Mielas Kalėdų Seneli, Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus… Per policijos raciją: - "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu.. Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti? - Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu! Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas. - Sėskis Gogi, vyno išgersim - Negaliu. - Kodėl? - Užpakalį skauda. 40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių. - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"? Studentas nori. - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man. Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį. Studentas: - Kas čia buvo? - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo. Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko... Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi. - Brangusis, kur tu? - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu! Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako: - Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. Žmona ir vyras turi viską daryti atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima! Mergina nusiminus: - O mylėtis galima? - Galima. - O oralinį galima? - Galima. - O gulint ant šono galima? - Galima. - O sėdint? - Galima. - O stovint? - Negalima. - Bet kodėl? - Gali į šokį pereit... Esli u baby est pizda i rot, znacit ana ne urod Poručiko Rževskio klausia: - Poručike, sakykit, kada jums greičiausiai mergina leido pabučiuoti į lūpas? - Iškart, vos susipažinau. - Na, ir ką jinai jums pasakė dėl tokio įžūlumo? - O aš nežinau, nes jinai man šlaunimis užspaudė ausis… Ateina karlsonas į parduotuvę ir sako: - Ar parduodate perdegusias lemputes? - O kam jums jos reikia? - Noriu įsirengti tamsų kambariuką.. Psichologas klausinėja mažjo Vovočkos: - Sakyk, kiek katytė turi akyčių? - Dvi. - O kiek turi ausyčių? - Dvi. - O kiek turi kojyčių. - Keturias. - O kiek uodegyčių? - Nei vienos. - ??? - Vakar nukirpau. Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai: - Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda! Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia: - Nešnekėk nesamonių, krokodilai neskraido! Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks kakom aptekęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia: - Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido! Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą Prasidėjo didelis karas... Susitiko kariaujančių tautų vadai. Tarė kinų vadas: - Kiek jūsų bus? Čiukčių vadas sako: -300. Kinų vadas pažiūrėjo ironiškai ir išdidžiai tarė: -Mūsų bus miliardas!! Čiukčia pagalvojo, pagalvojo ir sako: - Tai kur blin mes tiek jūsų palaidosim? Mokytoja: - Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai. Iš paskutinio suolo Petriukas: - Vo blia! O aš jas dar uosčiau! Ateina moteriškė į viešnamį: - Vyro noriu! - Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija. -OK, duokit greitą. Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja! Sugrįžo, sako: - Duokit lėtą! Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs. Sugrįžusi sako: - Duokit su fantazija! Žiūri ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo. - Gana čia šūdą malt, dulkintis einam! - Aš ką durnas per tokį griaustinį dulkintis! Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė, klausia: - Kas ten? - Čia aš, santechnikas. - O ko taip vėlai? - Aš su nakvyne. Gerai kai varpa yra skirta duonai kepti, bet blogai, kai varpą gauname vietoje duonos. Puskarininkis Rževskis vidurnaktį atėjo į Natašos Rostovos namus, ieško jos ir neranda. Užėjo į vieną kambarį, kažką išdulkino, nuėjo į kitą kambarį vėl kažką išdulkino, o Natašos vis nėra. Neiškentė šaunus kareivis ir rėkia: - Nataša, kur jūs?! Aš jau užsidulkinau jūsų ieškoti! Petka klausia Čiapajevo: - Vasilijau, ar tu mestum rūkyti? - Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti. - O tu saldainių nusipirk, sako, padeda. - Bandžiau, nedega. Eina raudonkepuraitė mišku ir staiga sutinka šešis vilkus,o tie jos ir klausia: -Jei mes tave išprievartausim, ką tu pasakysi savo senelei? Toji jiems atsako: -Ėjau mišku ir mane išprievartavo dvylika vilkų! -Palauk raudonkepuraite, mes tik šeši! -O tai ką,jūs nei vienas nenorėsit pakartot? Gydytojas: - Kuo skundžiatės? - Galva. - Skauda? - Trukdo...