[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:] "Paulius" <pauliusla@gmail.com> wrote in message news:hdrlt4$4n5$1@trimpas.omnitel.net... Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako: - Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia. Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia: - Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai? Tas sako: - Nieko naujo - aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo. Ateina senute gal 80 metų į vaistinę, apvaikšto aplink, pusvalandį pastoviniuoja šian bei ten, bet pagaliau įsidrąsina ir prieina prie vaistininkės: - Atsiprašau, gal turit antiViagros?? - Tai ką, anūkėlis prisidirbo :))))))))))? (šypsena iki ausų) - Ne, mano senis mirė, tai reikia kažkaip karstą uždaryt... Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų - mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta: - Ne nu tai aišku bled... Marsas Skorpiono ženkle!.. Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų? - Laiku ištraukti. Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai: - Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas. - Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti? - Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona. Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako: - Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite. Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė. Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare. - Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją? - O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet blt, kandonai baigėsi!!! Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako: - Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai! - Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai? - Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau... - Ir ką? - Kaip ką, šūdu atsiduoda! Jeigu jūsų šaldytuve alus stovi daugiau nei savaite... tikėtina, kad jums pasimaišė protas. Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi: - Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai pykina, valgau beprotiškai daug. Daktaras: - Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę. Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena: Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia. Vienuolei akys ant kaktos. - K...kaip suprast, b....bet juk aš dievo tarnas, aš juk laikausi celibato.... Daktaras: - Tyrimai tikrai patvirtino, kad jūs nėščia. Vienuolė mintyse: "Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..." Kur dingsta gandras kai atneša vaiką?... Atsakymas: atgal į kelnes... Žinai. Marytės klitoris - kaip agurkas. - Toks didelis???? - Ne. Sūrus. Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką. Pardavėjas nori sužinoti dydį: - Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas... - Spanielio ausys... Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę. - Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė. Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę. Draugė: - Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu! Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau. Staiga draugė: - Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu! Narkomanas: - Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!? Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip: Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs. - Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau. Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis... Ar tiesa, brangusis, kad katės bjaurūs ir niekingi gyvūnai? - Taip, mano katyte.. Antanas pasistato namą. Ant tvoros užrašo: "PIKTAS ŠUO" Kaimynas pavydus tai šalia prirašė: "ŠUO BE DANTØ" Grįžta antano žmona ir pamato, pagalvojo, pamastė ir darašė: "ŠUO BE DANTØ, BET UŽČIULPIA NEGYVAI" Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik vaikui gimstant, bet ir jį pradedant. Pareina girtas vyras namo,krapštosi prie durų... Žmona: - Petrai,čia tu? - ??? - Petrai? -??? Ryte pradaro duris-Petras ant kilimėlio miega... - Juk klausiau,ko neatsakei,-barasi žmona... Vyras: - Aš juk tau galvą lingavau... © Anekdotai.net 2006 - 2009 Visos teisės saugomos. Viso ankekdotų: 2944 Windows kaip prostitutė - visi dulkina ir niekas nemyli. Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantieji -- dar vienas įrodymas, kad siela išlekia iš kūno per šikną. Istorijos pamoka. Sėdi Petriukas gale klasės ir maigo tušinuką. Maigo jau antra pamoka. Mokytojai jau nervai neišlaikė ir rėkti pradėjo: - KAS TAU?!!! BAIK!!! KAS DAROSI? GAL SU NERVAIS NEGERAI AR KLAUSIMŲ KOKIŲ TURI? - Na, mokytoja, turiu šiaip vieną. Va tušinukas ane? Tušinukas vyriškos giminės? Taip? - Na taip, Petriuk. - Tai va... O širdelė moteriškos giminės? Taip? - Na taip, Pertiuk. - Tai va dročinu tą tušinį jau anrtą parą, varau visom kamasutros pozom, bet mažų tušinukų kaip nėra taip nėra. Mokytoja visai pasiuto: - Lauk iš klasės, ir be tėvų nesirodai už tokius durnus klausimus...!!!! Tiesa, pas direktorių dabar eini aiškintis, kad mane už durną laikai!!! Petriukas atsistojo ir išėjo. Nueina pas direktorių. Direktorius: - Na, Petriuk, kas dabar? Ką dabar padarei? - Kaip čia pasakius... Na klausimėlį vieną turiu... Va tušinukas taip? Vyriškos giminės? Taip? - Na taip - Va širdelė moteriškosios giminės? Taip? - Na taip. Tai va dročinu tą tušinį jau anrtą parą, varau visom kamasutros pozom, bet mažų tušinukų kaip nėra taip nėra - Durniau tu.... taigi spiralė įdėta!!! Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria: - Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės.. - Ne, ką jūs... - O teks! Ateina moteriškė į viešnamį: - Vyro noriu! - Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija. -OK, duokit greitą. Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja! Sugrįžo, sako: - Duokit lėtą! Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs. Sugrįžusi sako: - Duokit su fantazija! Žiūri ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo. - Gana čia šūdą malt, dulkintis einam! - Aš ką durnas per tokį griaustinį dulkintis! - Tėveli, aš šiandien turėjau pirmą seksualinį nuotykį - O, sėskis sūnau, papasakok - Ai, geriau pastovėsiu Žiema, sninga, po mišką vaikšto susinervavęs lokys, tai eglę sulaužo, tai vilkui pizdiulin išrašo - žodžiu įsiutęs - vaikšto ir staugia: - Kokio b!b!o tą kavą rugsėjį išgėriau.. Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi: - Daktare, mano vienas kiaušinis ištino - Parodyk - Kad, jūs juoksitės - Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo... - Chi chi chichi che che!!! - Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs... © Anekdotai.net 2006 - 2009 Visos teisės saugomos. Viso ankekdotų: 2944 Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus. Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt: - Ooo... Glybukas... Grybas staiga žmogaus balsu: - Neliesk manes jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu išpildyti tris tavo norus. Ko norėtum? - Eee... Noliu nolmalus būt... Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs: - Eik tu šikt! E tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo... Glybukas... Gydytojas, rašydamas mirties liudijimą, grafoje 'mirties priežastis' parašė savo pavardę.. Jodinėja Rževskis su Nataša paupiu, tolumoje husarai maudosi Nataša iš Rževskio žiūronus pasiskolino, pavartė, apsuko ir per tolinantį galą į husarus žiūri: - Oi, kokie mažiuliukai!!! Rževskis įsižeidęs - Vanduo taigi ledinis!!