*** Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui: - Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro? Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan. Po kitos valandos vėl motina tą patį: - Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia. Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui: - Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės. Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri...... Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas: - Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: b**į į užuolaidas valaisi?! *** Varo kurmis per moterų pliažą ir užlipa ant nuogos moters žiūri - ežiukas!!! Pauosto - nudvėsęs... *** Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako: - Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydejo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė). Nuo viršutinės lentynos balsas: - Ant saves nerodyk - blogas ženklas *** - Tu jau radai savo antrą pusę? - O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse. *** - Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti? - Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu! Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas. - Sėskis Gogi, vyno išgersim - Negaliu. - Kodėl? - Užpakalį skauda. *** - Įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu. - Na, ir ką tu jam pasakei? - O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai... *** Pokalbis eilėje prie parduotuvės: - Ar jūs paskutinis? - Ne, yra dar blogesnių už mane. - Ar jūs stovit ant galo? - Ne, ant kojų. - Kiaulė! - Malonu, mano pavardė Petraitis. - Pabučiuokit mane į šikną! - Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonum *** Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti. - Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už brendį!-sunerimsta padavėjas - Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį! - Tačiau jūs už degtinę nemokėjote! - Bet aš jos ir negėriau. *** Viršininkas-pavaldiniui: -Ką jūs čia veikiate? -Vykdau jūsų paliepimą. -Bet aš nieko neliepiau. -O aš nieko ir nedarau. *** Prioritetai Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į tris krūveles. 1)Šių dokumentų kol kas netvarkysiu. 2)Šių netvrakysiu šiek tiek vėliau. 3)O šių iš viso netvarkysiu. *** -Ar tavo ir žmonos nuomonės dažnai išsiskiria? -Taip, labai dažnai. -Ir ką ji tuomet sako? -O ką ji gali sakyti, jeigu nieko apie tai nežino? *** Vyriškis klausia draugo patarimo: - Nežinau, ką čia žmonai gimtadienio proga padovanoti. Norėčiau, kad dovana ir pradžiugintų, ir nebrangi būtų... - O tu parašyk anoniminį meilės laišką! *** Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno. - Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima?-klausia vyras. - Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona,-aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu... *** Vyriškis per krepšinio rungtynes klausia šalia sėdinčio mažo berniuko: -Įdomu, iš kur tu gavai pinigų tokiam brangiam bilietui? -Tėtis nupirko. -O kur jis pats? -Namie. Bilieto ieško. *** Kavinėje sėdi pagyvenusi kauniečių pora ir žmona sako: - Žinai, aš tau buvau neištikima su kaimynu Petru... Vyras suraukė antakius ir tarė: - Na, Petras geras vyras, pamirškim ir apie tai daugiau nekalbėkim. - O žinai, mūsų sūnus, ne tavo, o tavo brolio Antano vaikas... Vyras sugniaužė kumštį, bet susivaldė: - Na, bet vaikas jis geras. Tiek to. - Taip pat aš palaikau Lietuvos Rytą. - Ah tu, gyvate... *** Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja: - Prisiųsiu naują tau kojytę, ir vėl bėgiosi po pievytę... Zuikis verkdamas: - Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38... *** Petriukui sukanka 18 kaip tik baigiant mokyklą, jo pasveikinti į klasę atėjo direktorius: -Petriuk tu dabar suaugęs, tikras vyras, kietesnis, gražesnis, protingesnis, merginom labiau patinki, mum tokių žmoniu rekia, todėl palieku tave mokytis antrus metus. *** Žmogus pagavo auksinę žuvelę, ta sako: - Dabar išpildysiu bet kurį tavo norą. Žmogus sako: - Noriu matyti ir galą ir priekį vienu metu. Ir davė jam veidrodėlį. *** - Žinai, yra tokie žmonės, kurie pasiskolina pinigų, o vėliau dingsta kaip į vandenį, neskambina, nerašo.. - Nu ir?.. - Tau pinigų nereikia? *** Žmona praneša vyrui naujieną: Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! būsime trise! Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną. Žmona jam į ausį: -Ryt mano mama atvažiuoja.