Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną. - Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim. Ateina vaikinas. Tėvas: - Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą? - Aš - būsimasis juristas. - Gerai, o jūs taupus? - O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau! - Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt. Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas: - Na, jaunuoli, koks apelsino likimas? - Koks, koks... Suvalgiau aš jį. - Tai blogai! Žiūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Iš vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapą. Aišku? Štai jums dešrelė. Įrodykite ką sugebate. Ateina jaunuolis kitą dieną: - Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę iš celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Iš celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyvą, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinėlė rytinei kavai. Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori... Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria: - Och, nuobodu kaip... Vyras pažiūri į ją... ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats - tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis - tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks - nė velnio - jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo savęs baltinėlius ir sako: - Žmogau, aš jūsų noriu! Vyrukas kruopščiai lanksto laikraštį ir burba: - Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt. Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių, kas kaip praleido vasarą. Pakelia ranką Onutė ir sako: – Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina. Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja: – Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus, buvo neįtikėtina. O Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir klausia: – Na, Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt? Petriukas atsako: – Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt!!! Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako: - Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų. Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako: - Laba diena, norėčiau savo žmonai Kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio. - Jokių problemų - atsako pardavėja - Prašom palyginti mano ranka su jos. Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako: - Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites. Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį. Kai butelį išgėrė, pats drąsiausias paklausė: - Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų? - Nežinau, - šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį.... Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius: - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti... - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama? - Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę. Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria: - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat! Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia: - Ar viskas dabar gerai? - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti... Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria: - Kandžiokit, juk taip norėjot! Poručikas Rževskis iš užpakalio prieina prie merginos ir pareiškia: - Oi, panele, ar galima su jumis susipažinti, aš jums tokį anekdotą papasakosiu, kad jums nuo juoko papai nukris! Mergina, apšalusi nuo tokio įžūlumo, atsisuka. Poručikas pratęsia: - Oi, aš matau, kad tą anekdotą kažkas jums jau papasakojo! Mokytoja klausia mokinių, kokių rūšių būna pinigai. Vienas atsako - popieriniai, kitas - metaliniai. Petriukas pakelia ranką. - Kokių dar rūšių būna, Petriuk? - klausia mokytoja. - Mediniai! - Kaip tai mediniai? - stebisi mokytoja. - O va taip - kodėl tada mama sakė, kad už keturis pagalius kailinius nusipirko ? Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako: - Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto. Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių. - Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona. - Ne, kaimynė užprašė 100 litų. - Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau. Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja: Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…” Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…” Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…” Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…” Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…” Naujametinis balius darbe. Daug šampano. Šokiai prieblandoje. Jis ir ji atsargiai pasišalina nuo visų ir nueina į kitą kabinetą, jis ją nurengia, paguldo ant stalo..... - Ak, Jonai, - ilgesingai atsiduso ji, - tu dar niekada taip aistringai nemylėjai manęs kaip šiandien! Tikriausiai todėl, kad mes įžengiam į naują amžių?? - Ne, - atsako jis, - tikriausiai todėl, kad aš ne Jonas.. Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete... - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga... - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes... - Tai gal su Andriejauskiene? - Tikrai negaliu to sakyti... - Na, tiek jau to. Sukalbėsi trisdešimt sveikų Marijų ir tris savaites nelaikysi mišių. Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą. - Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio. - Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus! Du šuniukai susitinka: Sargis ir Margis. O Margis toks nelaimingas, kaip sumuštas visas. Sargis ir klausia: - Kas tokio atsitiko, toks nuskriaustas atrodai? - Na, vakar visą naktį laksčiau gatvėmis, gatvių žibintus žymėjau.. - Ir? - Vienas žibintas turėjo prastą elektros izoliaciją... Sugalvojo du nauji rusai nuvykti į taigą pamedžioti briedžių. Pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų- sraigtasparnis nepaveš... Grįžęs pamatė nušautus keturis briedžius ir susinervino: - Sakiau, kad daugiau dviejų neimsiu, o jūs vis tiek savo.. bla bla bla... Rusai: - Nu, tu nesinervink, bachūras, pernai pilotas irgi nenorėjo keturių imti,bambėjo, bet mes jam gerai pamokėjom, ir jis sutiko... nebijok, nenuskriausim ir tavęs... - žodžiu, įkalbėjo. Sraigtasparnis pakilo su įgula ir keturiais briedžiais, paskrido apie porą minučių... ir nukrito. Vienas naujas rusas po valandos atgauna sąmonę ir klausia kito: - Bratka, kur mes? Kitas: - Man atrodo, bus kokie 200 metrų nuo tos vietos, kur pernai joblinomės... Čiapajevas su Petka pastebėjo jūroje povandeninį laivą. Čiapajevas liepia Petkai: - nerk, sužinok kieno. Petka išneria - kitaicų. - kodėl? - ant jo kinietiški hieroglifai - kvailys tu Petka, dabar ant visų laivų hieroglifai. Petka vėl neria, išneria - laivas anglų, paklausiau, anglų kalba girdisi. - kvailys Petka, dabar anglų kalba tarptautinė, visi ja šneka. Petka vėl neria, išneria ir praneša - laivas čiukčių. - kodėl? - aš pabeldžiau, jie ir atidarė. Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką: - Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse. Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą: - Gult! Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia: - Gerai, o dabar plauksite paskui mane. Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia... Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia: - Ei, vyruk, klausyk... - Ką? - Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas! - Tylėk, nes nardyti priversiu! Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuoja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenkė imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos. Lekia žmogelis neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko žmogelis, o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėlė ir toliau vejasi. O ten pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O žmogelis bėga, bėga, tik žiūri - priešais trobelė. Na jis ir įlėkė į tą trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas. Trobelėj pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas... Ir išbėga iš trobelės žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O paskui šį - meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas. Meškinui pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka: - O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko... Viskas prasidėjo taip gražiai. Dirbau savo mėgiamą darbą. Visiems labai patiko mano piešinukai ir užrašai. Klientai buvo patenkinti ir vargo neregėjau. Drakonus, japoniškus hieroglifus (iš kinų restorano meniu), erelius ir įmantriausius ornamentus galėjau štampuoti užsimerkęs. Žodžiu, gyvenimas buvo gražus ir gyventi buvo smagu. O dabar, va, sėdžiu ir rašau priešmirtinį laišką. Ir viskas per vieną korektūros klaidą. Paprasčiau sakant, parašiau ne tą raidę. O buvo taip. Atėjo ta "bandūra" pas mane iš karto po pietų. Toks mulas, dviejų metrų aukščio ir beveik tiek pat pločio. Pamačiau aš jį ir iš karto supratau, kad reikės jam kokio nors erelio arba išsišiepusio drakono. Tokie klientai man patinka. Didelių pretenzijų meninėms vertybėms neturi, o pinigų duoda negailėdami. — Gal norėsit pažiūrėti katalogą? — pasiteiravau aš ir ištiesiau tokiam vyrui labiausiai tinkančių pačių kiečiausių padarų albumą. — Man šitų visų nestumk, o klausyk čia, — pasakė jis taip, kad ir numiręs tikriausiai pradėtų klausyti. Iš baimės, kad dar kartą nemirtų. — Man reikia va tokio "prikolo", — tęsė klientas, lėtai gestikuliuodamas savo rankytėm, kurios tik šiek tiek buvo storesnės už mano kojytes. — Žodžiu, viršuj parašyta JIE MANE... paskui nupieši tokį ožį ir šunį su policijos kepurėm, o apačioj — ...GAUDYS AMŽINAI. Supratai, kame visas bajeris? Tegul visi mato, kad jie manęs nepaims nie-ka-da. Padarysi viską čiki, skolingi neliksim. Darbelis, kaip suprantat, tikrai nesudėtingas. Užsirašiau tą jo „genialų“ tekstą ir užmečiau ant popieriaus piešinuko eskizą. Rankelę buvau atmušęs, todėl ta "spinta su antresolėm" liko labai patenkintas. Neskubėda¬mas ėmiausi darbo. Piešinukas buvo nesudėtin¬gas, tai dirbau beveik automa¬tiškai, pagalvodamas apie viso¬kius smagumus, kuriuos galėsiu sau leisti, kai klientas "neliks skolingas". Netrukus viskas buvo baigta. Servetėle atsargiai džiovinau kliento užsakymą. Viršuj puslankiu gražus užrašas JIE MANE..., paskui ožys ir šuo su policininkų kepurėm, o apačioj vėl puslankiu kiek didesnėm raidėm ...GAIDYS AMŽINAI. Aš irgi iš pradžių nepatikėjau tuo, ką pamačiau. Tą tekstą ant lapuko pasirašiau rašytinėmis raidėmis, ir žodyje gaudys raidė u išėjo kiek trumpesniu antru pagaliuku. Labai panaši į i. O kadangi rašiau negalvodamas paraidžiui, tai... Tikriausiai mano klientui tokie pasiteisinimai neatrodytų labai įtikinami. Ir pataisyti nieko negalima. Ir užima per mažai vietos, kad galime būtų iš jos padaryti U. O juk ant tatuiruotės raidės nebenutrinsi, ar ne? Dar kartą pažiūrėjęs į tą galingą vyruką, aiškiai supratau, kad sakyti jam, jog tai linksmas pokštas geriau neverta. Nors dabar tai jau tas pats, ką besakysi. Todėl nusprendžiau, jeigu jau palikti šią ašarų pakalnę, tai su muziką. Skubiai, kol tas „bandūra“ nesuskiemenavo užrašo iki galo, pridengiau jį sterilia servetėle, užklijavau ir pasakiau, kad viską nusiimti galima bus kitą dieną, kai viskas užgis. O be to galiu pasiūlyti dar vieną labai kietą tatuiruotę ant nugaros visai už dyką. Akcija mano dirbtuvėse tokia. Vyrukas sutiko. Tai