Eina žmogutis, susitinka kitą žmogutį nešantį butelius.
- Tai ką, tara neši priduot.
- Ne, susipykom su žmona ir ta liepė susirinkt visus savo daiktus ir 
išeit...

***

Turėjau vyrą. Išėjo.
Po to buvo antras. Išėjo... pas pirmąjį.
Dabar pas mane trečias.
Neįsivaizduoju, pas ką jis eis...

***

- Tai briedžių takas!
- Ne, lokių.
- BRIEDŽIŲ!
- LOKIŲ!
- BRIEDŽIŲ!!!
Tik susiginčijo, o juos jau traukinys pervažiavo...

***

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio 
vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, 
eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant 
kelio. Niekas nepastebejo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt 
per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų 
pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę 
pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga 
inyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ka daryt? Išvilko iš 
prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai vietoj; eina du paseniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo 
stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. 
Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal 
koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją...
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina 
išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens...

***

Skrenda keleivinis lėktuvas. Staiga persiverčia ir skrenda aukštyn kojom. 
Stiuardesė:
- Brangūs keleiviai, prašom nesijaudint, tuoj pilotas įsilašins lašiukus į 
nosį ir vėl skrisime kaip visada...

***

Dalinio budėtojas įeina į kareivines:
- Tvarkdary, kodėl kareivinėse dvokia?
- Iki jūsų atėjimo nedvokė, tamsta pulkininke...

***

- Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino 
privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!
- Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių 
dalykų...

***

Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
- Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal 
patartum ką daryti?
Ta ir sako:
- O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų 
pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, 
laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, 
visas dreba išbalęs ir sako:
- Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
- Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
- Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
- Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks 
mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad 
spokso..."

***


- Mano šuo išėjo iš namų, - skundžiasi žmogelis kaimynui.
- Kaip išėjo? - nesupranta kaimynas.
- Aš daviau komandą "tarnauk", ir jis išėjo į armiją.


***

Mokytoja klausia:
- Andriau, kaip tu paaiškintum žodį ''apsimetinėjimas''?
- Tai jei aš eičiau į mokyklą švilpaudamas ir niūnuodamas..

***

- Va, Prancūzijoj buvau. Ir žinai, viešbučio kambaryje toks mygtukas, 
paspaudi -- boba ateina, patogu!
Pasisekė tau, pasilinksminai truputį...
- Kodėl truputį? Su savim parsivežiau!
- Bobą?
- Mygtuką!

***

Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi dažniausiai naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir 
užsidirbti...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti...

***

Vienas vyras klausia kito:
- Kur tu žiūri pirmiausia, kai pamatai gražią moterį?
- Žiūriu ar manoji nežiūri

***

Dramos teatre vyksta spektaklis. Artistas susijaudinęs pamiršo tekstą.
Sufleris sufleruoja:
- Sveiki grafe
Artistas tyli
Sufleris garsiau:
- Sveiki grafe
Po kurio laiko pirmosios žiūrovu eiles tyliai:
-Sveiki grafe
Dar vėliau visa salė:
- Sveiki grafe!

Čia atsistoja inteligentas, nusiima pensne ir sako:
- Pasisveikink su grafu, kiaule.

***

Išsiuntė Maskva Čiapajevą ir Petką į Afriką kultūrinio darbo dirbti. Po metų 
atvaro komisija tikrinti. Mato: Čiapajevas kateriu lekia išilgai Nilo ir 
tempia negrą su vandens slidėmis. Komisija patenkinta,
atsipalaidavus. Keliauja toliau, žiūri: Petka pasikinkęs du negrus aria.
Komisija pasipiktinus:
- Klausyk, Petka, tu čia kultūrinius renginius turi organizuoti. O ką 
darai??? Imk pavyzdį iš Čiapajevo - Štai kaip reikia!
- Nea, tai Vasilijus Ivanovičius gyvu jauku krokodilus medžioja...

***

— Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau 
šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės 
rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!”

***

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

***

Vaikinas klausia merginos:
- Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
- Chi... Parduotuvėj pirkau...
- O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė...

***

Vyras įstrigo purve kaimo kelyje ir pakvietė fermerį pagelbėti. Tas atsivedė 
arklį, pririšo prie mašinos ir sako:
- Trauk, Bujanai, trauk! - tas nė iš vietos.
Fermeris vėl:
- Trauk, Bucefalai, trauk! - arklys nė iš vietos.
Fermeris:
- Trauk, Sivka, trauk! - ir arklys be didesnių pastangų ištraukia
automobilį.
Vyras nustebęs klausia:
- O kodėl jūs arklį vadinate skirtingais vardais?
- Suprantate, Sivka yra aklas. Ir jei jis žinotų, kad jam vienam tai reikia 
ištraukti, jis nė už ką netrauktų.

***
Stovi jauna pora prie lango:
- Matai, mielasis, koks rūpestingas vyriškis, skalbinius pats nurenka....
- Bet skalbiniai tai mūsų!

