Blondinė ir jos draugė žiūri porno filmą. Kai filmas pasibaigė, blondinė pradėjo verkti: - Kodėl verki? - klausia blondinės draugė. - Nes aš galvojau, kad pabaigoje jis ją ves. Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako: - Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu užsiiminėjau... Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia: - Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?? - Cocacolos ir 2 snickersus.. Sutuoktiniai vakarieniauja. Žmona sako vyrui: - Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių? - Taip, atsimenu. - Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu. Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo nevykusio medžiotojo: - Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?! Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot: - Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot! Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako: - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... - Ką, linksta? - Ne, skečiasi.. Urologijos skyrius, operacinė. Guli vyriškis, paruoštas operacijai. įeina chirurgas, užsimauna sterilias pirštines, apžiūri pacientą ir sako seselei: - Būkit maloni, pataisykite prašau bybio padėtį… hmmm... o dabar pacientui... - Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino privaryta šliurė, įtrinta svogūnais! - Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių dalykų.. Šoka poručikas Rževskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir išeina. Grįžta po poros minučių - visas šlapias šlapias.. Nataša: Ką lietus ? Rževskis: Ne, vėjas. Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako: - Tai ką, norit mane dulkint? O vyrai atsako: - Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!! Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako: - Tai ką į panages? Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi: - Daktare, mano vienas kiaušinis ištino. - Parodyk. - Kad, jūs juoksitės. - Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs. Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo... - Chi chi chichi che che!!! - Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs. Mama rėkia nuo balkono: - Petriuk, kur tu? Tyla. Dar šaukia. Iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas: - Na, ko? - Ką tu ten darai? - Maryte dulkinu. - Žiūrėk, tik nerūkyk. Mažas berniukas smalsiai apžiūrinėja savo intymias vietas: - Mama, tai mano smegenys? - Ne, sūneli. Kol kas ne.. Part II Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis vadinas kur po langais auga. (rus) - Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li ja, brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!! - Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla? - Ne, čia daromi apipjaustymai. - Tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį? - O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti? - Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti? - Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti... Mokytoja: Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai? Marytė: Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą. Jonukas: Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones. Mokytoja: Petriuk, o tavo tėvelis kuo užsiima? Petriukas: Mano tėvelis miręs. Mokytoja: O ką jis veikė prieš numirdamas? Petriukas: Pamėlynavo ir apšiko kilimą Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!" "Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius. Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako: - Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme. Jaunuolis: - Nuoga merga Šiais laikais negalima niekuo pasitikėti, net savimi - pro dantis iškošė vyras plaudamas savo triusikus... - O juk norėjau tik pabezdet... Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia: - Pirmyn, padla, lipam, lipam! Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. Arkliukas neiškentęs: - Na jo blet, tu atvežei! Minta sau karvė pievoje žolytę, žiūri žąsys skrenda. Karvė šaukia: - Žąsys, kur skrendat? - į pietus! Kas tie pietūs, galvoja karvė? Nu ir toliau rupšnoja žolę. Žiūri vėl skrenda žąsys. - Kur skrendat? - į pietus! Ne nu netvarka, galvoja karvė, eisiu begemoto pasiklausiu kas tie pietūs. Prieina karvė kūdrą ir klausia begemoto: - Klausyk, čia žąsys skrenda ir sako, kad į pietus, kas tie pietūs? Begemotas pagalvoja ir sako: - Palauk aš tuoj tik su žmona pasitarsiu. Paneria begemotas po vandeniu. Karvė laukia. Po kiek laiko išnyra begemotas su begemotiene ir hipopo sako: - Žinai, mes čia su žmona pasitarėm ir nusprendėm, kad tave reikia supyzdint. Ateina moteris pas gydytoją: M: - Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu D: - Na tai meilužį įsigykit M: - Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu D: - Na tai tada antra įsigykit M: - Na, kad turiu aš daktare ir antrą ir trečią ir ketvirtą ir visvien vyro noriu D: - Na ir keista jūs moteris... M: - Va daktare jūs taip ir parašykit "keista", a tai visi kūrva vadina. Du policininkai praeina pro restoraną. Viduryje kelio mato gulintį lavoną, visą kulkų išvarpytą. - Kokia žvėriška savižudybė! Ar eisi rytoj į Cicino koncertą? - Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.