Grįžo estų berniukas iš mokyklos... O pas jį jau žmona ir du vaikai... - Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia... - Tau reiktų pasitikrinti. - Ir aš buvau tokia laiminga! - Pas psichiatrą irgi. Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė... Staiga iš kito kambario pasigirsta: - Ku ku,ku ku ku kū... Meilužis klausia: - Kas čia,laikrodis su gegute? - Nea, tai mano paralyžiuotas vyras... Kūrva niekaip neištaria... Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė: - Na ar dar prisimeni mane? - Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt. Amerikiečių programuotojai niekaip negali suprasti kodėl rusų programeriai, kai jiems pakimba windows sako keistą frazę - "Tavo triušelis parašė"... angliškai - "Your bunny wrote". P.S. anglišką varianta reikia skaityti greitai... Eina žmogelis išsekęs per dykumą, žiūri - butelis. Paėme, atidarė, išlindo džinas ir sako: - Gerasis žmogau, aš išpildysiu tris tavo norus. Sakyk. Žmogelis pakaušį pasikasė ir sako: - Tai va, noriu dingt iš šitos dykumos. Džinas paėmė žmogelį už rankos ir vedasi. Tas nustebęs: - Ką čia darai? - Tave iš dykumos vedu. - O tai gal galima greičiau? - Gerai, bėgam. Morgas. Sanitaras apžiūrėjęs lavoną pastebėjo jo baisiai didelį bybi, pasikvietė sanitarę ir rodo.. Sanitarė pažiūrėjo ir sako: - na ir kas, pas mano vyra toks pat! - didelis!? - ne, toks pat miręs. Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito: - Kaip išsimiegojai? - Normaliai, kaip obuolys. - O tai čia, kaip? - Visą naktį kotuku į viršų. Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi į konsultantą: – Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu. – Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo verslo ir truputį palaukite, – atsako konsultantas. Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę. Eina žmogus mieste ir tempia virvę. To žmogaus ir klausia: - Klausyk, o kodėl tu tą virvę tempi? - O tai ką, tu nori kad aš stumčiau?! Įsibėgėjus krizei. - Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos. - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite? Kalbasi du senukai: - Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?! - Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. dabar vat jį nunešiau, tai dar penciją pakėlė... Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta..: - Blet nepataikiau! Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta.. - Jomajo vel nepataikiau! Trečią kart meta: - Blin ir vel nepataikiau! Čia prieina bobutė: - Vaikeli, nesikeik taip! negražu - Dievas nubaus! Vaikinas: - Pašol tu nachui NEAIŠKINK ČIA!! Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta: - Ot VELNIAS nepataikiau! Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas... tiesiai į BOBUTÆ! O iš dangaus balsas: - Job tvaij mat- nepataikiau! Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... Brangusis, papasakok, kaip tu manęs ilgėjaisi... - Kaip, kaip... Rankomis... Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą.Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą: - Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą. Ragana ir sako: - Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Ivanas. Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę. - Varle, varle, tekėk už manęs Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė: - NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm. Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį per didelis. Jei dar kartelį paprašius?! - Varle, varle, tekėk už manęs - NE! Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo. - Varle, varle, tekėk už manęs Varle pasižiūrejo į Ivaną: - NE , NE ir dar kartą NE!!! Būna kartais tokių situacijų: guli lovoje su alaus bokalu, žiūri televizorių. Ir staiga - telefono skambutis. - Ar vaiką iš darželio paėmei? Duonos nupirkai? Nepamiršai, kad rytoj mama atvažiuoja? Ko tu tyli, Jonai? O tu - visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia šventė... - Daktare, kodėl liepėt man iškišti liežuvį, nors jo nežiūrite? - Man geriau sekas jūsų ligos bylą nagrinėti tyloje. Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikri Naujus Metus du kartus! 10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu: Tavo užpakalis niekada nelems svarbaus pokalbio dėl darbo baigties Visi tavo orgazmai yra tikri Tu gali savo kasdieninį maistą nudobti Tavo veidas kiekvieną dieną gali būti natūralios spalvos Tau niekada nereikia skustis žemiau kaklo Tau nereikia kiekvieną naktį prisiglausti prie plaukuoto užpakalio/nugaros Automechanikai tau visada pasako teisybę Pasaulis yra tau iššūkis Tu gali nusipirkti prezervatyvų, pardavėjui tuo metu nebandant įsivaizduoti kaip tu atrodai nuogas Ko nors nemėgimas, tai dar nereiškia, kad negalima su tuo žmogumi puikiai pasimylėti