Vyras važiavo per kaimą, kaip staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas, vyras sustojo prie sodybos ir sako šeiminikui: - Oi ponas, aš atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį? Gal galiu jį pakeisti? - Spręsk pats, - atsakė ūkininkas, - vištos jau laukia... Sėdi trise ir giriasi, kas geresnius ir didesnius obuolius išaugino. Vienas sako: - Aš tokį išauginau - padėjau ant kėdės ir ji sulūžo. Antras: - Niekai... Aš savo išaugintą obuolį padėjau ant stalo ir stalas sulūžo. Trečias: - O aš savo obuolį įkėliau į vežimą... Pirmi du pašaipiai: - Ir vežimas sulūžo? Trečias: - Ne... Išlindo kirminas ir arklį suėdė. Atėjo senis pas tėvuką išpažinties. - Šventasis Tėve, nusidėjęs aš! - Ir kame gi tavo nuodėmė, mano sūnau? - Antro Pasaulinio karo metu aš slėpiau savo rūsyje žydą. - Nu, čia tai, nenuodėmė, o atvirkščiai - šventas reikalas! - nuramino jį kunigas. - Bet aš priverčiau jį mokėti man buvimą, - pridėjo senis. - Taip, tai žinoma negerai, bet juk tu rizikavai ir savo gyvybe, mano sūnau! - Dėkoju jums, šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą... - Kokį gi? - Ar turėčiau jam pasakyti, kad karas jau pasibaigė? – Kas važiuos kasti bulvių, du žingsnius į priekį. Išeina du kareiviai. – Likusieji eis pėsčiomis. Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę: - Panele, gal turite pridegti? - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti. Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi. -Tu kur, asile, tinklus pastatei??? -Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau! Viešajame tualete sėdi žmogus. Atliko reikalą, o popieriaus nėra. Kreipiasi į kaimyną, gretimoj kabinoj - Atsiprašau, gal turite popieriaus? - Popieriaus neturiu. Galiu pasiūlyti pieštuką Parjoja Petka iš armijos ir sako Čiapajevui: - Prisitarnavau ir knygą apie tave parašiau! - ir duoda paskaityti. Atsiverčia Čiapajevas pradžią ir skaito: - Kartą išjojo Čiapajevas į karą. Atsiverčia pabaigą: - Ir štai jis atjojo. Atverčia vidurį: tidik tidik tidik... *** Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina: - Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi! Moteris pas gydytoją: - Gydytojau, mano vyras valgo visus puodukus iš eilės, o rankenėles palieka. - Keista… - Štai ir stebiuosi, juk rankenėlės ir yra delikatesas. Buvo paskelbtas konkursas - kas sugalvos geresnę pabaigą tokiam tekstui: "Vakaruškos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir .....". Laimėjo Petriukas, sugalvojęs tokią pabaigą: "....įkando mano tėveliui į ranką". Blondinė ateina pas gydytoją: - Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių... - Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės! Vaikinas flirtuoja su mergina: - Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą... - Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi. Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako: - Nu, davai... Žmona, jau beveik miegodama: - Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada... *** Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas: - Dabar surengsime šoko terapijos seansą. Įjungia televizorių, o ten - pranešimas apie eilinį kainų pakėlimą. Tyla. Staiga vienas ligonis pašoka, pradeda ploti rankomis, šokti ir dainuoti: - Valio! Gerai, kad aš ligoninėj! Nors ir nepatogu, nesotu, bet vis tiek kojų neištiesiu. Gydytojas seselei: - Šitą galime išrašyti, jis jau pasveiko. Iš laikraščio. "Policija suėmė šarlataną, kuris prekiavo jaunystės eleksyru. Patikrinus paaiškėjo, kad jis yra recidyvistas ir buvo jau areštuotas 1772, 1829 ir 1907 metais. Sakant komplimentus, svarbu juos patikslinti, kad neatrodytumėt pataikūnas. Pavyzdžiui: - Žaviuosi, kokios gilios tavo mintys! Ir kaip malonu stebėti, kaip tu jose plaukioji... Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos: - Petka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti. - Nu gerai - sutinka Čepajevas - aš taip pat noriu. Pašika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas jų pasakė: - Beviltiška vytis, jie su arkliais. Pabėgo kalinys iš kalėjimo. Pagavo jį, atvedė pas kalėjimo viršininką, o šis klausia: - Tai ko tu, Petrovai, iš kalėjimo bėgai? - Apsiženyt norėjau, viršininke. - Keistai tu, Petrovai, laisvę įsivaizduoji Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas: - Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas "Gimtadienis" "Neliesk mano damos" ir kontrolinę dainą "Karmen" Sustabdo policininkas nauja rusa ir jo masinos bagazineje randa automata. - Kas cia? - Cia kalkuliatorius. Policininkas issitraukia kalkuliatoriu ir rodo: - Tai kad kalkuliatorius kitaip atrodo ! - Matai, - sako naujas rusas,- tavo kalkuliatorius skirtas pradiniams paskaiciavimams, o mano - galutiniams. Kamera. Vienas kalinys susimastes vaikstineja is kampo i kampa, antras drybso ir traukia cigarete. Pirmasis letai istaria: -Zinai, tiek metu nugyvenau ir lig siol negaliu suprasti, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija. -Seni, viskas cia elementaru. Ka mes dabar darom? Tu vaikstai, as guliu. Bet is esmes tai mes juk sedim! *** Petriukas sako draugams: -Mane tėvai iš interneto parsisiuntė! Jonukas jam sako: -Nemeluok, pas tave lėtas internetas! -Tai ir siuntė devynis mėnesius! Ateina blondine i parduotuve ir sako: - as noriu nusipirkti sita televizoriu. pardavejas atsako: - blondinem televizoriu neparduodam. blondine: - o kodel? pardavejas vel: - blondimem televizoriu neparduodam! blondine vel sako: - o kodel? - nes cia mikrobangu krosnele! Firmos savininkas ant savo sekretorės rėkia: - Tu ką čia dabar išsigalvoji?! Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!!! - Taip! - atsako sekretorė. - Kas tau tai pasakė?!!! - toliau rėkia firmos savininkas. - Ginekologas ir advokatas! - atsako sekretorė. Sidnėjuje vyksta parolimpinės plaukimo varžybos. Prie bokštelių sustoja varžybų dalyviai, kas be rankų, kas be kojų, o prie paskutinio bokštelio tik galva. Duotas startas, visi dalyviai šoka į vandenį. Visi normaliai plaukia, tik galva skęsta. Apsauga ištraukia galvą ir klausia: - Tai kam tu dalyvauji, jeigu nemoki plaukti? Galva sako: - Aš 4-is metus mokiausi plaukti ausim, o kažkoks durnius prieš startą man kepurę uždėjo. Pas psichoterapeutą: - Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti? - Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto. - Daktare, o žinote, ką pasakė tas žmogeliukas? Sūnus pasakoja tėvui-suvalkiečiui: -Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką. -O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą. Grizo ciukcius is kurorto, kaimynai jam ir sako : - Tu, ciukciau, ten turbut durniausias buvai? - Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visa menesi nesuprato, kad as ne moteris! *** Susitinka du medžiotojai, vienas ir sako: - Aš nesuprantu, kodėl tau taip gerai sekasi o aš nieko nenušaunu. Tas sako: - Susitinkam rytoj parodysiu. Jie susitinka, antras ir sako: - Mano paslaptis yra štai, paleidžiu jūros kiaulytę su buteliu degtinės į lapės olą, o po penkiolikos minučių jos išeina parūkyt. Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu: - Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt? - Dėl pinigų... - Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?.. - Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas. Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia: -Nu kas yra, ko verki? -Mane vaikai pravardziuoja. -kaip pravardzioja? -šarka pataška. -Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug. -Ne, taip vadina nes as tipo sitam daviau , ir sitam daviau, o sitam nedaviau. Ateina viriskis pas daktara ir sako: -Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona. Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra. Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo. Daktaras nustebes sako: -Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima. -Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda Žurnalistas klausinėja negrų: - Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių? - Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame... - O jei vėjo nebūna? - Na, tada būna badmetis... Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja: - O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai iš vis !.. Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia: - O kaip šita ? Irgi pasileidus ? O jam atsako: - Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo... Du draugai kalbasi: - Žinai, vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina... - Ir? - Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius... - Ir? - Pas ją svečiuose dar išgėrėm. O tada aš į ją žiūriu ir matau: ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"... - Ir? - Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne". *** Sėdi trys senos damos pamiškėje ir mezga. Staiga iš miško išbėga gorila, griebia vieną iš jų ir nusineša. Likusios mezga toliau. Po valandos viena iš jų: – Įdomu, ir ką jis joje rado? Naujojo ruso dukra grįžta namo iš licėjaus, kur jai liepė parašyti rašinį apie neturtingą šeimą. Ji ir rašo: „Gyveno neturtinga šeima, tėtė ir mama buvo labai neturtingi, jų vairuotojas – dar neturtingesnis, sodininkas irgi neturtingas, o jų tarnai – tai jau visiški vargšai...“ Škotas, atvažiavęs į vietą, taksistui duoda pusę reikiamos sumos. – Kodėl mokate tik pusę? – klausia taksistas. – O argi jūs nevažiavote kartu? Profesorius auditorijoje mėgo pasakoti nešvankius anekdotus. Merginos nusprendė protestuoti, ir sutarė, kad kitąkart, kai jis tik pradės, išeiti iš auditorijos. Tačiau profesorius kažkaip sužinojo apie jų planus. Kitos paskaitos metu, jis pradėjo paskaitą žodžiais: - Ar žinot, kad Švedijoje prostitutė per vieną naktį uždirba 2000 žalių? Visos merginos pakilo ir patraukė link durų. Profesorius bandė jas sustabdyti: - Palaukit, palaukit!.. Juk kėktuvas į Švedija išskrenda tik rytoj... Tikras vyras yra tas, kuris visuomet atsimena moters gimimo dieną ir niekada neatsimena, kiek jai metų. O tas, kuris visuomet užmiršta jos gimimo dieną, bet tiksliai atsimena, kiek jai metų – jos tikras vyras! Vyras, žmona ir jų aštuoni vaikai stotelėje laukė autobuso. Neužilgo prie jų prisijungė ir aklasis. Kai autobusas atvažiavi, žmona ir vaikai į jį šiaip ne taip įsitraudė, o vyras ir aklasis "liko už borto". Jie nusprendė nelaukti kito autobuso ir patraukė pėsčiomis. Jiems beeinant nuolatinis akljo taukšėjimas lazdele pradėjo nervinti vyrą. Pagaliau, neištvėręs jis tarė: - Ar žinote, kad tas jūsų stuksenimas labai nervina. Kodėl ant lazdelės galo neužmaunate gumytės? Aklasis atrėžė: - Jei ant savo lazdelės būtumėt užmovęs gumytę, tau nereiktų čia kulniuoti ir nervintis... Alisą pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo agurką. - Ar tai ŠITAS - ji rodė į daržovę ir buvo priblokšta, - kuo naudojaisi paskutinius 7-neris pastaruosius metus!? - Brangioji, leisk paaiškinti... - Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! - ji tiesiog siuto, - Tu impotente, kalės vaike... - Dėl ištvirkimo ir niekšybių, - ramiai atrėmė vyras, - gal tada paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai? Vyksta konferencija. Pranešėjas: - Dvidešimtojo amžiaus žudikai įvykdydavo savo žiaurius nusikaltimus po gydymo psichiniais vaistais. Ar kas turi kokių pastabų? - Kokių pastabų?! Nėra vaistų be pašalinių poveikių! - balsas iš auditorijos. *** Važiuoja traukiniu, viename kupė, du gėjai ir kunigas. Gėjai jau nori pasimylėti, bet galvoja, juk kunigas yra. Ir jie nusprendė, kai užsimanys, sakys bananai agurkai bananai agurkai. Ir štai jau trečia valanda nakties ir gėjai šūkauja: - bananai agurkai. Ir pasigirsta kunigo balsas: - Aš nežinau, kokias jūs ten salotas gaminate, bet ant manęs grietinė krenta. Windows: Jus tikrai norite ištrinti šita byla? Vartotojas: Taip! Windows: O kodėl ? Guli vilkas girtas girtas prie miško. Žiūri atvažiuoja lapė su Ferari. Vilkas sako: - Lape, iš kur Ferari gavai? - Negerk ir tu turėsi. Lapė nuvažiuoja, o vilkas toliau prie miško guli. Žiūri meška atvažiuoja su britva. Vilkas klausia: - Iš kur britvą gavai? - Negerk ir tu turėsi. Staiga atvažiuoja zuikis su vabalu. Vilkas ir vėl klausia: - Iš kur tu vabalą gavai, zuiki? - Negerk ir tu turėsi. Po kiek laiko atskrenda vilkas su lėktuvu. Visi stebisi. Zukis, lapė ir vilkas kartu klausia: - Iš kur lėktuvą gavai? - Pridaviau bonkas... Sėdėjo lietuvis, latvis, lenkas ir rusas. Ir klausia lietuvis latvio: -Kas latvi labiausia patinka? -Juros. -Kas lenkai labiausia patinka? -Statulos. -O kas ruse labiausia patinka? -Raudonos vėliavos. -O kas tau labiausiai patinka lietuvi? -Daineles. -Padainuok nors viena. -perplaukiau jūra, Ap**kau statula Raudona vėliava ši**a nusišluosčiau! Prie ruso prieina amerikietis ir sako: - Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinės? - Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK. - O tris stiklines? - Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK. - O šimtą stiklinių? - Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!