ekstremalus:)))) "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:i7hfmp$voq$1@trimpas.omnitel.net... > Kas yra virš naglumo? -Pa*ikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris > ir paprašyti tuoletinio popieriaus. > Kas yra virš skausmo? -čiuožti plika *ikna per skustuva, o pimpalu > stabdyti. > > Kas yra virš žmogaus galimybių ribų? -Pri*ikti į kampą apvaliame > kambaryje. > > Kas virš greičio? -Bėgti aplink namą ir savo u*pakalį prieky matyti. > > Kas virš taiklumo? -Skrendančiam uodui iš beisbolkės pataikyt į kairy > kiau*ą. > > Kas virš stiprumo? -Pūsti avinui į *ikną, kad ragai išsitiestu. > > Kas yra virš technikos? - Ėsti pjuvenas - *ikti lentom. > > Kas yra virš drąsos? -Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu. > > Kas yra virš tamsumo? -Tamsią naktį tamsiame kambaryje per tamsius tamsius > akinius žiūrėti negrui į subinę. > > Kas yra aukščiau visko? -MINEDAS. > > > Skambina veterinarui vienas žmogelis ir sako:- Ponas veterinoriau, > šiandien pas jus ateis mano uošvienė ir atves mano katę. Tai būkit geras, > numarinkit ją, aš labai gerai sumokėsiu.Veterinaras: - Gerai, aišku, > numarinsiu...Žmogelis: - Daktare, ir būkit geras, po to palydėkit katę > namo... > > > Veiksmas vyksta parduotuvėje. Pardavėja pradeda rėkti: - Ei, vyras, > gesinam cigaretę, greitai gesinam! Vyriškis: - O kodėl "gesinam"? > Nesuprantu, kodėl aš turiu gesinti? Pardavėja: - Kodėl jūs rūkot?! Greitai > gesinkit! Vyriškis: - Kodėl aš turėčiau gesinti? Juk aš šitoj parduotuvėj > tą cigaretę pirkau? Pardavėja: - Tai gi čia negalima rūkyt! Vyriškis: - > Kodėl negalima? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau? Pardavėja: - > Žinot, šitoj parduotuvėj ir prezervatyvais prekiaujama... > > > > Pradžioje Dievas sukūrė dangų ir žemę.Ir tada Dievas tarė: - Tebūnie > šviesa. Ir užsižiebė šviesa. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė: - > Nuostabu! - ir pagal savo atvaizdą sukūrė žmogų. Pasižiūrėjęs į šį savo > kūrinį Dievas tarė: - Nepakartojama! Po kelių dienų Dievas sukūrė moterį. > Pasižiūrėjo į ją ir pasakė: - Nu nieko... Pasidažys... > > Gydytojas atlieka rytinę vizitaciją. Užeina į palatą ir klausia: > - Na... Kaip jaučiasi mano ligoniai? > Vieni: > - Gerai, daktare... > Kiti: > - Nu nieko, nieko... > Gydytojas: > - Nieko nieko. Viskas bus gerai. Tuoj pažiūrėsim, kaip temperatūrėlė... > Viskas tvarkoj. O jūsų, panele? Irgi viskas tvarkoj... > Panelė klausia: > - Daktare, turiu jums vieną tokį klausimą... > - Prašau prašau, nesigėdinam, klausiam... > - Sakykit, daktare, o kada aš galėsiu pradėti savo... intymų gyvenimą? > Daktaras pasimeta: > - Nu... matot aš apie tai dar kažkaip negalvojau... Jūs pirmoji pacientė, > kuri manęs šito klausia... po anginos operacijos... > > > > Pas psichologą: > - Alkoholį vartojate? > - Ne > - Rūkote? > - Ne > - kortom lošiat? > - Ne > - kaip su svetimom moterim? > - vengiu > - jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote? > - na, yra vienas toks trūkumėlis... > - koks gi? > - meluoju daug... > > > > Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipa > laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės: > - Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau. > Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas... Pagaliau išeina, jaunasis veda > jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa. > Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia: > - Tai ką, vaikščiot nemoki, karve? > > > > - Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto? > - Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir > leisti pasirinkti vieną iš dviejų... > > > > Vyras sako žmonai: > - Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone... > Žmona: > - Ir ką gi tuo tu nori pasakyt? > - Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra! > > > > - Petrai, paimk mane! > - Su savim? > - Ne, dabar... > kita versija> Petrai paiimk mane, miegok durne as niekur > nevaziuoju... > > > Į gimdymo namus užeina jaunuolis. Daktaras jam sako: > - Šokite iš laimės, jums gimė keturinukai. > - Aš šokčiau, bet prasmės nėra. Labai jau žemai šis pirmas aukštas. > > > Šimtamečio senelio klausia: > - Ką jums sako daktarai? > - Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk > riebaus ar saldaus maisto... > > > – Koks skirtumas tarp nykščio ir viduriniojo piršto? > – Pamėgink sustabdyti > mašiną viduriniuoju pirštu ir sužinosi... > > > > Vakar ZIL'ą nusipirkau.. ir nesigailiu.. nė vieno! > > > > > > > > > > > > >