:D:D:D aciu "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hkob5n$ac8$1@trimpas.omnitel.net... > Vienam pokylyje prie Poručiko Rževskio priėjo vienas ponas ir sako: > - Poručike, o ar Jūs žinote, kaip Australijoje aborigenai medžiojo > stručius? > Poručikas: > - Ne , nežinau. > Ponas: > - Tai štai. Nusiskuta aborigenas savo galvą, įsikasa į smėlį, palieka > iškišta tik galvą. Ateina strutis, pagalvoja, kad ten jo kiaušinis, > prieina arčiau. O tada aborigenas iš smėlio stručiui capt už kojų - ir > turi. > Pokylis vyksta toliau. Poručikas nori pasirodyti išprusęs prie damų. > - Žinot, damos, kaip Australijoj aborigenai medžiojo stručius? > Damos aišku nežino. Poručikas: > - Nusiskuta aborigenas galvą, įsikasa į smėlį, ištraukia į paviršių savo > kiaušinius. Tada ateina strutis, pagalvoja , kad kiaušiniai jo, ir prieina > artyn. Tada aborigenas stručiui capt už kojų - ir turi. > Damos: > - O tai kam galvą skutasi? > Poručikas pasikaso pakaušį, pasitaiso pensne: > - A velnias žino - laukiniai. > > Kai Rževskiui pasakė: > - Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtūsi, ir pamatysi > kaip bus gera gyventi. > Rževskis pagalvojo ir atsakė..: > - Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau... > > > Grižta sūnus namo ir sako: > -Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria... > -Tai kviesk ją į vidų! > Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. > Motina nustebusi klausia jos: > -Tai tu nerūkai? > -Ne-a-a... ik... > -Ir negeri? > -Ik... ne-a-a... ik... > -O kodėl? > -Nebelenda daugiau... > > Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. > Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti. > > Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi > kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams. > > Mokytoja klausia Vovkos: > - Kas yra Jevgenij Onegin? > - Nežinau. > - O Chiackij? > - Nežinau. > - Ta-a-aip, reiškias tu nieko nežinai.. > - Kaip tai nieko? Švarcą žinau, Silvestrą Stallone, Čeką Norisą... > - Ir tu su tokiomis žiniomis žadi gyventi Rusijoje? > - O čia kur tai > > > Pirma naktis. Jaunieji sėdi ant lovos ir kalbasi. Žmona: > > - Žinai, aš turiu tau prisipažinti. Aš anksčiau mylėjau du vyrus. Ir taip > stipriai, kad prisiminimui ištatuiravau jų portretus sau ant krūtų. > Vyro veidas skausmingai persikreipė, bet po to jis ėmė smarkiai juoktis: > - O ko tu juokiesi? > - Na, aš įsivaizdavau jų snukius taip po metų dvidešimties.. > > > > Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o > kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už > tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: > (M): Ar labai skauda? > (V): Labaaaiii... > (M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu. > (V): Nieko, praeis... > (M): Bet aš gydytoja. > (V): Nu, gerai... > Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: > (M): Na, ar geriau? > (V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek > skauda... > > > > Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C. > Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į > kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį > laiką tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta: > - Bliaaaaa!!!! Naaaaxuiiiiiiiii!!!! Suuuukaaaaaa!!!!!!! Ir įkalbejo gi > mane žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!! > > > - Mielasis, kodėl tu toks neromantiškas? > - Aš neromantiškas? Taigi užvakar vakarieniavom prie žvakių. > - Na taip, nes elektra buvo išjungta. > - Ai, tu visą laiką randi prie ko prikibti. > > > > Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: > - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? > - Fpintelėje... > Kitą dieną: > - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? > - į fpintelę... > - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? > - Riefutų, fena fterva!!! > > Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne > variklį surinkom. > – O ką surinkom? > – O va ką rėkia, tą ir surinkom... > > Berniukas pirty spokso į storą diedo pilvą ir klausia: > - Diadenka, eto... u vas ot piva? > Diedas išdidžiai glosto pūzą: - malchik.. eto ne ot piva....eto dlia piva! > > > Dvi draugės kalbasi: > Pirmoji: > - Žinai, man ko tai be galo lūpos džiūsta. > Antroji: > - Aš tai be galo iš viso gyvent negaliu... > > > Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą. > > > > Naktis... 