Vienam pokylyje prie Poručiko Rževskio priėjo vienas ponas ir sako: - Poručike, o ar Jūs žinote, kaip Australijoje aborigenai medžiojo stručius? Poručikas: - Ne , nežinau. Ponas: - Tai štai. Nusiskuta aborigenas savo galvą, įsikasa į smėlį, palieka iškišta tik galvą. Ateina strutis, pagalvoja, kad ten jo kiaušinis, prieina arčiau. O tada aborigenas iš smėlio stručiui capt už kojų - ir turi. Pokylis vyksta toliau. Poručikas nori pasirodyti išprusęs prie damų. - Žinot, damos, kaip Australijoj aborigenai medžiojo stručius? Damos aišku nežino. Poručikas: - Nusiskuta aborigenas galvą, įsikasa į smėlį, ištraukia į paviršių savo kiaušinius. Tada ateina strutis, pagalvoja , kad kiaušiniai jo, ir prieina artyn. Tada aborigenas stručiui capt už kojų - ir turi. Damos: - O tai kam galvą skutasi? Poručikas pasikaso pakaušį, pasitaiso pensne: - A velnias žino - laukiniai. Kai Rževskiui pasakė: - Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtūsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi. Rževskis pagalvojo ir atsakė..: - Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau... Grižta sūnus namo ir sako: -Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria... -Tai kviesk ją į vidų! Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos: -Tai tu nerūkai? -Ne-a-a... ik... -Ir negeri? -Ik... ne-a-a... ik... -O kodėl? -Nebelenda daugiau... Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti. Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams. Mokytoja klausia Vovkos: - Kas yra Jevgenij Onegin? - Nežinau. - O Chiackij? - Nežinau. - Ta-a-aip, reiškias tu nieko nežinai.. - Kaip tai nieko? Švarcą žinau, Silvestrą Stallone, Čeką Norisą... - Ir tu su tokiomis žiniomis žadi gyventi Rusijoje? - O čia kur tai Pirma naktis. Jaunieji sėdi ant lovos ir kalbasi. Žmona: - Žinai, aš turiu tau prisipažinti. Aš anksčiau mylėjau du vyrus. Ir taip stipriai, kad prisiminimui ištatuiravau jų portretus sau ant krūtų. Vyro veidas skausmingai persikreipė, bet po to jis ėmė smarkiai juoktis: - O ko tu juokiesi? - Na, aš įsivaizdavau jų snukius taip po metų dvidešimties.. Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: (M): Ar labai skauda? (V): Labaaaiii... (M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu. (V): Nieko, praeis... (M): Bet aš gydytoja. (V): Nu, gerai... Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: (M): Na, ar geriau? (V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda... Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C. Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį laiką tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta: - Bliaaaaa!!!! Naaaaxuiiiiiiiii!!!! Suuuukaaaaaa!!!!!!! Ir įkalbejo gi mane žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!! - Mielasis, kodėl tu toks neromantiškas? - Aš neromantiškas? Taigi užvakar vakarieniavom prie žvakių. - Na taip, nes elektra buvo išjungta. - Ai, tu visą laiką randi prie ko prikibti. Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? - Fpintelėje... Kitą dieną: - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? - į fpintelę... - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? - Riefutų, fena fterva!!! Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne variklį surinkom. – O ką surinkom? – O va ką rėkia, tą ir surinkom... Berniukas pirty spokso į storą diedo pilvą ir klausia: - Diadenka, eto... u vas ot piva? Diedas išdidžiai glosto pūzą: - malchik.. eto ne ot piva....eto dlia piva! Dvi draugės kalbasi: Pirmoji: - Žinai, man ko tai be galo lūpos džiūsta. Antroji: - Aš tai be galo iš viso gyvent negaliu... Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą. Naktis... 5 val. ryto... Telefono skambutis! Kaip garsiai skamba! Nervina! Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį: - Ar čia numeris 22 - 92 - 69? - Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono! Ateina moteriškė pas daktarą: - Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai! Daktarėlis žiūri ir klausia: - Kiek kartu per diena jūs TAI darot? - Na, 5-6 kartus. - Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga Čiukčia stovi gatvėj ir visų klausinėja: - Slaptažodis? - Eik na... - Keista, - galvoja čiukčia, - antras mėnuo, o slaptažodis nesikeičia. Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai: - Sakykite prašom, kodėl vyru varpos gale yra pastorėjimas? Iš pirmos eilės pakyla studentė ir, raudonuodama, sako: - Kad moteriai maloniau būtų. Grubus vyriškas balsas iš paskutinių eilių: - Kad ranka nenuslydinėtų.. Pasiklydo 2 čiukčiai tundroj. Vienas sako kitam šauk į orą gal kasnors išgirs. Tai tas čiuvakas iššovė ir jokio atsako. Sako šauk antra kartą ir vėl jokio atsako šauk trečią kartą tas atsako negaliu strėlės baigėsi. Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo. — Pasiruoškite blogiausiam! — Gydytojau, aš mirsiu? — Ne, rytoj — į darbą! Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja: Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti... Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"... Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu".. Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų sumuštinio pusių, jis pakibs ore. Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis: - Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot? - Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų. Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako: - Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt! Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį: - Per arti šiknos rauni..... Du draugai susitinka. Nuo vieno iš jų tiesiog smirda. Antras, užuodęs, klausia: - Ė, kas tau atsitiko? - Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau... - Ir ką? - Na, ir nieko... Sako: "Nori, papasakosiu anekdotą, apsikakosi!"... - Ir? - Papasakojo... Neapgavo... Jokie IRC ar ICQ nepakeis humaniško, gyvo ir pilnakraujo bendravimo SMS-ais! Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... - Petka, man atrodo mane įsimylėjo ta mergina... - Iš kur ištraukei? - Ji pakėlė akis ir man nusišypsojo... - E! Prisimink kaip aš žvengiau, kai pirma kartą tave pamačiau! Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako: - Mamyte, o aš indus išploviau! - Šaunuolis Petriuk! - Mamyte, o aš ir grindis išploviau! - Šaunuolis Petriuk! - Mamyte, mūsų katė nėščia! - Šaunuolis Petriuk Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka: - Berniukas nemiega! - Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens! Tyla... - Va, matai, jis miega! Ir tėvai pratęsia... Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas: - Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt??? Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas: - Alio..... Klausykit.... gal galit man pasakyt, kada parduotuvė "Svajonė" atsidaro?.... Operatore: - Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą. - Ačiū... Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas: - Alio. Gal galit man pasakyt, kada "Svajonė" atsidaro?.... Ta pati operatore: - Taigi sakiau jau, kad devintą valandą! - Dėkui... Skambutis aštuntą valandą. - Laba diena, gal galit... - Klausykit, jau sakiau jums du kartus, kad devintą atsidaro. Baikit čia skambinėt. Ką, gal neturit ką išgert? - Turiu... - Tai gal užkandos trūksta?! - Ne... - Tai galų gale nueikit ir laukit prie durų kol atidarys! Atidarys devinta valanda ir įeisit. - Tai, kad man ne įeit, o išeit reikia...