pabandyk anginą išsioperuot. -- "Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message news:hkp00d$cb2$1@trimpas.omnitel.net... > bleee nu negaliu zvengt o susilaikyt neina tai bent kiksiu kazkaip :D 5dieni nosies pertvara tiesino... siaip tai nu nx... jei ne anegdotai tai pesda butu :D > > > > > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hkob5n$ac8$1@trimpas.omnitel.net... >> Vienam pokylyje prie Poručiko Rževskio priėjo vienas ponas ir sako: >> - Poručike, o ar Jūs žinote, kaip Australijoje aborigenai medžiojo stručius? >> Poručikas: >> - Ne , nežinau. >> Ponas: >> - Tai štai. Nusiskuta aborigenas savo galvą, įsikasa į smėlį, palieka >> iškišta tik galvą. Ateina strutis, pagalvoja, kad ten jo kiaušinis, prieina >> arčiau. O tada aborigenas iš smėlio stručiui capt už kojų - ir turi. >> Pokylis vyksta toliau. Poručikas nori pasirodyti išprusęs prie damų. >> - Žinot, damos, kaip Australijoj aborigenai medžiojo stručius? >> Damos aišku nežino. Poručikas: >> - Nusiskuta aborigenas galvą, įsikasa į smėlį, ištraukia į paviršių savo >> kiaušinius. Tada ateina strutis, pagalvoja , kad kiaušiniai jo, ir prieina >> artyn. Tada aborigenas stručiui capt už kojų - ir turi. >> Damos: >> - O tai kam galvą skutasi? >> Poručikas pasikaso pakaušį, pasitaiso pensne: >> - A velnias žino - laukiniai. >> >> Kai Rževskiui pasakė: >> - Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtūsi, ir pamatysi kaip >> bus gera gyventi. >> Rževskis pagalvojo ir atsakė..: >> - Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau... >> >> >> Grižta sūnus namo ir sako: >> -Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria... >> -Tai kviesk ją į vidų! >> Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. >> Motina nustebusi klausia jos: >> -Tai tu nerūkai? >> -Ne-a-a... ik... >> -Ir negeri? >> -Ik... ne-a-a... ik... >> -O kodėl? >> -Nebelenda daugiau... >> >> Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. >> Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti. >> >> Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi >> kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams. >> >> Mokytoja klausia Vovkos: >> - Kas yra Jevgenij Onegin? >> - Nežinau. >> - O Chiackij? >> - Nežinau. >> - Ta-a-aip, reiškias tu nieko nežinai.. >> - Kaip tai nieko? Švarcą žinau, Silvestrą Stallone, Čeką Norisą... >> - Ir tu su tokiomis žiniomis žadi gyventi Rusijoje? >> - O čia kur tai >> >> >> Pirma naktis. Jaunieji sėdi ant lovos ir kalbasi. Žmona: >> >> - Žinai, aš turiu tau prisipažinti. Aš anksčiau mylėjau du vyrus. Ir taip >> stipriai, kad prisiminimui ištatuiravau jų portretus sau ant krūtų. >> Vyro veidas skausmingai persikreipė, bet po to jis ėmė smarkiai juoktis: >> - O ko tu juokiesi? >> - Na, aš įsivaizdavau jų snukius taip po metų dvidešimties.. >> >> >> >> Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o >> kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už >> tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: >> (M): Ar labai skauda? >> (V): Labaaaiii... >> (M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu. >> (V): Nieko, praeis... >> (M): Bet aš gydytoja. >> (V): Nu, gerai... >> Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: >> (M): Na, ar geriau? >> (V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek >> skauda... >> >> >> >> Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C. >> Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į >> kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį laiką >> tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta: >> - Bliaaaaa!!!! Naaaaxuiiiiiiiii!!!! Suuuukaaaaaa!!!!!!! Ir įkalbejo gi mane >> žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!! >> >> >> - Mielasis, kodėl tu toks neromantiškas? >> - Aš neromantiškas? Taigi užvakar vakarieniavom prie žvakių. >> - Na taip, nes elektra buvo išjungta. >> - Ai, tu visą laiką randi prie ko prikibti. >> >> >> >> Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: >> - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? >> - Fpintelėje... >> Kitą dieną: >> - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? >> - į fpintelę... >> - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? >> - Riefutų, fena fterva!!! >> >> Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne >> variklį surinkom. >> – O ką surinkom? >> – O va ką rėkia, tą ir surinkom... >> >> Berniukas pirty spokso į storą diedo pilvą ir klausia: >> - Diadenka, eto... u vas ot piva? >> Diedas išdidžiai glosto pūzą: - malchik.. eto ne ot piva....eto dlia piva! >> >> >> Dvi draugės kalbasi: >> Pirmoji: >> - Žinai, man ko tai be galo lūpos džiūsta. >> Antroji: >> - Aš tai be galo iš viso gyvent negaliu... >> >> >> Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą. >> >> >> >> Naktis... 