85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: -Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo: -Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek nieko.... Daktaras buvo šokiruotas: -Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!... -Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio... Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja skelbimą: - Mirė Jadzė. Operatorė: - Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami. Suvalkietis: - Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra. Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos: - Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti? - Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas. Po kiek laiko - šūvis. - Tvarkoj, ką dabar daryti? -Aš geriausias nindzė pasaulyje! -Nebesvaik. -Matei ka padariau? -Padarei ka? -Nu tai va! Kavinėje pietauja 2 vyrai. Vienas klasia: - Kodėl vedei savąją žmoną? Kitas net negalvojęs atsko: - Ai, kad pas ją playlistas labai geras. - Mamyte mamyte o tevelis turi karve? - aisku kad ne, kur jis ja laikytu? - o kodel kai sutiko kaimyne tetis sake va kokia grazi pas tave figura ne tokia kaip pas mano karve! Blondine dirba advokatu kontoroje. Ateina pas ja i kabineta advokatas ir mato, kad ji sedi visa apsiverkus.- Kas atsitiko, kad taip verki?- Katik suzinojau, kad mama mire. Advokatas susirupines pasiulo eiti namo, bet blondine atsako, kad gali buti darbe. Po kiek laiko ateina vel i jos kabineta advokatas o ji dar labiau verkia.- Tai kas dabar atsitiko?- Paskambino sese, pasake, kad jos mama irgi mire. .. Vyras šeštadienio vakarą susiruošė i barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu. -Jonai, nu tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu... -Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus... -Oi, ir dar, Pūkis šiand...ien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį... Jonas, sukandęs dantis: -Žinai, brangioji, gal tu man dar ir šluotą i užpakalį įgrūsk?.. Eidamas tuo pačiu ir laiptinę iššluosiu!...... Įsivaizduok, kad pasaulyje viskas atvirkščiai... - Tai kaip čia taip? - Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam... - Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA". Gerbiami tėvai, jei jūsų vaikas į klausimą ką padovanot gimtadienio proga paprašo pinigais, jis jau suaugęs ... Koridoriuje: Žmona: -Kodėl tu koks girtas?.. Vyras: Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia, atidarėm... Žmona: -Jo, jo ,jo , o ten Džinas... Vyras: -Ne nu kodėl gi džinas?.. Geriau .. Degtinė !!! Seimyninis skandalas. Vyras neviltyje ir nebemato gyvenimo prasmes. Stovi ant balkono krasto 15 aukste ir ruosiasi sokti. I kambari ieina zmona, greitai ivertina situacija ir sako: -Nors siuksles paimtum!.. Mokytoja klausia mokinių: -Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas? Petriukas atsistoja ir sako: -Aš išgelbėjau žmogui gyvybę. -Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja. -Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.