http://translate.google.com/?prev=hp&hl=en&text=&sl=en&tl=lt&swap=1#en|lt|post "servisas" <mes@esame.cia> wrote in message news:hieudk$n7s$1@trimpas.omnitel.net... >O jei rimtai, tai prie ko ten pririso, kad issivercia kaip "pastas"? > > "tijūnas" <x@x.xx> wrote in message > news:hier8l$hlg$1@trimpas.omnitel.net... >> ...o paskui dar prie kito pašto... :) >> >> "RamuX" <ramunas@ramunas.lt> wrote in message >> news:hieqcs$g8k$1@trimpas.omnitel.net... >>> ..pririšau prie pašto su virve.. >>> >>> + uz vertima >>> >>> >>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>> news:hiepkm$er5$1@trimpas.omnitel.net... >>>> >>>> >>>> -------------------------------------------------------------------------------- >>>> >>>> Visi žinome tokias laidas, kaip nuo iki, ar gyvenimo būdas, tai štai >>>> atvažiavo kartą į gruzijos kaimą reporteris, pasidomėt aplinka, >>>> susirado seniausią kaimo gruziną, ir jama iš jo interviu: >>>> - Papasakokit gerbiamas pone, kas jūsū kaime, per jūsų amželį nugyventą >>>> buvo tokio įdomaus nutikę. >>>> - Ooo! Pasiklydo kartą kaimyno ožka kalnose. Susirinko visi vyrai, >>>> pasiėmė maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, >>>> ieškojom antrą irgi neradom, trečią dieną radom ožką. Suvalgėm visą >>>> maistą, išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno ožką... >>>> - O kas dar tokio įdomesnio jūsų gyvenime yra nutikę? >>>> - Pasiklydo kartą kaimyno žmona kalnose! Susirinko visi vyrai, pasiėmė >>>> maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom >>>> antrą irgi neradom, trečią dieną radom žmoną. Suvalgėm visą maistą, >>>> išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno žmoną... >>>> - Na, o gal buvo kokių liūdnų, tragiškų nutikimų jūsų kaimelyje? >>>> - Pasiklydau kartą aš kalnose... >>>> >>>> *** >>>> >>>> Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos. >>>> Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis >>>> nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui: >>>> - Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į >>>> vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart >>>> užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku? >>>> - Gerai supratau. >>>> Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis >>>> parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. >>>> "Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė >>>> treneris. >>>> Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė >>>> degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga >>>> atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja. >>>> "Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris. >>>> Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė: >>>> - Klausyk kaip tu čia taip??? >>>> - Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant >>>> manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos >>>> ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį >>>> kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri >>>> nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda. >>>> >>>> *** >>>> >>>> Amerikos kariuomenė nusprendė, kad turi per daug generolų, todėl jiems >>>> teko atleisti tris generolus. Kaip atlyginimui, jie sugalvojo tokį >>>> bajeriuką, kuris atrodo taip: Generolas turi pasakyti nuo kur iki kur >>>> skaičiuoti centimetrais savo kūno dalį. 10cm yra lygu 10 000Lt >>>> Pirmas generolas: >>>> - Pamatuokit nuo galvos iki kojų. >>>> Pirmasis gavo 200 000Lt. Antrasis sako: >>>> - Nuo ištiestų rankų iki kojų. >>>> Antrasis gavo 260 000Lt. Na ir trečiasis sako: >>>> - Nuo lytinio organo iki sėklidės. >>>> Žmogus, kuris matavo nustebo. Nu bet ką padarysi, reikia matuoti. >>>> Trečiasis generolas nusiimė kelnes ir apatinius, matuotojas pasiėmė >>>> metrą ir pradėjo nuo lytinio organo priekio tiesti metrą iki sėklidės, >>>> kol pastebėjo, kad