...pririšau prie pašto su virve.. + uz vertima "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hiepkm$er5$1@trimpas.omnitel.net... > > > -------------------------------------------------------------------------------- > > Visi žinome tokias laidas, kaip nuo iki, ar gyvenimo būdas, tai štai > atvažiavo kartą į gruzijos kaimą reporteris, pasidomėt aplinka, susirado > seniausią kaimo gruziną, ir jama iš jo interviu: > - Papasakokit gerbiamas pone, kas jūsū kaime, per jūsų amželį nugyventą > buvo tokio įdomaus nutikę. > - Ooo! Pasiklydo kartą kaimyno ožka kalnose. Susirinko visi vyrai, pasiėmė > maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom > antrą irgi neradom, trečią dieną radom ožką. Suvalgėm visą maistą, išgėrėm > visą vyną, patvarkėm kaimyno ožką... > - O kas dar tokio įdomesnio jūsų gyvenime yra nutikę? > - Pasiklydo kartą kaimyno žmona kalnose! Susirinko visi vyrai, pasiėmė > maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom > antrą irgi neradom, trečią dieną radom žmoną. Suvalgėm visą maistą, > išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno žmoną... > - Na, o gal buvo kokių liūdnų, tragiškų nutikimų jūsų kaimelyje? > - Pasiklydau kartą aš kalnose... > > *** > > Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos. > Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis > nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui: > - Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į > vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart > užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku? > - Gerai supratau. > Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta > ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. > "Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė > treneris. > Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė > degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga > atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja. > "Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris. > Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė: > - Klausyk kaip tu čia taip??? > - Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant > manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir > rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai > kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką > žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda. > > *** > > Amerikos kariuomenė nusprendė, kad turi per daug generolų, todėl jiems > teko atleisti tris generolus. Kaip atlyginimui, jie sugalvojo tokį > bajeriuką, kuris atrodo taip: Generolas turi pasakyti nuo kur iki kur > skaičiuoti centimetrais savo kūno dalį. 10cm yra lygu 10 000Lt > Pirmas generolas: > - Pamatuokit nuo galvos iki kojų. > Pirmasis gavo 200 000Lt. Antrasis sako: > - Nuo ištiestų rankų iki kojų. > Antrasis gavo 260 000Lt. Na ir trečiasis sako: > - Nuo lytinio organo iki sėklidės. > Žmogus, kuris matavo nustebo. Nu bet ką padarysi, reikia matuoti. > Trečiasis generolas nusiimė kelnes ir apatinius, matuotojas pasiėmė metrą > ir pradėjo nuo lytinio organo priekio tiesti metrą iki sėklidės, kol > pastebėjo, kad jų nėra. Matuotojas klausia: > - Kur Jūsų sėklidės? > Generolas: > - Vietname. > > *** > > Ūkininkas geria bare. Po kelių bokalų barmenas klausia: > - Kodėl Jūs geriate per tokią gražią dieną? > - Na, jeigu Jums būtina žinoti - ūkininkas atsako - aš melžiau pieną iš > karvės, kol užsipildė kibiras ir karvė nuspyrė jį. > - Na ir kas? - Sako barmenas > - Tada aš peėmiau jos kairę koją ir pririšau prie pašto su virve. Tada vėl > melžiau kol nepasikartojo tas pats. Ji vėl, tik dešine koja nuspyrė pilną > kibirą pieno. Barmenas klausia: > - Ką tada darėt? > - Aš paėmiau jos dešinę koją ir pririšau su virve prie kito pašto. Tada > vėl melžiau ir vėl tas pats, tik, kad ji su uodega užsimojo į kibirą ir > šis nukrito. Barmenas vėl klausia: > - Ir ką tada darėt? > - Na, man neliko virvės, todėl paėmiau savo diržą ir pririšau jos uodegą > su diržu. Tuo metu man kelnės nusmuko ir mano žmona įėjo... > > *** > > Atvažiavo kartą anglų turistas į gruziją. Vaikšto po apylinkes, gamta > grožisi, ir užtiko gruzinų sex shop'ą. Na galvoja, reik gruzijoj anglijos > vyrų vardą pagerint... Užeina ir sako: > - Man prezervatyvų. > - A koki dydi reikia? > - Vat tokių (rodo rankom hiperbolizuotą savo daikto dydį)! > Gruzinas pasisuka į sandėlio pusę: > - Gogi! Vaikiškų atnešk! > > *** > > Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir > ekstremalas. > Zoofilas užsisvajoja: > - O, kad taip dabar gaučiau kačiuką... > Sadistas: > - O aš jį prismaugčiau... > Nekrofilas: > - O tada aš jį dar kartą... kol šiltas... > Ekstremalas: > - MIAU... > > *** > > Profesorius per egzaminą klausia studento: > - Kaip vadinasi talpa vandeniui? > - Prezervuaras. > - Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius. > - Tada rezervatyvas. > > *** > > - Ką tu darai, kad tavo plaukai taip gerai auga? > - Galvą kiaušiniais trinu. > - Akrobatas... > > *** > > Onutė susijaudinusi atbėga pas motiną ir klausia: > - Ar tiesa, ką man pasakė Petriukas? Kad vaikai gimsta iš ten, kur vaikinų > daiktai įeina? > - O taip, tiesa, - su palengvėjimu atsiduso mamytė, kad nereiks aiškinti > šio subtilaus dalyko. > - O Dieve! - persigando Onutė. - O jeigu jie išspardys man dantis? > > *** > > Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta. > Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi. > - Klausyk kam tau ta plyta? > - Duosi pasakysiu. > - Baik tu juk tai nesamonė. > - Kaip nori. > Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė. > - Tai kam tą plytą rankoi laikei? > Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia. > > *** > > Miegamasis traukinio kupe, dviaukštė lova, viršui gruzinas miega, apačioj > jauna porelė guli. Pokalbis: > - Myli? > - Myliu... > - Duosi? > - Neduosiu... > - Kodėl? > - Gruzinas viršui dar nemiega... > - Taigi miega ( ištraukia vieną plaukelį iš gruzino galvos), duok > greituką... > - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... > Popenkiolikos minučių... > - Myli? > - Myliu... > - Duosi? > - Neduosiu... > - Kodėl? > - Gruzinas viršui dar nemiega... > - Taigi miega ( ištraukia kiek susinervinęs tris plaukelius iš gruzino > galvos), duok greituką... > - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... > Dar po penkiolikos minučių... > - Myli? > - Myliu... > - Duosi? > - Neduosiu... > - Kodėl? > - Gruzinas viršui dar nemiega... > - Taigi miega ( nurauna gruzinui susinervinęs visus plaukus)! Nu kiek > galima?! > Gruzinas apsia6arojęs: > - Myli - nemyli, dosi - nidosi, aš jum ni žibuce kokia!!! >