5 val. ryto... Telefono skambutis! Kaip garsiai skamba! Nervina! > Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį: > - Ar čia numeris 22 - 92 - 69? > - Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono! > > > Ateina moteriškė pas daktarą: > - Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai! > Daktarėlis žiūri ir klausia: > - Kiek kartu per diena jūs TAI darot? > - Na, 5-6 kartus. > - Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga > > > Čiukčia stovi gatvėj ir visų klausinėja: > - Slaptažodis? > - Eik na... > - Keista, - galvoja čiukčia, - antras mėnuo, o slaptažodis nesikeičia. > > > Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai: > - Sakykite prašom, kodėl vyru varpos gale yra pastorėjimas? > Iš pirmos eilės pakyla studentė ir, raudonuodama, sako: > - Kad moteriai maloniau būtų. > Grubus vyriškas balsas iš paskutinių eilių: > - Kad ranka nenuslydinėtų.. > > > Pasiklydo 2 čiukčiai tundroj. Vienas sako kitam šauk į orą gal kasnors > išgirs. Tai tas čiuvakas iššovė ir jokio atsako. Sako šauk antra kartą ir > vėl jokio atsako šauk trečią kartą tas atsako negaliu strėlės baigėsi. > > > Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo. > > > — Pasiruoškite blogiausiam! > — Gydytojau, aš mirsiu? > — Ne, rytoj — į darbą! > > Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta > visa šeima. Kiekvienas galvoja: > Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... > Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis > žiūrėti... > Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"... > Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... > Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu".. > > > Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų > sumuštinio pusių, jis pakibs ore. > > Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis: > - Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. > Pasakykit kaip jūs tai padarot? > - Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos > merginos gaktos plaukų. > Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie > bocmano, duoda jam pypke ir sako: > - Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt! > Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį: > - Per arti šiknos rauni..... > > > Du draugai susitinka. Nuo vieno iš jų tiesiog smirda. Antras, užuodęs, > klausia: > - Ė, kas tau atsitiko? > - Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau... > - Ir ką? > - Na, ir nieko... Sako: "Nori, papasakosiu anekdotą, apsikakosi!"... > - Ir? > - Papasakojo... Neapgavo... > > > Jokie IRC ar ICQ nepakeis humaniško, gyvo ir pilnakraujo bendravimo > SMS-ais! > > > Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... > > > - Petka, man atrodo mane įsimylėjo ta mergina... > - Iš kur ištraukei? > - Ji pakėlė akis ir man nusišypsojo... > - E! Prisimink kaip aš žvengiau, kai pirma kartą tave pamačiau! > > > Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako: > - Mamyte, o aš indus išploviau! > - Šaunuolis Petriuk! > - Mamyte, o aš ir grindis išploviau! > - Šaunuolis Petriuk! > - Mamyte, mūsų katė nėščia! > - Šaunuolis Petriuk > > > > > Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas > pradeda, bet mama nesutinka: > - Berniukas nemiega! > - Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens! > Tyla... > - Va, matai, jis miega! > Ir tėvai pratęsia... > Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas: > - Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt??? > > > Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas: > - Alio..... Klausykit.... gal galit man pasakyt, kada parduotuvė "Svajonė" > atsidaro?.... > Operatore: - Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą. > - Ačiū... > Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas: > - Alio. Gal galit man pasakyt, kada "Svajonė" atsidaro?.... > Ta pati operatore: > - Taigi sakiau jau, kad devintą valandą! > - Dėkui... > Skambutis aštuntą valandą. > - Laba diena, gal galit... > - Klausykit, jau sakiau jums du kartus, kad devintą atsidaro. Baikit čia > skambinėt. Ką, gal neturit ką išgert? > - Turiu... > - Tai gal užkandos trūksta?! > - Ne... > - Tai galų gale nueikit ir laukit prie durų kol atidarys! Atidarys devinta > valanda ir įeisit. > - Tai, kad man ne įeit, o išeit reikia... > >