+

Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:hj8pl9$1j5$1@trimpas.omnitel.net...
> Blondinė ir jos draugė žiūri porno filmą.
> Kai filmas pasibaigė, blondinė pradėjo verkti:
> - Kodėl verki? - klausia blondinės draugė.
> - Nes aš galvojau, kad pabaigoje jis ją ves.
>
> Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą 
> kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos 
> atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... 
> Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
> - Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu 
> užsiiminėjau...
> Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o 
> ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
> - Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
> - Cocacolos ir 2 snickersus..
>
>
> Sutuoktiniai vakarieniauja.
> Žmona sako vyrui:
> - Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir 
> išvykai žvejoti upėtakių?
> - Taip, atsimenu.
> - Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu.
>
>
> Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, 
> smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo 
> nevykusio medžiotojo:
> - Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?!
> Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot:
> - Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, 
> apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink 
> gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks 
> mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: 
> "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į 
> olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, 
> nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, 
> man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu 
> pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau 
> sustot!
>
>
> Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
> - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
> - Ką, linksta?
> - Ne, skečiasi..
>
>
> Urologijos skyrius, operacinė. Guli vyriškis, paruoštas operacijai. įeina 
> chirurgas, užsimauna sterilias pirštines, apžiūri pacientą ir sako 
> seselei:
> - Būkit maloni, pataisykite prašau bybio padėtį… hmmm... o dabar 
> pacientui...
>
> - Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino 
> privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!
> - Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs 
> įvairių dalykų..
>
> Šoka poručikas Rževskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir 
> išeina. Grįžta po poros minučių - visas šlapias šlapias..
> Nataša: Ką lietus ?
> Rževskis: Ne, vėjas.
>
> Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako:
> - Tai ką, norit mane dulkint?
> O vyrai atsako:
> - Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!!
> Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako:
> - Tai ką į panages?
>
> Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi:
> - Daktare, mano vienas kiaušinis ištino.
> - Parodyk.
> - Kad, jūs juoksitės.
> - Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs.
> Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo...
> - Chi chi chichi che che!!!
> - Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs.
>
>
> Mama rėkia nuo balkono:
> - Petriuk, kur tu?
> Tyla.
> Dar šaukia. Iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
> - Na, ko?
> - Ką tu ten darai?
> - Maryte dulkinu.
> - Žiūrėk, tik nerūkyk.
>
>
> Mažas berniukas smalsiai apžiūrinėja savo intymias vietas:
> - Mama, tai mano smegenys?
> - Ne, sūneli. Kol kas ne..
>
>
>
>
> Part II
>
>
>
>
> Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis 
> vadinas kur po langais auga. (rus)
> - Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li ja, 
> brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!!
>
> - Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla?
> - Ne, čia daromi apipjaustymai.
> - Tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį?
> - O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti?
>
>
> - Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas
> labai liūdnas. Gal jį paskersti?
> - Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...
>
> Mokytoja: Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai?
> Marytė: Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą.
> Jonukas: Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones.
> Mokytoja: Petriuk, o tavo tėvelis kuo užsiima?
> Petriukas: Mano tėvelis miręs.
> Mokytoja: O ką jis veikė prieš numirdamas?
> Petriukas: Pamėlynavo ir apšiko kilimą
>
>
> Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!"
>
>
> "Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai 
> pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.
>
> Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:
> - Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
> Jaunuolis:
> - Nuoga merga
>
>
> Šiais laikais negalima niekuo pasitikėti, net savimi - pro dantis iškošė 
> vyras plaudamas savo triusikus... - O juk norėjau tik pabezdet...
>
>
> Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas 
> vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis 
> rėkia:
> - Pirmyn, padla, lipam, lipam!
> Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš 
> vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
> - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
> Arkliukas neiškentęs:
> - Na jo blet, tu atvežei!
>
> Minta sau karvė pievoje žolytę, žiūri žąsys skrenda.
> Karvė šaukia:
> - Žąsys, kur skrendat?
> - į pietus!
> Kas tie pietūs, galvoja karvė? Nu ir toliau rupšnoja žolę. Žiūri vėl 
> skrenda žąsys.
> - Kur skrendat?
> - į pietus!
> Ne nu netvarka, galvoja karvė, eisiu begemoto pasiklausiu kas tie pietūs. 
> Prieina karvė kūdrą ir klausia begemoto:
> - Klausyk, čia žąsys skrenda ir sako, kad į pietus, kas tie pietūs?
> Begemotas pagalvoja ir sako:
> - Palauk aš tuoj tik su žmona pasitarsiu.
> Paneria begemotas po vandeniu. Karvė laukia. Po kiek laiko išnyra 
> begemotas su begemotiene
> ir hipopo sako:
> - Žinai, mes čia su žmona pasitarėm ir nusprendėm, kad tave reikia 
> supyzdint.
>
>
> Ateina moteris pas gydytoją:
> M: - Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu
> D: - Na tai meilužį įsigykit
> M: - Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu
> D: - Na tai tada antra įsigykit
> M: - Na, kad turiu aš daktare ir antrą ir trečią ir ketvirtą ir visvien 
> vyro noriu
> D: - Na ir keista jūs moteris...
> M: - Va daktare jūs taip ir parašykit "keista", a tai visi kūrva vadina.
>
> Du policininkai praeina pro restoraną. Viduryje kelio mato gulintį lavoną, 
> visą kulkų išvarpytą.
> - Kokia žvėriška savižudybė!
>
>
> Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
> - Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.
>
>
>