va, dabar, kaip matot, sėdžiu, maukiu romą iš butelio ir rašau savo atsisveikinimo laišką Nugara didelė, galėsiu atsisveikinti su visais. O tu, mielas skaitytojau, kol dar gali, išmok rašyti gražiai ir be klaidų. Čia paskutinis tatuiruočių meistro linkėjimas tau. GERBIAMAS KALEDŲ SENELI! Tu tikriausiai nepratęs gauti laiškučio po Kalėdų — gruodžio 27-ąją. Tačiau aš norėčiau išsiaiškinti kai kuriuos tarp mūsų kilusius nesusipratimus. Dar rudens pradžioje aš parašiau tau gražų laišką su piešinukais, kuriame labai mandagiai paprašiau, kad man padovanotum kompą, dviratį arba povandeninį laivą. Net ir su mūsų pašto tempais tu tikrai turėjai gauti šį laiškelį laiku. Visus metus aš mokiausi kaip išprotėjęs. Buvau geriausias mokinys ne tik klasėje bei mokykloje, bet, ko gero, ir visame mūsų mieste. Gavau visus dešimtukus, kiek tik įmanoma. Garbės žodis, niekas per tuos metus nesielgė su savo tėvais. kaimynais, artimaisiais ir draugais maloniau ir mandagiau už mane. Nebuvo nė vieno darbo, kurio nebūčiau atlikęs, kieno nors paprašytas. Neliko nė vieno gero poelgio, kurio nebūčiau padaręs. Netgi savo kišenpinigius paaukojau labdarai vaikų namams. 0 tu, šikniau barzdotas, ką už tai man padovanojai?! Kažkokias idiotiškas kojines, kvailą barškutį ir gaidišką kepurę! Ką tu sau galvoji, debile neraliuotas, visą šitą šlamštą kraudamas po mano eglute?!!! Negana to, tarsi pasityčiodamas iš viso mano įdėto triūso, tu, senas pirdaliau, prikrauni tam prietrankai, dvejetukininkui ir chuliganui Petriukui iš kaimyninės laiptinės tokią krūvą geriausių dovanų, kad pro duris netilpo, kai norėjo pasigirti ir parodyti!!! Kitąmet, gaidy varveklyni, net negalvok kišti pro mano langą savo smirdančios subinės, nes taip į ją įspirsiu, kad lėksi snukiu ant asfalto. Ir tavo stipenas elnius išvaikysiu su petardom. Galėsi, pilvūze, pėsčias vilktis į savo pribezdėtą skylę Šiaures ašigalyje. Dabar tu suprasi, koks blogas ir bjaurus aš galiu buti! Išgirsi apie mane net savo Šlykščioj Laplandijoj. Ir tavo mylimas banditas Petriukas pasirodys prieš mane tikras angeliukas. Sukišk geriau tas dovanas savo elniams į užpakalį, o taip pat savo elfams ir snieguolėms, senas besmegeni. Aš ant tavęs š... ir tapšnojau! Bl... na...... VISADA TAVO JONUKAS. keletas is IRC (kai kur N-18) Kai už nugaros lieka pora šimtų kilometrų susigrūdus įkaitusioje mašinoje, kai pagaliau baigiasi derybos su močiute dėl kambario priplėkusioje palėpėje, kai šiaip taip surandi vieta, kur pasikloti ant smėlio užtiesalą, tai taip jau gera būna atsigulti prie gintarinės Baltijos, kad net tingisi kvėpuoti. Ypač patogiai įsitaisė mūsų kompanijos siela Pauliukas. Taip mes jį vadinom, kai jis girdėjo, o nuėjęs kur nors toliau Pauliukas stebuklingai virsdavo Banginiu. Toks vardas labiau atitikdavo jo išvaizdą. Taigi Pauliukas-Banginis sėkmingai įveikė visas kliūtis pakeliui į pajūrį ir dabar palaimingai šnarpštė. Jo netrikdė nei vis užkliūnantys ir smėliu apibarstantys praeiviai, nei garsūs riksmai: "Šaltas alus! Karšti čeburekai! Ištižę ledai!!!". Dabar pajūryje tai ne vienintelės pramogos. Europėjame sparčiai. Todėl, kai mūsų dušimtakilograminis Pauliukas pagaliau nusnaudė ir atsisėdęs vis ilgiau žvilgsniu nulydėdavo jūroje ant vandens motociklų lakstančius vyrukus, visi sulaikėme kvėpavimą. Nejaugi surizikuos?!! Svarbiausia, jo neišbaidyti! Pagaliau nutaikęs tinkamą momentą (mes visi gulėjom ant pilvo ir visai į jį nežiūrėjom) Pauliukas atsikėlė ir nulingavo prie vandens motociklus nuomojančio vyruko. Reikėjo matyti su kokiu ilgesiu akyse tas vyrukas stebėjo, kaip Banginis (jis jau buvo pakankamai toli nuo mūsų, kad galėtume jj taip vadinti) matavosi jo motociklus. Joks japonas, gaminęs tuos Kavasakius, negalėjo net įsivaizduoti, kad ant jų kada nors ropšis banginis. Ir dar ne šiaip koks, o su