su slidem patiko ir kiti geri :) "ShowmanaZ" <cia_trint_info@tavopirtis.eLTe> wrote in message news:i4c1i0$vr0$1@trimpas.omnitel.net... > Разговор двух евреев в Одессе: > - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? > - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской! > > в украине в есть веррховна рада! а чого вона рада ? а то шо не дума!! > > Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам > задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят > в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками > экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них > живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные > служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, > наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: > - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. > Изумление на лицах. > - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! > Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б > субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. > Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: > - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. > Субъект, открывая глаза: > - Да... я.. а шо такое?!... > - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... > но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... > - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! > > Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с > водочкой и закуской. Сальцо, лучок... > Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. > Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и > с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и > грудой падает в палисадник. > Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: > - Бачив? > Второй так же спокойно: > - Бачив. > - Ну? > - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... > > -Как учавствует Украина в НАТО? > -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят. > > Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это > позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. > > Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, > состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были > разорваны озверевшей толпой. > > Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА > ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого > названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. > > Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. > Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут > вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: > "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай > хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль" > > Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, > поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой > продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, > что же еще можно придумать? > Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок > полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую > гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным > полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - > взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону > сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один > американец недоуменно спрашивает: > - Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен! > - Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист. > > > > -- > Pirčių įrengimas: www.tavopirtis.lt > >