+ rokiui Tomas M. "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hi746c$c9b$1@trimpas.omnitel.net... > Mielas Kalėdų Seneli, > Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. > Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus… > > Per policijos raciją: > - "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės. > Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu.. > > > Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti? > - Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu! > Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas. > - Sėskis Gogi, vyno išgersim > - Negaliu. > - Kodėl? > - Užpakalį skauda. > > > > 40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip > priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso > gudrybių. > - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"? > Studentas nori. > - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - > man. > Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš > nosį. > Studentas: > - Kas čia buvo? > - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš > naujo. > Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko... > Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi. > - Brangusis, kur tu? > - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu! > > > Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit > pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako: > - Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. Žmona ir vyras turi viską daryti > atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima! > Mergina nusiminus: > - O mylėtis galima? > - Galima. > - O oralinį galima? > - Galima. > - O gulint ant šono galima? > - Galima. > - O sėdint? > - Galima. > - O stovint? > - Negalima. > - Bet kodėl? > - Gali į šokį pereit... > > > Esli u baby est pizda i rot, znacit ana ne urod > > Poručiko Rževskio klausia: > - Poručike, sakykit, kada jums greičiausiai mergina leido pabučiuoti į > lūpas? > - Iškart, vos susipažinau. > - Na, ir ką jinai jums pasakė dėl tokio įžūlumo? > - O aš nežinau, nes jinai man šlaunimis užspaudė ausis… > > > > Ateina karlsonas į parduotuvę ir sako: > - Ar parduodate perdegusias lemputes? > - O kam jums jos reikia? > - Noriu įsirengti tamsų kambariuką.. > > > Psichologas klausinėja mažjo Vovočkos: > - Sakyk, kiek katytė turi akyčių? > - Dvi. > - O kiek turi ausyčių? > - Dvi. > - O kiek turi kojyčių. > - Keturias. > - O kiek uodegyčių? > - Nei vienos. > - ??? > - Vakar nukirpau. > > > Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - > kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai: > - Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda! > Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia: > - Nešnekėk nesamonių, krokodilai neskraido! > Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos > pasiveja kažkoks kakom aptekęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir > pareiškia: > - Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido! > > Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - > aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai > apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą > > > Prasidėjo didelis karas... Susitiko kariaujančių tautų vadai. Tarė kinų > vadas: > - Kiek jūsų bus? > Čiukčių vadas sako: > -300. > Kinų vadas pažiūrėjo ironiškai ir išdidžiai tarė: > -Mūsų bus miliardas!! > Čiukčia pagalvojo, pagalvojo ir sako: > - Tai kur blin mes tiek jūsų palaidosim? > > > Mokytoja: > - Vaikai, atminkite - kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai. > Iš paskutinio suolo Petriukas: > - Vo blia! O aš jas dar uosčiau! > > > Ateina moteriškė į viešnamį: > - Vyro noriu! > - Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija. > -OK, duokit greitą. > Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja! > Sugrįžo, sako: > - Duokit lėtą! > Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs. > Sugrįžusi sako: > - Duokit su fantazija! > Žiūri ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo. > - Gana čia šūdą malt, dulkintis einam! > - Aš ką durnas per tokį griaustinį dulkintis! > > > Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė, klausia: > - Kas ten? > - Čia aš, santechnikas. > - O ko taip vėlai? > - Aš su nakvyne. > > > Gerai kai varpa yra skirta duonai kepti, bet blogai, kai varpą gauname > vietoje duonos. > > > > Puskarininkis Rževskis vidurnaktį atėjo į Natašos Rostovos namus, ieško > jos ir neranda. Užėjo į vieną kambarį, kažką išdulkino, nuėjo į kitą > kambarį vėl kažką išdulkino, o Natašos vis nėra. Neiškentė šaunus kareivis > ir rėkia: > - Nataša, kur jūs?! Aš jau užsidulkinau jūsų ieškoti! > > > Petka klausia Čiapajevo: > - Vasilijau, ar tu mestum rūkyti? > - Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti. > - O tu saldainių nusipirk, sako, padeda. > - Bandžiau, nedega. > > > Eina raudonkepuraitė mišku ir staiga sutinka šešis vilkus,o tie jos ir > klausia: > -Jei mes tave išprievartausim, ką tu pasakysi savo senelei? > Toji jiems atsako: > -Ėjau mišku ir mane išprievartavo dvylika vilkų! > -Palauk raudonkepuraite, mes tik šeši! > -O tai ką,jūs nei vienas nenorėsit pakartot? > > Gydytojas: > - Kuo skundžiatės? > - Galva. > - Skauda? > - Trukdo... > > > > >