antsvoriu! Kavasakis paniro iki pat rankenos. Pagaliau nuomotojas pamate kažką tokio, kas turėjo išlaikyti net ir Pauliuką. Prie kranto prisišvartavo dvivietis Honda. Pauliukas gal ir būtų atsisakęs savo sumanymo, bet jau buvo per vėlu. Mes visi stovėjome išsirikiavę pakrantėje ir draugiškai šypsojomės Ypač Džastina. Jau prieš ją Pauliukas (mes priartėjome ir dabar galiojo tas vardas) tikrai nebegalėto trauktis. Honda tikrai atlaikė. Pauliuką pasodino ant galinės sėdynės, nes sėdėdamas ant priekines, jis pilvuku uždengė visą vandens motociklo prietaisų skydelį ir vairą. Čia iškilo šiokių tokių nesklandumų su gelbėjimo liemene, be kurios negalima paleisti klientų į jūrą. Pati didžiausia iš jų apjuosdavo tik Pauliuko ranką žemiau alkūnės, o kur jau ten pridengti tą galingą krūtinę. Pagaliau buvo sugalvota taip, užmovė jam tas liemenes ant rankų, kaip kokias rankoves. Pauliukas jas vis patraukdavo aukštyn, nes jos vis smukdavo. Pagaliau nuskambėjo trumpas instruktažas: "Va, raktas, jis pririštas prie virveles, virvelę pririšam prie rankos. Jei nukrisi, virvutė ištrauks raktą, ir motoras užges." Pauliukas išdidžiai linktelėjo mums galva ir spustelėjo gazą. Matyt, iki pat galo. Motoras sukaukė visais savo 12 tūkstančių apsukų. Motociklas šovė į priekį. Banginis irgi, bet netoli. Jis tekštelėjo į vandenį, bet motociklo vairo nepaleido! Vandenį purškiantis motoras akimirksniu pripumpavo į Banginio glaudes kokias dvi tonas vandens. Gumelė, aišku, neišlaikė. Kai jūra nustojo putoti, vandens paviršiuje plaukiojo kažkas tokio, primenančio kareivišką dešimties vietų palapinę. Kol Banginis suprato, kad reikia paleisti vairą, jį nunešė į jūrą kokius šimtą metrų. Atsikratęs tokio balasto, motociklas Honda su palengvėjimu šovė Į priekį, tvirtai pasiryžęs per kokią valandą emigruoti į Švediją, kad daugiau nepatirtų tokių išbandymų. Pasirodo, betaisydamas smunkančias gelbėjimo liemenes, Banginis sugebėjo nusirišti virvutę nuo raktelio! Motociklų nuomotojas ant kranto paskaitė gana ilgą paskaitą apie keiksmažodžius, susidedančią daugiausiai iš pavyzdžių įvairiomis kalbomis. Mūsų Banginukas tuo metu linksmai šypsojosi ir mojo mums už plūdurų iš jūros tolių. Nieko, tuoj jis pajus, kad liko be glaudžių... 0 motociklas, matyt, persigalvojo dėl emigracijos, nes pasuko vairą ir pradėjo suktis ratu. Gelbėti Banginio išlėkė kateris, kuris ant didelio pripučiamo banano tampė poilsiautojus, (kelti į jį mūsų draugelio niekaip nepavyko, todėl partempė jį įsikabinusį į tą bananą. Tuo metu ant kranto atsirado naujas atrakcionas. Išsirikiavo daug norinčių nusifotografuoti Banginio glaudėse dviese ir net trise iš karto. Reikėjo gi kaip nors surinkti lėšų nuostoliams padengti! Kai Bang., tai yra, Pauliukas grįžo prie savo vietos, mes vėl visi gulėjome ant pilvų ir žiūrėjome visai į kitą pusę. Visi kaip vienas, tvirtai įsikandę užtiesalų kraštus. Pabandyk, kad gudrus, kitaip susilaikyti nesijuokęs. 0 juoktis, patikėkit, buvo tikrai nepatartina. Labai kenkė sveikatai. Pauliukas tylomis atsigulė ir netrukus jau šnarpštė pasitrūbindamas. Užmigo, žodžiu. Pavargo, tikriausiai, nuo įspūdžių gausos. Mes atsargiai, kad nepažadintumėm, išdėliojom ant jo pilvo (toje pusėje, kurios iš Pauliuko galvos be veidrodžio nesimato) su degtukais IŠKOČIOSIU ANT ASFALTO ir palikome jį degintis. Nubėgome pasimaudyti ir išsijuokti, kol neužspringome nuo tokio susilaikymo. Po dviejų dienų Pauliukas kažkaip labai ilgesingai ėmė žvilgsniu lydėti tą pripučiamą bananą, kurį tampė kateris... [23:51] <Cosmodiskas> o man patinka dabar univeroj gauni uzduoty ir nixuje nesupranti. [23:51] <Cosmodiskas> bet kuo cia gali patikti joa? [23:51] <DimizZz> :D [23:51] <Cosmodiskas> vat tuo kad [23:51] <Cosmodiskas> mokykloje vienas nixuje nesuprasdavai [23:51] <Cosmodiskas> o cia visi nixuje