Eina šūdas ir sutinka šūda ir sako... -Kur eini? -Į karą. -Galiu ir aš? -Einam. Eina,eina ir sutinka trydą... -Kur einat šūdai? -Į karą. -Galiu ir aš? -Ne į karą eina tik kieti vyrai... Mergina nakvojo pas vaikiną. Ryte išeina iš vonios ir klausia: -Kiškuti, vonioje kabo 2 rankšluoščiai su raidėmis V ir S. Aš nusišluosčiau su S, juk V-tai vyrams? -Ne, brangute, V tai veidui! Ateina mažoji Linutė pas mamą. mama jos ir klausia: -kiek tau duoti sausainių? -tlis. -ne tlis,o tris. kai pasakysi,tai ir duosiu. na... -penkis. *** Mokytoja pamokoje: - Vaikai, kas yra daiktas? Onutė: - Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi... Petriukas iš galinio suolo: - Ką jūs lohai suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas... - Ar žinote, kodėl blondinės savo kūdikiams sauskelnes keičia tik kartą per dvi savaites? - Todėl, kad ant sauskelnių pakuotės parašyta: "Iki 4kg"! Skambutis į policiją: - Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulį Gedimino pr. 30, butas 10 ? - Taip siuntėm, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos... - Tai klausykit, perduokit prašau jiems, kad užsuktų pas mus dar - liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos gavosi! - Mama, mane mokykloje berniukai pederastu vadina... - Tai duok jiems į akį! - Na ką tu, jie tokie gražučiai... Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei: - Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos. Vienas jų kukliai: - Dviem debilams. Aš vertėjas... Susitinka bare trys draugai iš studijų. Vienas yra Kalnapilio, kitas Utenos Alus, o paskutinis Švyturio marketingo skyriaus viršininkai. Tas iš Kalnapilio užsisako Kalnapilio alaus, tas iš Utenos Alus - Utenos alaus, o iš Švyturio - Coca Cola'os buteliuką. Tie pirmieji sako: - Ką tu, alaus negeri? - Jūs negeriat, tai ir aš negersiu. Ligonio palatoje pasigirsta skabutis: - Klausau. - Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną... - Kas nutiko ?! - Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais... - Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?.. - Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm. - O padės?.. - Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda... *** Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina? -Aš jau grįžau, brangioji. Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? -Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų. Brangioji, nėra už tave geresnės moters! Vakar aš tuo dar kartą įsitikinau! -Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti. -Mano sriuboje plaukioja muse. -Tada jums ipyle per daug sriubos -muse turetu braidyti. Moterys, kaip vaikai, megsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai. – Nusirenkite, gulkitės. Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako: – Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju. Moteris klausia: – O jūs kas?! – Aš čia tik sienas dažau. - Na, kuris iš jūsų žinote, ką reiškia kelio ženklas, kuriame nupieštas suaugęs žmogus, laikantis už rankos vaiką? Ranką pakelia Petriukas: - Aš žinau, tai reiškia "Atsargiai - pedofilai"! Eina raudonkepuraitė mišku, iš krūmų iššoka vilkas: - Na ką, bijai manęs? - haha, o ko čia man bijot, kelią žinau, seksą mėgstu... Beldžia motina į uždarytas kambario duris, o ten kambaryje Petriukas su Onyte, ir klausia: – Vaikai, ką ten darot? – Mylimės! – Gerai, tik nerūkykite! Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas: – Panele, jūs man labai patinkate! Mergina: – Matau... Kalbasi du draugai. - Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau... - Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi... Petriukas, žiūrėdamas į besidulkinančią šunų porą, klausia tėtės: - O ką jie čia veikia? Tėtė truputį užsikirsadmas: - Matai, kaip čia tau paaiškinti. va, tas kur apačioje - atsipalaiduoja, o tas kur višuje - įsitempinėja. - Aaaa, viskas aišku. O moralė tai tokia: neatsipalaiduok, o tai išdulkins kaip šunį, ar ne tėveli? Dukrelei suėjo 18 metų, ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako: - Va, dukryt, čia yra penis. Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta, dukra nustebus tik galvą linkčioja... Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm: - Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis. Visos draugės tik "nuuu, kas tai?" - Tas pats, kas b**ys, tik 3 kartus mažesnis... ***