinka tavo šukuosena = 100 litų, o atrodo beveik kaip senoji Tekėk už manęs = Aš noriu, kad tu neturėtum galimybės mylėtis su kitais vaikinais (Parduotuvėje)Anos man labiau patiko = Rinkis bet kurią iš tų idiotiškų suknelių ir greičiau namo Noriu pasikalbėti = Aš noriu sukrėsti tave savo minčių gilumu ir galbūt tada tu sutiksi pasimylėti *** Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino: - Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką... *** Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rastelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrukt. Aš priėjau, pakeliau rastelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu: - Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens... Prašyk ko nori iš manęs, išpildysiu 3 tavo norus, nes aš stebuklinga varlė... Ai, sakau, nereik man nieko. Mašina kokia bebūtų, kai reik visad užsiveda, negenda per daug. Namai kokie bebūtų, viska savo rankom padaręs, malonus ir šilti. Žmona - ne gražuole, bet pas svetimus nevaikšto, ištikima man. Eik sau, varlyte, nieko man iš tavęs nereik. Grįžtu namo, žiūriu- blem vietoj mano namuko vila 2 aukštų!!! Iš atidaryto garažo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro aukšto langą žmona žiuri, 20 metu atjaunėjus, pagražėjus neatpažįstamai! Net žodžių pritrūkau... Bėgu iškart atgal i miška, surandu ta varlytę ir sakau: - Žinai, aš neprašiau, bet visvien ačiū tau labai! Kaip man tau atsidėkot? Varlė man ir aiškina: -Na tu man ir taip padėjai, bet jei nesunku tau... Matai, aš užburtas žmogus, burtai dingtu jei mane pamylėtum.... Tai va, krušu aš ją, krušu, pone tardytojau, ir staiga varlė pavirsta mažu berniuku.... *** Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako: "Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekviena rytą padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keleta kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis." Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos: "ką tau sake gydytojas?". "Tu mirsi"- atsakė žmona. *** Ligonio palatoje pasigirsta skabutis: - Klausau. - Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną... - Kas nutiko ?! - Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais... - Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?.. - Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm. - O padės?.. - Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda.. *** Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!" - Petrai, tavo eilė tostą sakyt. - Kad nemoku aš tų tostų sakyt. - Ė nu, nesilaužyk, sakyk. - Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai. - Ką??? - Sakiau gi, kad nemoku... Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką? - Mane vakar klounai sumušė... - Rimtai? - Ne, baerius mėtydami... *** Policininkas sustabdo vairuotoja: - Gėrėt ? - Gėriau. - Papūskit. Vairuotojas papučia. - Dar kartą. - O kam dar kartą? - Šiaip, kvapas patinka *** Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos. *** Jeigu prisiminsiu, papasakosiu anegdotą apie sklerozę. *** Miškas. Sėdi ant eglės šakos gegutė užsikrėtusi paukščių gripu. Pro šalį su krepšeliu eina grybautoja. Gegutė: - Ponia, jūs kartais ne veterinarė? Nepasakytumėt kiek man gyvent liko? - *** Po ilgus dešimtmečius trukusių patyčių ir dešimčių pavogtų iškabų Kekšių gatvės (Hooker Lane) gyventojai Grinviče (JAV Konektikuto valstija) pareikalavo pagaliau suteikti jų gatvei rimtą pavadinimą. Pasak dienraščio "New York Times", miesto valdžia dabar spręs, ar Kekšių gatvę pervadinti Akmenskaldžių gatve (Stonebrook Lane). Baigus žvengt kilo du klausimai: 1. Kokia gatvės pavadinimo priešistorė? 