-------------------------------------------------------------------------------- Visi žinome tokias laidas, kaip nuo iki, ar gyvenimo būdas, tai štai atvažiavo kartą į gruzijos kaimą reporteris, pasidomėt aplinka, susirado seniausią kaimo gruziną, ir jama iš jo interviu: - Papasakokit gerbiamas pone, kas jūsū kaime, per jūsų amželį nugyventą buvo tokio įdomaus nutikę. - Ooo! Pasiklydo kartą kaimyno ožka kalnose. Susirinko visi vyrai, pasiėmė maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom antrą irgi neradom, trečią dieną radom ožką. Suvalgėm visą maistą, išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno ožką... - O kas dar tokio įdomesnio jūsų gyvenime yra nutikę? - Pasiklydo kartą kaimyno žmona kalnose! Susirinko visi vyrai, pasiėmė maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom antrą irgi neradom, trečią dieną radom žmoną. Suvalgėm visą maistą, išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno žmoną... - Na, o gal buvo kokių liūdnų, tragiškų nutikimų jūsų kaimelyje? - Pasiklydau kartą aš kalnose... *** Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos. Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui: - Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku? - Gerai supratau. Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja. "Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris. Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė: - Klausyk kaip tu čia taip??? - Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda. *** Amerikos kariuomenė nusprendė, kad turi per daug generolų, todėl jiems teko atleisti tris generolus. Kaip atlyginimui, jie sugalvojo tokį bajeriuką, kuris atrodo taip: Generolas turi pasakyti nuo kur iki kur skaičiuoti centimetrais savo kūno dalį. 10cm yra lygu 10 000Lt Pirmas generolas: - Pamatuokit nuo galvos iki kojų. Pirmasis gavo 200 000Lt. Antrasis sako: - Nuo ištiestų rankų iki kojų. Antrasis gavo 260 000Lt. Na ir trečiasis sako: - Nuo lytinio organo iki sėklidės. Žmogus, kuris matavo nustebo. Nu bet ką padarysi, reikia matuoti. Trečiasis generolas nusiimė kelnes ir apatinius, matuotojas pasiėmė metrą ir pradėjo nuo lytinio organo priekio tiesti metrą iki sėklidės, kol pastebėjo, kad jų nėra. Matuotojas klausia: - Kur Jūsų sėklidės? Generolas: - Vietname. *** Ūkininkas geria bare. Po kelių bokalų barmenas klausia: - Kodėl Jūs geriate per tokią gražią dieną? - Na, jeigu Jums būtina žinoti - ūkininkas atsako - aš melžiau pieną iš karvės, kol užsipildė kibiras ir karvė nuspyrė jį. - Na ir kas? - Sako barmenas - Tada aš peėmiau jos kairę koją ir pririšau prie pašto su virve. Tada vėl melžiau kol nepasikartojo tas pats. Ji vėl, tik dešine koja nuspyrė pilną kibirą pieno. Barmenas klausia: - Ką tada darėt? - Aš paėmiau jos dešinę koją ir pririšau su virve prie kito pašto. Tada vėl melžiau ir vėl tas pats, tik, kad ji su uodega užsimojo į kibirą ir šis nukrito. Barmenas vėl klausia: - Ir ką tada darėt? - Na, man neliko virvės, todėl paėmiau savo diržą ir pririšau jos uodegą su diržu. Tuo metu man kelnės nusmuko ir mano žmona įėjo... *** Atvažiavo kartą anglų turistas į gruziją. Vaikšto po apylinkes, gamta grožisi, ir užtiko gruzinų sex shop'ą. Na galvoja, reik gruzijoj anglijos vyrų vardą pagerint... Užeina ir sako: - Man prezervatyvų. - A koki dydi reikia? - Vat tokių (rodo rankom hiperbolizuotą savo daikto dydį)! Gruzinas pasisuka į sandėlio pusę: - Gogi! Vaikiškų atnešk! *** Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas. Zoofilas užsisvajoja: - O, kad taip dabar gaučiau kačiuką... Sadistas: - O aš jį prismaugčiau... Nekrofilas: - O tada aš jį dar kartą... kol šiltas... Ekstremalas: - MIAU... *** Profesorius per egzaminą klausia studento: - Kaip vadinasi talpa vandeniui? - Prezervuaras. - Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius. - Tada rezervatyvas. *** - Ką tu darai, kad tavo plaukai taip gerai auga? - Galvą kiaušiniais trinu. - Akrobatas... *** Onutė susijaudinusi atbėga pas motiną ir klausia: - Ar tiesa, ką man pasakė Petriukas? Kad vaikai gimsta iš ten, kur vaikinų daiktai įeina? - O taip, tiesa, - su palengvėjimu atsiduso mamytė, kad nereiks aiškinti šio subtilaus dalyko. - O Dieve! - persigando Onutė. - O jeigu jie išspardys man dantis? *** Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta. Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi. - Klausyk kam tau ta plyta? - Duosi pasakysiu. - Baik tu juk tai nesamonė. - Kaip nori. Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė. - Tai kam tą plytą rankoi laikei? Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia. *** Miegamasis traukinio kupe, dviaukštė lova, viršui gruzinas miega, apačioj jauna porelė guli. Pokalbis: - Myli? - Myliu... - Duosi? - Neduosiu... - Kodėl? - Gruzinas viršui dar nemiega... - Taigi miega ( ištraukia vieną plaukelį iš gruzino galvos), duok greituką... - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... Popenkiolikos minučių... - Myli? - Myliu... - Duosi? - Neduosiu... - Kodėl? - Gruzinas viršui dar nemiega... - Taigi miega ( ištraukia kiek susinervinęs tris plaukelius iš gruzino galvos), duok greituką... - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... Dar po penkiolikos minučių... - Myli? - Myliu... - Duosi? - Neduosiu... - Kodėl? - Gruzinas viršui dar nemiega... - Taigi miega ( nurauna gruzinui susinervinęs visus plaukus)! Nu kiek galima?! Gruzinas apsia6arojęs: - Myli - nemyli, dosi - nidosi, aš jum ni žibuce kokia!!!