5 val. ryto... Telefono skambutis! Kaip garsiai skamba! Nervina! >> Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį: >> - Ar čia numeris 22 - 92 - 69? >> - Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono! >> >> >> Ateina moteriškė pas daktarą: >> - Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai! >> Daktarėlis žiūri ir klausia: >> - Kiek kartu per diena jūs TAI darot? >> - Na, 5-6 kartus. >> - Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga >> >> >> Čiukčia stovi gatvėj ir visų klausinėja: >> - Slaptažodis? >> - Eik na... >> - Keista, - galvoja čiukčia, - antras mėnuo, o slaptažodis nesikeičia. >> >> >> Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai: >> - Sakykite prašom, kodėl vyru varpos gale yra pastorėjimas? >> Iš pirmos eilės pakyla studentė ir, raudonuodama, sako: >> - Kad moteriai maloniau būtų. >> Grubus vyriškas balsas iš paskutinių eilių: >> - Kad ranka nenuslydinėtų.. >> >> >> Pasiklydo 2 čiukčiai tundroj. Vienas sako kitam šauk į orą gal kasnors >> išgirs. Tai tas čiuvakas iššovė ir jokio atsako. Sako šauk antra kartą ir >> vėl jokio atsako šauk trečią kartą tas atsako negaliu strėlės baigėsi. >> >> >> Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo. >> >> >> — Pasiruoškite blogiausiam! >> — Gydytojau, aš mirsiu? >> — Ne, rytoj — į darbą! >> >> Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta >> visa šeima. Kiekvienas galvoja: >> Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... >> Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis >> žiūrėti... >> Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"... >> Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... >> Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu".. >> >> >> Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų >> sumuštinio pusių, jis pakibs ore. >> >> Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis: >> - Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. >> Pasakykit kaip jūs tai padarot? >> - Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos >> merginos gaktos plaukų. >> Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie >> bocmano, duoda jam pypke ir sako: >> - Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt! >> Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį: >> - Per arti šiknos rauni..... >> >> >> Du draugai susitinka. Nuo vieno iš jų tiesiog smirda. Antras, užuodęs, >> klausia: >> - Ė, kas tau atsitiko? >> - Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau... >> - Ir ką? >> - Na, ir nieko... Sako: "Nori, papasakosiu anekdotą, apsikakosi!"... >> - Ir? >> - Papasakojo... Neapgavo... >> >> >> Jokie IRC ar ICQ nepakeis humaniško, gyvo ir pilnakraujo bendravimo SMS-ais! >> >> >> Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... >> >> >> - Petka, man atrodo mane įsimylėjo ta mergina... >> - Iš kur ištraukei? >> - Ji pakėlė akis ir man nusišypsojo... >> - E! Prisimink kaip aš žvengiau, kai pirma kartą tave pamačiau! >> >> >> Mama grįžta iš darbo, prie jos pribėga Petriukas ir sako: >> - Mamyte, o aš indus išploviau! >> - Šaunuolis Petriuk! >> - Mamyte, o aš ir grindis išploviau! >> - Šaunuolis Petriuk! >> - Mamyte, mūsų katė nėščia! >> - Šaunuolis Petriuk >> >> >> >> >> Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas >> pradeda, bet mama nesutinka: >> - Berniukas nemiega! >> - Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens! >> Tyla... >> - Va, matai, jis miega! >> Ir tėvai pratęsia... >> Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas: >> - Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt??? >> >> >> Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas: >> - Alio..... Klausykit.... gal galit man pasakyt, kada parduotuvė "Svajonė" >> atsidaro?.... >> Operatore: - Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą. >> - Ačiū... >> Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas: >> - Alio. Gal galit man pasakyt, kada "Svajonė" atsidaro?.... >> Ta pati operatore: >> - Taigi sakiau jau, kad devintą valandą! >> - Dėkui... >> Skambutis aštuntą valandą. >> - Laba diena, gal galit... >> - Klausykit, jau sakiau jums du kartus, kad devintą atsidaro. Baikit čia >> skambinėt. Ką, gal neturit ką išgert? >> - Turiu... >> - Tai gal užkandos trūksta?! >> - Ne... >> - Tai galų gale nueikit ir laukit prie durų kol atidarys! Atidarys devinta >> valanda ir įeisit. >> - Tai, kad man ne įeit, o išeit reikia... >> >> >> >> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 4847 (20100208) __________ >> >> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus. >> >> http://www.eset.com >> >> >>