Kas yra virš naglumo? -Pa*ikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus. Kas yra virš skausmo? -čiuožti plika *ikna per skustuva, o pimpalu stabdyti. Kas yra virš žmogaus galimybių ribų? -Pri*ikti į kampą apvaliame kambaryje. Kas virš greičio? -Bėgti aplink namą ir savo u*pakalį prieky matyti. Kas virš taiklumo? -Skrendančiam uodui iš beisbolkės pataikyt į kairy kiau*ą. Kas virš stiprumo? -Pūsti avinui į *ikną, kad ragai išsitiestu. Kas yra virš technikos? - Ėsti pjuvenas - *ikti lentom. Kas yra virš drąsos? -Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu. Kas yra virš tamsumo? -Tamsią naktį tamsiame kambaryje per tamsius tamsius akinius žiūrėti negrui į subinę. Kas yra aukščiau visko? -MINEDAS. Skambina veterinarui vienas žmogelis ir sako:- Ponas veterinoriau, šiandien pas jus ateis mano uošvienė ir atves mano katę. Tai būkit geras, numarinkit ją, aš labai gerai sumokėsiu.Veterinaras: - Gerai, aišku, numarinsiu...Žmogelis: - Daktare, ir būkit geras, po to palydėkit katę namo... Veiksmas vyksta parduotuvėje. Pardavėja pradeda rėkti: - Ei, vyras, gesinam cigaretę, greitai gesinam! Vyriškis: - O kodėl "gesinam"? Nesuprantu, kodėl aš turiu gesinti? Pardavėja: - Kodėl jūs rūkot?! Greitai gesinkit! Vyriškis: - Kodėl aš turėčiau gesinti? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau? Pardavėja: - Tai gi čia negalima rūkyt! Vyriškis: - Kodėl negalima? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau? Pardavėja: - Žinot, šitoj parduotuvėj ir prezervatyvais prekiaujama... Pradžioje Dievas sukūrė dangų ir žemę.Ir tada Dievas tarė: - Tebūnie šviesa. Ir užsižiebė šviesa. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė: - Nuostabu! - ir pagal savo atvaizdą sukūrė žmogų. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė: - Nepakartojama! Po kelių dienų Dievas sukūrė moterį. Pasižiūrėjo į ją ir pasakė: - Nu nieko... Pasidažys... Gydytojas atlieka rytinę vizitaciją. Užeina į palatą ir klausia: - Na... Kaip jaučiasi mano ligoniai? Vieni: - Gerai, daktare... Kiti: - Nu nieko, nieko... Gydytojas: - Nieko nieko. Viskas bus gerai. Tuoj pažiūrėsim, kaip temperatūrėlė... Viskas tvarkoj. O jūsų, panele? Irgi viskas tvarkoj... Panelė klausia: - Daktare, turiu jums vieną tokį klausimą... - Prašau prašau, nesigėdinam, klausiam... - Sakykit, daktare, o kada aš galėsiu pradėti savo... intymų gyvenimą? Daktaras pasimeta: - Nu... matot aš apie tai dar kažkaip negalvojau... Jūs pirmoji pacientė, kuri manęs šito klausia... po anginos operacijos... Pas psichologą: - Alkoholį vartojate? - Ne - Rūkote? - Ne - kortom lošiat? - Ne - kaip su svetimom moterim? - vengiu - jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote? - na, yra vienas toks trūkumėlis... - koks gi? - meluoju daug... Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipa laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės: - Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau. Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas... Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa. Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia: - Tai ką, vaikščiot nemoki, karve? - Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto? - Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų... Vyras sako žmonai: - Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone... Žmona: - Ir ką gi tuo tu nori pasakyt? - Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra! - Petrai, paimk mane! - Su savim? - Ne, dabar... > kita versija> Petrai paiimk mane, miegok durne as niekur nevaziuoju... Į gimdymo namus užeina jaunuolis. Daktaras jam sako: - Šokite iš laimės, jums gimė keturinukai. - Aš šokčiau, bet prasmės nėra. Labai jau žemai šis pirmas aukštas. Šimtamečio senelio klausia: - Ką jums sako daktarai? - Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk riebaus ar saldaus maisto... – Koks skirtumas tarp nykščio ir viduriniojo piršto? – Pamėgink sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu ir sužinosi... Vakar ZIL'ą nusipirkau.. ir nesigailiu.. nė vieno!