"Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra."

Pamenu kadais šitam anekdote buvo ne Astra, o Ascona :) O Asconą keitė Vectra :) 
Išvada: suvalkiečiai persėda į mažesens auto.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:i9goid$a63$1@trimpas.omnitel.net...
> 
> 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė 
> stiklinį indelį ir pasakė:
> -Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
> Kitą
> dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai
> daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:
> -Žinot,
> daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau
> kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu:
> jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui
> mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis
> tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia
> abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek
> nieko....
> Daktaras buvo šokiruotas:
> -Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...
> -Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to 
> prakeikto stiklainio...
> 
> 
> Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja skelbimą:
> - Mirė Jadzė.
> Operatorė:
> - Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
> Suvalkietis:
> - Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.
> 
> 
> Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo.
> Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
> - Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
> - Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai 
> negyvas.
> Po kiek laiko - šūvis.
> - Tvarkoj, ką dabar daryti?
> 
> 
> -Aš geriausias nindzė pasaulyje!
> -Nebesvaik.
> -Matei ka padariau?
> -Padarei ka?
> -Nu tai va!
> 
> 
> Kavinėje pietauja 2 vyrai.
> Vienas klasia:
> - Kodėl vedei savąją žmoną?
> Kitas net negalvojęs atsko:
> - Ai, kad pas ją playlistas labai geras.
> 
> 
> - Mamyte mamyte o tevelis turi karve?
> - aisku kad ne, kur jis ja laikytu?
> - o kodel kai sutiko kaimyne tetis sake va kokia grazi pas tave figura ne 
> tokia kaip pas mano karve!
> 
> 
> Blondine dirba advokatu kontoroje. Ateina pas ja i kabineta advokatas ir 
> mato, kad ji sedi visa apsiverkus.- Kas atsitiko, kad taip verki?- Katik 
> suzinojau, kad mama mire. Advokatas susirupines pasiulo eiti namo, bet 
> blondine atsako, kad gali buti darbe. Po kiek laiko ateina vel i jos 
> kabineta advokatas o ji dar labiau verkia.- Tai kas dabar atsitiko?- 
> Paskambino sese, pasake, kad jos mama irgi mire.
> .
> 
> 
> Vyras šeštadienio vakarą susiruošė i barą. Jau beveik einant pro duris prie 
> jo pribėga žmona su maišeliu.
> -Jonai, nu tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - 
> tiesia ranką su maišu... -Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro 
> parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus... -Oi, ir dar, Pūkis šiand...ien 
> nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį... Jonas, sukandęs dantis:
> -Žinai, brangioji, gal tu man dar ir šluotą i užpakalį įgrūsk?.. Eidamas tuo 
> pačiu ir
> laiptinę iššluosiu!......
> 
> 
> Įsivaizduok, kad pasaulyje viskas atvirkščiai...
> - Tai kaip čia taip?
> - Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, 
> žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam...
> - Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA".
> 
> 
> 
> Gerbiami tėvai, jei jūsų vaikas į klausimą ką padovanot gimtadienio proga 
> paprašo pinigais, jis jau suaugęs ...
> 
> 
> 
> Koridoriuje:
> 
> Žmona:
> -Kodėl tu koks girtas?..
> 
> Vyras: Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia, atidarėm...
> 
> Žmona:
> -Jo, jo ,jo , o ten Džinas...
> 
> Vyras:
> -Ne nu kodėl gi džinas?.. Geriau .. Degtinė !!!
> 
> 
> 
> Seimyninis
> skandalas. Vyras neviltyje ir nebemato gyvenimo prasmes. Stovi ant
> balkono krasto 15 aukste ir ruosiasi sokti. I kambari ieina zmona,
> greitai ivertina situacija ir sako:
> -Nors siuksles paimtum!..
> 
> 
> 
> Mokytoja klausia mokinių:
> 
> -Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas?
> 
> Petriukas atsistoja ir sako:
> 
> -Aš išgelbėjau žmogui gyvybę.
> 
> -Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja.
> 
> -Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.
> 
> 
> 
> 
> 
>