nesupranta [22:14] <KatyTE_^> lia [22:14] <Mazhasai> jo [22:14] <KatyTE_^> kiek tau? [22:14] <Mazhasai> man paimk pora svyturio :) 17:24| (@Kaukole_) kai as i mokykla ejau, tu dar po stalu sliauziojai 17:24| (@Kaukole_) ir i kelnias darei 17:24| (@Pawka) o dabar mes vienam kurse 17:24| (@Pawka) :-))) (11:21:39) (@Xxxxxx) krv bajeris buvo (11:21:40) (@Xxxxxx) parein sms, tipo raso taip "Sveikiname, jus lamejote Bites loterijoje telefona "Nokia 9300" (11:21:40) (@Xxxxxx) as jiem rasau 'durniau, pamirsai liept papildymo kodus atsiust' (11:21:40) (@Xxxxxx) parein atsakymas 'blet' [21:34] <@Richie> Jeigu dabar islinkciau i Tavo lovyte.Svelniai ikasciau i ausyte.Buciuociau kakla.Slinkciau zemyn krutine.Zemyn pilvuku.Zemyn...Kaip manai,kuo visa tai baigtusi? [21:35] <@laiceps> ateitu bratans ir galva nutrauktu [21:35] <@Richie> :DDDDDDDDDD [21:35] <@Richie> tas gers [21:36] <@laiceps> ner dabar jos as valdau pc <saukstas`> kurvsa <saukstas`> piderastai moksleiviai <saukstas`> eina naxui <saukstas`> pize primeskit - sedziu prie teliko, valgau. girdziu kazkas uz duru brazda. ple priselinu ir paziuriu per akute - 3 bahurai su kaukem, pas viena galinej kisenej pistoletas. biski patildau tv, klausau ka sneka - "paskambinsiu i duris, bukit is sonu, kai isgirsit, kad priejo, spirkit. uzkisat burna ieinat uzdarot duris ir klausiat kur rakteliais <saukstas`> PYZE <saukstas`> ple greit pasiemiau pati didziausia peili <saukstas`> atsistojau pats is duru sono, laukiu. <saukstas`> kurva laukiu <saukstas`> laukiu <saukstas`> brazdu kaip nezinau kas kad jau pultu <saukstas`> plet girdziu tyla ten <saukstas`> pasiziuriu isidrasines pro akute <saukstas`> o ten ciuvai jau 4 (ketvirtas su kamera) <saukstas`> issigande ziuri i mane <saukstas`> o kaimynas penktas pro duris islindes irgi akis ispletes <saukstas`> pasirodo filmuoja kazka <saukstas`> PYDERASTAI PLE buciau dar papjoves <paganas> ;DDDD <paganas> pzdc <paganas> ;)))) <Arnoldino> :DDDD <Dogg> ;] [16:19] <MaRkO_2005> svw,gal zinai kaip naudotis skype? [16:20] <notoober> o ko ten nemokti? [16:20] <MaRkO_2005> tai ten tik skambint galima? [16:20] <notoober> ir rasyt [16:21] <notoober> isabndyk visas knopkes [16:22] <MaRkO_2005> o tai tinka bet koks intikaas? [16:22] <MaRkO_2005> ne per telefono linija? [16:23] <notoober> ner skirtumo [16:23] <MaRkO_2005> ir kalbet reikia i mikrofona? [16:24] <notoober> tai ne i uzpakali [16:25] <notoober> kagi daugiau.. [16:25] <MaRkO_2005> tai neina ,paspaudziu call suenku savo nr +370....... ir neina [16:25] <notoober> nu tu durnas :) [16:25] <MaRkO_2005> ? [16:25] <notoober> tu ka galvojai kad i mobilu cia skambinti galima? [16:26] <notoober> :))) [16:26] <MaRkO_2005> o tai i paprasta? [16:26] <notoober> :DDD [20:31] <polariz> blecha griztu siand namo po pamoku [20:31] <polariz> viskas normalei ,einu virtuven [20:32] <polariz> ziuriu bratkis mazas guli ant grindu atsijunges [20:32] <polariz> o ant stalo bonka vodzios stovi [20:33] <polariz> pz issigandau galvojau nu nachui greitaja kviest motinai skambint [20:33] <polariz> ble gyvate zvengt pradejo, pasiprikolino ;D [20:34] <polariz> nu nachui strioko ivare, ciuvakui 12metu ;] <woodis_havina> pz vakar prikolas buvo <woodis_havina> vaziuojam vakar su tevuku <woodis_havina> tevas is kiemo issukineja <woodis_havina> ten nepaziurejo kazkaip atgal <woodis_havina> bac i masina pyle <woodis_havina> mum tai krc nestipriai o tam tai lempa sukule <saul1uz> :):) <woodis_havina> jetta 3 krc <woodis_havina> nu galvojam blet viskas reikes moket dabar <woodis_havina> kurva islipa senis kazkos, raudonas visas <woodis_havina> pachas jau is tolo jaucias <woodis_havina> duoda 200 sako neturiu daugiau ,nepykit, is vestuviu griztu <woodis_havina> ple poto su tevu zvengem <woodis_havina> vaziavom i makdonalda atsvest B.