Kad tokiu klausimu neuzdavinetu, nes neturi ka atsakyt... "pracyvnas" <prispaminkit@gmail.com> wrote in message news:hj8v9m$7ut$1@trimpas.omnitel.net... > a kode karve reik supyzdint? > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:hj8pl9$1j5$1@trimpas.omnitel.net... >> Blondinė ir jos draugė žiūri porno filmą. >> Kai filmas pasibaigė, blondinė pradėjo verkti: >> - Kodėl verki? - klausia blondinės draugė. >> - Nes aš galvojau, kad pabaigoje jis ją ves. >> >> Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą >> kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos >> atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... >> Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako: >> - Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu >> užsiiminėjau... >> Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, >> o ten chlapčiukas stovi, jo klausia: >> - Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?? >> - Cocacolos ir 2 snickersus.. >> >> >> Sutuoktiniai vakarieniauja. >> Žmona sako vyrui: >> - Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir >> išvykai žvejoti upėtakių? >> - Taip, atsimenu. >> - Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu. >> >> >> Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, >> smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo >> nevykusio medžiotojo: >> - Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?! >> Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot: >> - Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, >> apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink >> gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas >> (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na >> galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, >> užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei >> saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, >> kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... >> Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai >> Šarikas, bet šikti negalėjau sustot! >> >> >> Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako: >> - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... >> - Ką, linksta? >> - Ne, skečiasi.. >> >> >> Urologijos skyrius, operacinė. Guli vyriškis, paruoštas operacijai. įeina >> chirurgas, užsimauna sterilias pirštines, apžiūri pacientą ir sako >> seselei: >> - Būkit maloni, pataisykite prašau bybio padėtį… hmmm... o dabar >> pacientui... >> >> - Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino >> privaryta šliurė, įtrinta svogūnais! >> - Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs >> įvairių dalykų.. >> >> Šoka poručikas Rževskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir >> išeina. Grįžta po poros minučių - visas šlapias šlapias.. >> Nataša: Ką lietus ? >> Rževskis: Ne, vėjas. >> >> Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako: >> - Tai ką, norit mane dulkint? >> O vyrai atsako: >> - Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!! >> Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako: >> - Tai ką į panages? >> >> Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi: >> - Daktare, mano vienas kiaušinis ištino. >> - Parodyk. >> - Kad, jūs juoksitės. >> - Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs. >> Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo... >> - Chi chi chichi che che!!! >> - Na va, o jei sutinusį būčiau išsitraukęs. >> >> >> Mama rėkia nuo balkono: >> - Petriuk, kur tu? >> Tyla. >> Dar šaukia. Iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas: >> - Na, ko? >> - Ką tu ten darai? >> - Maryte dulkinu. >> - Žiūrėk, tik nerūkyk. >> >> >> Mažas berniukas smalsiai apžiūrinėja savo intymias vietas: >> - Mama, tai mano smegenys? >> - Ne, sūneli. Kol kas ne.. >> >> >> >> >> Part II >> >> >> >> >> Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis >> vadinas kur po langais auga. (rus) >> - Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li >> ja, brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!! >> >> - Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla? >> - Ne, čia daromi apipjaustymai. >> - Tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį? >> - O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti? >> >> >> - Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas >> labai liūdnas. Gal jį paskersti? >> - Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti... >> >> Mokytoja: Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai? >> Marytė: Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą. >> Jonukas: Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones. >> Mokytoja: Petriuk, o tavo tėvelis kuo užsiima? >> Petriukas: Mano tėvelis miręs. >> Mokytoja: O ką jis veikė prieš numirdamas? >> Petriukas: Pamėlynavo ir apšiko kilimą >> >> >> Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!" >> >> >> "Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai >> pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius. >> >> Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako: >> - Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme. >> Jaunuolis: >> - Nuoga merga >> >> >> Šiais laikais negalima niekuo pasitikėti, net savimi - pro dantis iškošė >> vyras plaudamas savo triusikus... - O juk norėjau tik pabezdet... >> >> >> Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas >> vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis >> rėkia: >> - Pirmyn, padla, lipam, lipam! >> Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš >> vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: >> - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. >> Arkliukas neiškentęs: >> - Na jo blet, tu atvežei! >> >> Minta sau karvė pievoje žolytę, žiūri žąsys skrenda. >> Karvė šaukia: >> - Žąsys, kur skrendat? >> - į pietus! >> Kas tie pietūs, galvoja karvė? Nu ir toliau rupšnoja žolę. Žiūri vėl >> skrenda žąsys. >> - Kur skrendat? >> - į pietus! >> Ne nu netvarka, galvoja karvė, eisiu begemoto pasiklausiu kas tie pietūs. >> Prieina karvė kūdrą ir klausia begemoto: >> - Klausyk, čia žąsys skrenda ir sako, kad į pietus, kas tie pietūs? >> Begemotas pagalvoja ir sako: >> - Palauk aš tuoj tik su žmona pasitarsiu. >> Paneria begemotas po vandeniu. Karvė laukia. Po kiek laiko išnyra >> begemotas su begemotiene >> ir hipopo sako: >> - Žinai, mes čia su žmona pasitarėm ir nusprendėm, kad tave reikia >> supyzdint. >> >> >> Ateina moteris pas gydytoją: >> M: - Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu >> D: - Na tai meilužį įsigykit >> M: - Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu >> D: - Na tai tada antra įsigykit >> M: - Na, kad turiu aš daktare ir antrą ir trečią ir ketvirtą ir visvien >> vyro noriu >> D: - Na ir keista jūs moteris... >> M: - Va daktare jūs taip ir parašykit "keista", a tai visi kūrva vadina. >> >> Du policininkai praeina pro restoraną. Viduryje kelio mato gulintį >> lavoną, visą kulkų išvarpytą. >> - Kokia žvėriška savižudybė! >> >> >> Ar eisi rytoj į Cicino koncertą? >> - Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui. >> >> >> >> > >