2. Kodėl tik dabar keičia? *** Jis, gulėdamas lovoje: - Po to, kas įvyko, aš kaip tikras džentelmenas, tiesiog privalau tave vesti... Ji, skubiai apsirenginėdama: - O kas nutiko?.. - *** Vyras ateina i restorana: - Atneskite prasau tris butelius degtines! - Tiek daug? Ka nors svesite? - Taip... as siandien suzinojau, kas yra oralinis seksas... - O! Tai ta proga manau reiketu sampano... - Ne... To skonio sampanu nenuplausi... *** Kaip suvilioti merginą? Jeigu ji vilnietė - prabangus BMW, litras martinio, pora frazių apie žvaigždes - ji jūsų lovoje. Jeigu ji kaunietė - prabangus BMW, litras martinio, pora frazių apie žvaigždes, pora frazių apie dūras vilnietes - ji jūsų lovoje *** Vidutinė ruonio išgelbėjimo kaina po tanklaivio "Exxon Valdez" katastrofos Aliaskoje siekė 80000 dolerių. Specialioje ceremonijoje du ruoniai, kurių išgelbėjimas kainavo brangiausiai, buvo paleisti atgal į jūrą, džiaugiantis ir plojant daugybei žiūrovų. Po minutės abu ruonius suėdė orka. Psichologijos studentė iš Niujorko išnuomojo savo buto kambarį statybininkui, kad galėtų nuolat ant jo niurzgėti ir tyrinėti jo reakcijas. Po kelių savaičių erzinimo šis neišlaikė ir tvojo jai kirviu. Nuo smūgio mergina tapo protiškai atsilikusia. 1992 metais Los Andželo gyventojas Frankas Perkinsas siekė pagerinti pasaulio sėdėjimo ant vėliavos stiebo rekordą. Kadangi jis susirgo gripu, jam teko nusileisti nuo stiebo, kai buvo likę tik 8 valandos iki ankstesnio 400 dienų rekordo. Nusileidęs nenusisekęs rekordininkas sužinojo, kad jo rėmėjas bankrutavo, mergina jį paliko, o jo namuose išjungta elektra ir telefonas. Grįžusi namo moteris pamatė savo vyrą , keistai kratantį kažkokį elektros prietaisą, nuo kurio ėjo laidai link vyro liemens. Siekdama išgelbėti vyrą nuo mirtinos elektros srovės, moteris smogė jai po ranka pasipainiojusia lazda, ir sulaužė ranką dviejose vietose. Iki tol vyras laimingas klausėsi ausinuko. Du kovotojai už gyvūnų teises Bonoje protestavo prieš žiaurų elgesį su kiaulėmis - jų siuntimą į skerdyklą. Staiga visos 2000 kiaulių įšsiveržė iš aptvaro pro skylę tvoroje, mirtinai sutrypdamos abu protestuotojus. Irako teroristas Khay Rahnajetas neužklijavo pakankamos vertės pašto ženklo ant laiško, kuriame sumontavo bombą. Laiškas - bomba grįžo atgal su uždėtu antspaudu "grąžinama siuntėjui". Pamiršęs apie bombą, teroristas atplėšė voką, ir sprogimo buvo sudraskytas į skutelius. *** Nuvyko rusas į Vokietiją. Pasitiko jį vokiečiai - restoranas, viešbutis... Prisivaišino, užsimanė į tualetą. Tik įėjo pro duris, pagavo jį ten roboto rankos, pasodino,po visko nuvalė, kelnes užmovė, pro duris palydėjo... Neužilgo - atsakomasis vizitas... Pakvietė vokietį į pirtį... Na, galvoja rusas, ką daryt? Nuvarė į tualetą vargšą kareivėlį su šepečiu... O tas tualetas greta rusiškos pirties - būdelė ir skylelė... Prisivaišino vokietis, nuėjo į tualetą. Atsitūpė, padarė... Brūkšt kažkas per užpakalį... Na,galvoja, iš kur pas ruskelį tokia technika? Pasilenkė pažiūrėti, o kareivėlis manė, kad blogai nuvalė... Tuo pačiu šepečiu - brūkšt dar kartą... Gal dėl to karas kilo? *** Nusiminęs vaikinas sako panelei: - Klausyk, mūsų santykiam iškilo pavojus.... - Koks?! - Užmiršau, kuo tu vardu.... *** Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma: 1. Stovi maždaug vienodai. 2. Kas dėl laiko - taip pat panašu. 3. Jeigu nutrūksta guma - šakės. *** – Ponia, jei jūs manimi nepasitikite, aš visai pas jus nedirbsiu. – Kaip tai nepasitikiu? Aš gi daviau jums raktą nuo brangenybių dėžutės! – Taip, davėte, bet jis jai netinka.