paskutinis ziaurus. cakalis "Rokis" <rokis@inbox.lt> escribió en el mensaje news:hauiel$ot7$1@trimpas.omnitel.net... > *** > > Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį > į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako > tėvui: > - Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro? > Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas > OK, mokosi ir pan. > Po kitos valandos vėl motina tą patį: > - Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia. > Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas > vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui: > - Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės. > Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri...... > Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, > rėkdamas: > - Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją > dulkinai, bet dabar mane sunervinai: b**į į užuolaidas valaisi?! > > *** > > Varo kurmis per moterų pliažą ir užlipa ant nuogos moters žiūri - > ežiukas!!! Pauosto - nudvėsęs... > > *** > > Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako: > - Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydejo. Pas vieną > krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė). > Nuo viršutinės lentynos balsas: > - Ant saves nerodyk - blogas ženklas > > *** > > - Tu jau radai savo antrą pusę? > - O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse. > > *** > > - Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti? > - Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu! > Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas. > - Sėskis Gogi, vyno išgersim > - Negaliu. > - Kodėl? > - Užpakalį skauda. > > *** > > - Įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su > kažkokiu švedu. > - Na, ir ką tu jam pasakei? > - O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai... > > *** > > Pokalbis eilėje prie parduotuvės: > - Ar jūs paskutinis? > - Ne, yra dar blogesnių už mane. > - Ar jūs stovit ant galo? > - Ne, ant kojų. > - Kiaulė! > - Malonu, mano pavardė Petraitis. > - Pabučiuokit mane į šikną! > - Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonum > > *** > > > > > Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis > grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša > butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti. > - Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už > brendį!-sunerimsta padavėjas > - Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį! > - Tačiau jūs už degtinę nemokėjote! > - Bet aš jos ir negėriau. > > *** > > Viršininkas-pavaldiniui: > -Ką jūs čia veikiate? > -Vykdau jūsų paliepimą. > -Bet aš nieko neliepiau. > -O aš nieko ir nedarau. > > *** > > Prioritetai > Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- > teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į > tris krūveles. > 1)Šių dokumentų kol kas netvarkysiu. > 2)Šių netvrakysiu šiek tiek vėliau. > 3)O šių iš viso netvarkysiu. > > *** > > -Ar tavo ir žmonos nuomonės dažnai išsiskiria? > -Taip, labai dažnai. > -Ir ką ji tuomet sako? > -O ką ji gali sakyti, jeigu nieko apie tai nežino? > > *** > > Vyriškis klausia draugo patarimo: > - Nežinau, ką čia žmonai gimtadienio proga padovanoti. Norėčiau, kad > dovana ir pradžiugintų, ir nebrangi būtų... > - O tu parašyk anoniminį meilės laišką! > > *** > > Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio > pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant > stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno. > - Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima?-klausia vyras. > - Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona,-aš tave jau trečią dieną > žirnių sriuba maitinu... > > *** > > Vyriškis per krepšinio rungtynes klausia šalia sėdinčio mažo berniuko: > -Įdomu, iš kur tu gavai pinigų tokiam brangiam bilietui? > -Tėtis nupirko. > -O kur jis pats? > -Namie. Bilieto ieško. > > *** > > Kavinėje sėdi pagyvenusi kauniečių pora ir žmona sako: > - Žinai, aš tau buvau neištikima su kaimynu Petru... > Vyras suraukė antakius ir tarė: > - Na, Petras geras vyras, pamirškim ir apie tai daugiau nekalbėkim. > - O žinai, mūsų sūnus, ne tavo, o tavo brolio Antano vaikas... > Vyras sugniaužė kumštį, bet susivaldė: > - Na, bet vaikas jis geras. Tiek to. > - Taip pat aš palaikau Lietuvos Rytą. > - Ah tu, gyvate... > > *** > > Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja: > - Prisiųsiu naują tau kojytę, ir vėl bėgiosi po pievytę... > Zuikis verkdamas: > - Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38... > > *** > > Petriukui sukanka 18 kaip tik baigiant mokyklą, jo pasveikinti į klasę > atėjo direktorius: > -Petriuk tu dabar suaugęs, tikras vyras, kietesnis, gražesnis, > protingesnis, merginom labiau patinki, mum tokių žmoniu rekia, todėl > palieku tave mokytis antrus metus. > > *** > > Žmogus pagavo auksinę žuvelę, ta sako: > - Dabar išpildysiu bet kurį tavo norą. > Žmogus sako: > - Noriu matyti ir galą ir priekį vienu metu. > Ir davė jam veidrodėlį. > > *** > > - Žinai, yra tokie žmonės, kurie pasiskolina pinigų, o vėliau dingsta kaip > į vandenį, neskambina, nerašo.. > - Nu ir?.. > - Tau pinigų nereikia? > > *** > > Žmona praneša vyrui naujieną: > Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! būsime trise! > Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną. > Žmona jam į ausį: > -Ryt mano mama atvažiuoja. > >