jų nėra. Matuotojas klausia: >>>> - Kur Jūsų sėklidės? >>>> Generolas: >>>> - Vietname. >>>> >>>> *** >>>> >>>> Ūkininkas geria bare. Po kelių bokalų barmenas klausia: >>>> - Kodėl Jūs geriate per tokią gražią dieną? >>>> - Na, jeigu Jums būtina žinoti - ūkininkas atsako - aš melžiau pieną iš >>>> karvės, kol užsipildė kibiras ir karvė nuspyrė jį. >>>> - Na ir kas? - Sako barmenas >>>> - Tada aš peėmiau jos kairę koją ir pririšau prie pašto su virve. Tada >>>> vėl melžiau kol nepasikartojo tas pats. Ji vėl, tik dešine koja nuspyrė >>>> pilną kibirą pieno. Barmenas klausia: >>>> - Ką tada darėt? >>>> - Aš paėmiau jos dešinę koją ir pririšau su virve prie kito pašto. Tada >>>> vėl melžiau ir vėl tas pats, tik, kad ji su uodega užsimojo į kibirą ir >>>> šis nukrito. Barmenas vėl klausia: >>>> - Ir ką tada darėt? >>>> - Na, man neliko virvės, todėl paėmiau savo diržą ir pririšau jos >>>> uodegą su diržu. Tuo metu man kelnės nusmuko ir mano žmona įėjo... >>>> >>>> *** >>>> >>>> Atvažiavo kartą anglų turistas į gruziją. Vaikšto po apylinkes, gamta >>>> grožisi, ir užtiko gruzinų sex shop'ą. Na galvoja, reik gruzijoj >>>> anglijos vyrų vardą pagerint... Užeina ir sako: >>>> - Man prezervatyvų. >>>> - A koki dydi reikia? >>>> - Vat tokių (rodo rankom hiperbolizuotą savo daikto dydį)! >>>> Gruzinas pasisuka į sandėlio pusę: >>>> - Gogi! Vaikiškų atnešk! >>>> >>>> *** >>>> >>>> Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir >>>> ekstremalas. >>>> Zoofilas užsisvajoja: >>>> - O, kad taip dabar gaučiau kačiuką... >>>> Sadistas: >>>> - O aš jį prismaugčiau... >>>> Nekrofilas: >>>> - O tada aš jį dar kartą... kol šiltas... >>>> Ekstremalas: >>>> - MIAU... >>>> >>>> *** >>>> >>>> Profesorius per egzaminą klausia studento: >>>> - Kaip vadinasi talpa vandeniui? >>>> - Prezervuaras. >>>> - Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius. >>>> - Tada rezervatyvas. >>>> >>>> *** >>>> >>>> - Ką tu darai, kad tavo plaukai taip gerai auga? >>>> - Galvą kiaušiniais trinu. >>>> - Akrobatas... >>>> >>>> *** >>>> >>>> Onutė susijaudinusi atbėga pas motiną ir klausia: >>>> - Ar tiesa, ką man pasakė Petriukas? Kad vaikai gimsta iš ten, kur >>>> vaikinų daiktai įeina? >>>> - O taip, tiesa, - su palengvėjimu atsiduso mamytė, kad nereiks >>>> aiškinti šio subtilaus dalyko. >>>> - O Dieve! - persigando Onutė. - O jeigu jie išspardys man dantis? >>>> >>>> *** >>>> >>>> Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta. >>>> Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi. >>>> - Klausyk kam tau ta plyta? >>>> - Duosi pasakysiu. >>>> - Baik tu juk tai nesamonė. >>>> - Kaip nori. >>>> Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė. >>>> - Tai kam tą plytą rankoi laikei? >>>> Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia. >>>> >>>> *** >>>> >>>> Miegamasis traukinio kupe, dviaukštė lova, viršui gruzinas miega, >>>> apačioj jauna porelė guli. Pokalbis: >>>> - Myli? >>>> - Myliu... >>>> - Duosi? >>>> - Neduosiu... >>>> - Kodėl? >>>> - Gruzinas viršui dar nemiega... >>>> - Taigi miega ( ištraukia vieną plaukelį iš gruzino galvos), duok >>>> greituką... >>>> - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... >>>> Popenkiolikos minučių... >>>> - Myli? >>>> - Myliu... >>>> - Duosi? >>>> - Neduosiu... >>>> - Kodėl? >>>> - Gruzinas viršui dar nemiega... >>>> - Taigi miega ( ištraukia kiek susinervinęs tris plaukelius iš gruzino >>>> galvos), duok greituką... >>>> - Ne, man neramu, palaukiam dar penkiolika minučių... >>>> Dar po penkiolikos minučių... >>>> - Myli? >>>> - Myliu... >>>> - Duosi? >>>> - Neduosiu... >>>> - Kodėl? >>>> - Gruzinas viršui dar nemiega... >>>> - Taigi miega ( nurauna gruzinui susinervinęs visus plaukus)! Nu kiek >>>> galima?! >>>> Gruzinas apsia6arojęs: >>>> - Myli - nemyli, dosi - nidosi, aš jum ni žibuce kokia!!! >>>> >>> >> >> > >