o tu stengiesi "Paulius" <pauliusla@gmail.com> wrote in message news:hddr4a$fh4$1@trimpas.omnitel.net... > Grįžo estų berniukas iš mokyklos... O pas jį jau žmona ir du vaikai... > > - Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia... > - Tau reiktų pasitikrinti. > - Ir aš buvau tokia laiminga! > - Pas psichiatrą irgi. > > Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė... > Staiga iš kito kambario pasigirsta: > - Ku ku,ku ku ku kū... > Meilužis klausia: > - Kas čia,laikrodis su gegute? > - Nea, tai mano paralyžiuotas vyras... Kūrva niekaip neištaria... > > > Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas > Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. > Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis > klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų > jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad > paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko > Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi > nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė: > - Na ar dar prisimeni mane? > - Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte > mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt. > > > Amerikiečių programuotojai niekaip negali suprasti kodėl rusų > programeriai, kai jiems pakimba windows sako keistą frazę - "Tavo > triušelis parašė"... angliškai - "Your bunny wrote". > P.S. anglišką varianta reikia skaityti greitai... > > > Eina žmogelis išsekęs per dykumą, žiūri - butelis. Paėme, atidarė, išlindo > džinas ir sako: > - Gerasis žmogau, aš išpildysiu tris tavo norus. Sakyk. > Žmogelis pakaušį pasikasė ir sako: > - Tai va, noriu dingt iš šitos dykumos. > Džinas paėmė žmogelį už rankos ir vedasi. Tas nustebęs: > - Ką čia darai? > - Tave iš dykumos vedu. > - O tai gal galima greičiau? > - Gerai, bėgam. > > > Morgas. > Sanitaras apžiūrėjęs lavoną pastebėjo jo baisiai didelį bybi, pasikvietė > sanitarę ir rodo.. > Sanitarė pažiūrėjo ir sako: > - na ir kas, pas mano vyra toks pat! > - didelis!? > - ne, toks pat miręs. > > > Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito: > - Kaip išsimiegojai? > - Normaliai, kaip obuolys. > - O tai čia, kaip? > - Visą naktį kotuku į viršų. > > > Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi į konsultantą: > – Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu. > – Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo verslo ir truputį palaukite, – > atsako konsultantas. > > Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę. > > > Eina žmogus mieste ir tempia virvę. To žmogaus ir klausia: > - Klausyk, o kodėl tu tą virvę tempi? > - O tai ką, tu nori kad aš stumčiau?! > > Įsibėgėjus krizei. > - Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo > depresijos. > - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite? > > > Kalbasi du senukai: > - Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip > rašo?! > - Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai > važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. > dabar vat jį nunešiau, tai dar penciją pakėlė... > > > Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta..: > - Blet nepataikiau! > Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta.. > - Jomajo vel nepataikiau! > Trečią kart meta: > - Blin ir vel nepataikiau! > Čia prieina bobutė: > - Vaikeli, nesikeik taip! negražu - Dievas nubaus! > Vaikinas: > - Pašol tu nachui NEAIŠKINK ČIA!! > Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta: > - Ot VELNIAS nepataikiau! > Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas... tiesiai į BOBUTÆ! > O iš dangaus balsas: > - Job tvaij mat- nepataikiau! > > > Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... > > > Brangusis, papasakok, kaip tu manęs ilgėjaisi... > - Kaip, kaip... Rankomis... > > Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo > mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas > raganą.Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą: > - Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano > pasididžiavimą. Ragana ir sako: > - Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs > ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir > išėjo Ivanas. Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę. > - Varle, varle, tekėk už manęs > Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė: > - NE! > Ir sumažėjo Ivanui 10cm. Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar > truputėlį per didelis. Jei dar kartelį paprašius?! > - Varle, varle, tekėk už manęs > - NE! > Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir > einu namo. > - Varle, varle, tekėk už manęs > Varle pasižiūrejo į Ivaną: > - NE , NE ir dar kartą NE!!! > > Būna kartais tokių situacijų: guli lovoje su alaus bokalu, žiūri > televizorių. Ir staiga - telefono skambutis. > - Ar vaiką iš darželio paėmei? Duonos nupirkai? Nepamiršai, kad rytoj mama > atvažiuoja? Ko tu tyli, Jonai? > O tu - visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia šventė... > > > - Daktare, kodėl liepėt man iškišti liežuvį, nors jo nežiūrite? > - Man geriau sekas jūsų ligos bylą nagrinėti tyloje. > > Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikri Naujus Metus du > kartus! > > > 10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu: > > Tavo užpakalis niekada nelems svarbaus pokalbio dėl darbo baigties > Visi tavo orgazmai yra tikri > Tu gali savo kasdieninį maistą nudobti > Tavo veidas kiekvieną dieną gali būti natūralios spalvos > Tau niekada nereikia skustis žemiau kaklo > Tau nereikia kiekvieną naktį prisiglausti prie plaukuoto užpakalio/nugaros > Automechanikai tau visada pasako teisybę > Pasaulis yra tau iššūkis > Tu gali nusipirkti prezervatyvų, pardavėjui tuo metu nebandant > įsivaizduoti kaip tu atrodai nuogas > Ko nors nemėgimas, tai dar nereiškia, kad negalima su tuo žmogumi puikiai > pasimylėti > > >