-Kas yra virš skausmo? -Čiuožti pliku užpakaliu dalgio ašmenimis ir kiaušais stabdyti!!! Gero savaitgalio "Paulius" <xxx@xxx.com> wrote in message news:i7hkft$8ar$1@trimpas.omnitel.net... > super porcija +++ > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:i7hfmp$voq$1@trimpas.omnitel.net... >> Kas yra virš naglumo? -Pa*ikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į >> duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus. >> Kas yra virš skausmo? -čiuožti plika *ikna per skustuva, o pimpalu >> stabdyti. >> >> Kas yra virš žmogaus galimybių ribų? -Pri*ikti į kampą apvaliame >> kambaryje. >> >> Kas virš greičio? -Bėgti aplink namą ir savo u*pakalį prieky matyti. >> >> Kas virš taiklumo? -Skrendančiam uodui iš beisbolkės pataikyt į kairy >> kiau*ą. >> >> Kas virš stiprumo? -Pūsti avinui į *ikną, kad ragai išsitiestu. >> >> Kas yra virš technikos? - Ėsti pjuvenas - *ikti lentom. >> >> Kas yra virš drąsos? -Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu. >> >> Kas yra virš tamsumo? -Tamsią naktį tamsiame kambaryje per tamsius >> tamsius akinius žiūrėti negrui į subinę. >> >> Kas yra aukščiau visko? -MINEDAS. >> >> >> Skambina veterinarui vienas žmogelis ir sako:- Ponas veterinoriau, >> šiandien pas jus ateis mano uošvienė ir atves mano katę. Tai būkit geras, >> numarinkit ją, aš labai gerai sumokėsiu.Veterinaras: - Gerai, aišku, >> numarinsiu...Žmogelis: - Daktare, ir būkit geras, po to palydėkit katę >> namo... >> >> >> Veiksmas vyksta parduotuvėje. Pardavėja pradeda rėkti: - Ei, vyras, >> gesinam cigaretę, greitai gesinam! Vyriškis: - O kodėl "gesinam"? >> Nesuprantu, kodėl aš turiu gesinti? Pardavėja: - Kodėl jūs rūkot?! >> Greitai gesinkit! Vyriškis: - Kodėl aš turėčiau gesinti? Juk aš šitoj >> parduotuvėj tą cigaretę pirkau? Pardavėja: - Tai gi čia negalima rūkyt! >> Vyriškis: - Kodėl negalima? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau? >> Pardavėja: - Žinot, šitoj parduotuvėj ir prezervatyvais prekiaujama... >> >> >> >> Pradžioje Dievas sukūrė dangų ir žemę.Ir tada Dievas tarė: - Tebūnie >> šviesa. Ir užsižiebė šviesa. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė: - >> Nuostabu! - ir pagal savo atvaizdą sukūrė žmogų. Pasižiūrėjęs į šį savo >> kūrinį Dievas tarė: - Nepakartojama! Po kelių dienų Dievas sukūrė moterį. >> Pasižiūrėjo į ją ir pasakė: - Nu nieko... Pasidažys... >> >> Gydytojas atlieka rytinę vizitaciją. Užeina į palatą ir klausia: >> - Na... Kaip jaučiasi mano ligoniai? >> Vieni: >> - Gerai, daktare... >> Kiti: >> - Nu nieko, nieko... >> Gydytojas: >> - Nieko nieko. Viskas bus gerai. Tuoj pažiūrėsim, kaip temperatūrėlė... >> Viskas tvarkoj. O jūsų, panele? Irgi viskas tvarkoj... >> Panelė klausia: >> - Daktare, turiu jums vieną tokį klausimą... >> - Prašau prašau, nesigėdinam, klausiam... >> - Sakykit, daktare, o kada aš galėsiu pradėti savo... intymų gyvenimą? >> Daktaras pasimeta: >> - Nu... matot aš apie tai dar kažkaip negalvojau... Jūs pirmoji pacientė, >> kuri manęs šito klausia... po anginos operacijos... >> >> >> >> Pas psichologą: >> - Alkoholį vartojate? >> - Ne >> - Rūkote? >> - Ne >> - kortom lošiat? >> - Ne >> - kaip su svetimom moterim? >> - vengiu >> - jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote? >> - na, yra vienas toks trūkumėlis... >> - koks gi? >> - meluoju daug... >> >> >> >> Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipa >> laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės: >> - Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau. >> Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas... Pagaliau išeina, jaunasis veda >> jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa. >> Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia: >> - Tai ką, vaikščiot nemoki, karve? >> >> >> >> - Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto? >> - Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir >> leisti pasirinkti vieną iš dviejų... >> >> >> >> Vyras sako žmonai: >> - Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone... >> Žmona: >> - Ir ką gi tuo tu nori pasakyt? >> - Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra! >> >> >> >> - Petrai, paimk mane! >> - Su savim? >> - Ne, dabar... > kita versija> Petrai paiimk mane, miegok durne as niekur >> nevaziuoju... >> >> >> Į gimdymo namus užeina jaunuolis. Daktaras jam sako: >> - Šokite iš laimės, jums gimė keturinukai. >> - Aš šokčiau, bet prasmės nėra. Labai jau žemai šis pirmas aukštas. >> >> >> Šimtamečio senelio klausia: >> - Ką jums sako daktarai? >> - Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk >> riebaus ar saldaus maisto... >> >> >> – Koks skirtumas tarp nykščio ir viduriniojo piršto? >> – Pamėgink sustabdyti >> mašiną viduriniuoju pirštu ir sužinosi... >> >> >> >> Vakar ZIL'ą nusipirkau.. ir nesigailiu.. nė vieno! >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> > >