 ***

0.0  – Nusipirkau ir išmečiau.
0.5 – Nusipirkau, penkias minutes pažaidžiau ir išmečiau.
1.0 – Nusipirkau, valandą pažaidžiau, nusispjoviau ir išmečiau.
1.5 – Valandą pažaidžiau, nusispjoviau, nugrūdau į stalčių.
2.0 – Į draugo klausimą „Kas per geimas?“ ironiškai nusišiepiau.
2.5 – Atidaviau draugeliui, pasakęs, kad gali ir negrąžinti.
3.0 – Padėjau matomoje vietoje. Po valandos nušvilpė. Negaila.
3.5 – Na, galbūt, šiek tiek ir gaila buvo.
4.0 – Atsinešiau į darbą – nudžiovė. Idiotai.
4.5 – Padovanojau žmonai. Atrodo, ji tokius mėgsta.
5.0 – Padovanojau draugui gimtadienio proga. Draugas nieko, kol kas dar 
nesimuša.
5.5 – Žaidžiau pats. Po poros dienų nusibodo. Įmečiau į stalčių.
6.0 – Po mėnesio ištraukiau iš stalčiaus – visai nieko.
6.5 – Žaidžiau, kol neradau ko nors įdomesnio.
7.0 – Įveikiau visus lygius.
7.5 – Stipriai susimąsčiau, ar nevertėtų dar sykį pereiti. Bet čia pasirodė 
Half-Life 2.
8.0 – Vakar skambino draugelis, prašė atsiųsti. Man ką – gaila?
8.5 – Atsinešiau į darbą – nudžiovė. Šunsnukiai. Niekšai. Kas?!!
9.0 – Padėjau ant darbo. Ir išvis niekur nėjau iš namų.
9.5 – Nakčiai dedu diską po pagalve. Pabundu nuo kiekvieno šnaresio. 
Aplinkui sukinėjasi plėšrūs draugeliai ir žmonos.
10.0 – Mėnesį nemiegojau. Apžėliau barzda. Valgiau nuo klaviatūros. Eidamas 
į WC, slėpiau diską užantyje. Mečiau rūkyti – trukdo. Atrodo, išvijau žmoną. 
Į šefo klausimą „Kur ataskaita?“, klaikiai kvatojausi...

     ***

Atsiranda stimulas eiti į darbą.
Mažėja stresas.
Tarpusavio bendravimas tampa patikimesnis.
Retėja skundai dėl mažo atlyginimo.
Prasmingiau naudojamas darbo laikas, nes atsiranda galimybė pagirioms.
Darbuotojai sako tai, ką galvoja, o ne tai, ką nori išgirsti valdžia.
Mažėja šildymo išlaidos.
Mažėja tarnybinių automoblių poreikis.
Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.
Mažėja atostogų poreikis: personalas labiau linkęs eiti į darbą.
Gerėja subjektyvus kolegų vertinimas darbe.
Viršininkas lengva ranka dalija premijas, nes jos čia pat ir pasilieka.
Pavaldiniai užsibūna iki vėlumos darbe, nereikalaudami mokėti už 
viršvalandžius.
Visi atvirai išsako savo idėjas ir pasiūlymus.
Po kelių taurelių visi noriai sutinka dirbti daugiau ir geriau.
Dingsta įprotis išgerti daugiau per pietų pertrauką.
Nerišlus murmėjimas visų priimamas kaip dalykinis bendravimas.
Prasmingiau naudojamas darbo laikas, nes atsiranda galimybė pagirioms.
Darbuotojai sako tai, ką galvoja, o ne tai, ką nori išgirsti valdžia.
Mažėja šildymo išlaidos.
Mažėja tarnybinių automoblių poreikis.
Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.
Mažėja atostogų poreikis: personalas labiau linkęs eiti į darbą.
Gerėja subjektyvus kolegų vertinimas darbe.
Viršininkas lengva ranka dalija premijas, nes jos čia pat ir pasilieka.
Pavaldiniai užsibūna iki vėlumos darbe, nereikalaudami mokėti už 
viršvalandžius.
Visi atvirai išsako savo idėjas ir pasiūlymus.
Po kelių taurelių visi noriai sutinka dirbti daugiau ir geriau.
Dingsta įprotis išgerti daugiau per pietų pertrauką.
Nerišlus murmėjimas visų priimamas kaip dalykinis bendravimas.

 ***

Pradinės mokyklos pirmokai sugalvojo Motinos dienos proga pradžiuginti 
Mamytes kuo nors ypatingu. Jie nusprendė patys užauginti gėles vazonuose.
Kadangi pinigų nebuvo daug, o norėjosi gražių vazonėlių, tai buvo pigiai 
užpirkta 30 klouno formos vazonėlių. Pasitarus su gėlininkais, paaiškėjo, 
kad mažiausiai priežiūros reikalauja kaktusai, be to jie ilgaamžiai. Tad 
vaikai ir pasodino kaktusus, kurie turėjo greitai užaugti klouno 
vazonėliuose.
Tačiau, kai atėjo Motinos diena, mokyklos direktorius be komentarų liepė 
pakeisti kaktusus gebenėmis. Vaikai buvo nusivylę. Argi jie savo rankomis 
nesodino kaktusų, argi su meile jų neaugino? O gal Motinos dienai 
nedovanojami kaktusai?
Vaikai niekada nesužinojo priežasties, kodėl taip pasielgė mokyklos 
vadovybė.
Apie tą įvykį primena tik klasės vadovo savaitę prieš Motinos dieną daryta 
nuotrauka.

***