Ka marijampolieciai furistai valgo pietums? Atsakymas: vistiena, katiena ir bybius.. Kodel? Nes jei paklausi ar gerai papietavo, jis greiciausiai atsakys: "Tai kaaatee byyybii.. Puse vistos.." -- Graudi istorija. Eilinė darbo diena. Važiuoja verslininkas po pietų pertraukos į darbą, dairosi pro savo limuzino langus. Staiga pamato parke žmogų, kuris valgo žolę. Verslininkas liepia vairuotojui nedelsiant sustoti. Prieina jis prie žmogaus ir klausia: - Žmogau, kodėl tu valgai žolę? - Aš esu vargšas, neturiu darbo, neturiu ko valgyti, todėl ir valgau žolę... Verslininkas gailiu žvilgsniu pasižiūri ir sako: - Važiuojam, aš duosiu tau pavalgyti iki soties. - Bet pone, va ten už medžio žolę valgo mano žmona su keturiais vaikais... - Puiku, kviesk juos čia, aš visiems duosiu maisto! Žmogui sužibo ašara... Sukvietė saviškius, ir ašarai riedant sako: - Pone, ten už kito medžio mano brolis su šeima, aš negaliu jo palikti... - Viskas tvarkoje, kviesk juos visus, aš visiems duosiu pavalgyti! Žmogus, negalėdamas sutvardyti savo susijaudinimo, pakviečia savo brolį su šeima. Susėda visi į limuziną, važiuoja pas verslininką, o šis sako: - Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš džiaugiuosi, kad jus sutikau! Man tiesiog pasisekė, kad galėsiu jus pamaitinti - mano namuose žoliapjovė sugedus ir veja jau siekia 20 cm!!! -- Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga: - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu... - O kas atsitiko? - Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to taip ir paliko mane pririštą... - Rėkėte? - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau... - Ir nieko neprisišaukėte? - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną... - Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių žmonių neprisišauksi... -- Vyras moteriai: – Gal nakvosite pas mane? Moteris: – Koks įžulumas, koks įžulumas!!! – Na, jei jūs prieš... – Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas! -- Mama atsiveda vaiką į zoologijos sodą. Eidamas pro beždžionių narvą, berniukas pamato besimylinčias gorilas ir klausia mamos, ką jos daro. – Nežiūrėk į jas, Pjerai. Jos elgiasi neprotingai, – atsako susierzinusi mama ir pribėga prie zoologijos sodo sargo: – Tuojau pat sustabdykite gorilų veiksmus! Tai bjauru! – Kokia gėda! – O kaip aš jas sustabdysiu? – ramiai klausia sargas. – Aš nežinau! Na, duokit joms sausainį! – Ponia, o jūs gavusi sausainį, liautumėtės? -- Tarybiniai laikai. Stovi nuogi šauktiniai pas gydytoją išsirikiavę 2 eilėse. Netrukus įeina generolas. Generolas turėjo tokią madą, eidamas pro šalį, liniuoje užtvoti per vyrišką pasididžiavimą. Prieina prie vieno, užtvoja. Klausia: Pavardė? - Ivanovas! - Skauda? - Taip draugas generole! Ir taip per visus. Prieina prie paskutinio. Žiebia gerai... Tas stovi, net nesusiraukia. Dar kartą tvojo. Nieko... - Pavardė? Klausia generolas. - Eilinis Sidorovas! - Neskauda? Klausia generolas. - Čia ne mano, draugas generole! Tai Petrovo is 2 eilės! -- - Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti? - Na, tiesą sakant... Nelabai... - Ech... Aš irgi neįstengiau... -- Brakonierius dinamitu gaudo zuvi. Imetus jau kokia ketvirta saske prie jo prieina inspektorius : - Toks zvejybos budas uzdraustas, teks rasyti protokola. Brakonierius nieko nesakes isima dar viena saske, uzdega, ikisa pareigunui i ranka : - Tai ka, pizdelinsim ar zuvi gaudysim?... -- Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai... Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet... pagalvoju sau... o jei... po šimto? .....padarau šimtą, nu tikrai geriau...... -- Jaunas tolimųjų reisų vairuotojas bando įvaryti vilkiką su priekaba į garažą. Niekaip jam nesigauna, nepratęs dar. Paprašė seno vairuotojo, kad tas jam pareguliuotu kaip įvažiuot. Senas padeda: - Varyk tiesiai. Gerai. Dabar kairiau. Gerai. Tiesink. Gerai. Kiek dešiniau. Gerai. Tiesink. Gerai. Dabar tiesiai iki galo. Gerai. Stok. Gerai. Dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai.... -- Grįžta senukas iš sostinės į kaimą ir pasakoja: „Buvau tokioj įdomioj krautuvėj – „Sex-shop“ vadinasi. Na, ir vietelė! Pripučiamos mergos parduodamos!“ – „O pripučiamų vyrų ar yra?“, – klausia kaimynė. – „Nemeluosiu, vyrų nemačiau. Gal neužvežė? Bet jų atsarginių dalių – nors vežiman krauk!....” -- Viršininkas tikrina, kaip darbuotojai dirba. Žiūri - jaunuolis stovi koridoriuje ir akivaizdžiai nuobodžiauja. Viršininkas prieina prie jaunuolio ir ironiškai klausia: - Nuobodu? - Šiek tiek. - Kiek uždirbi per mėnesį? - Tūkstantį litų. - Štai tau tūkstantis ir daugiau čia nesirodyk. Jaunuolis paima pinigus ir tučtuojau pasišalina. Viršininkas kreipiasi į skyriaus vadovą: - Ar seniai šis jaunuolis čia dirba? - Kiek žinau, jis niekada čia nedirbo. Tai kurjeris atnešė siuntinį, paprašiau jo palaukti, kol įsitikinsiu, ar viskas gerai..... -- Ir taip, šiandien Lietuvos ir Italijos futbolo rinktinių susitikimas... į aikštę išbėga Lietuvos rinktinė... Perdavimas iš šono... Smūgis galva... įVARTIS!!! Smūgis iš kampinio... Lietuvos puolėjas pasiekia kamuolį... Ir vėl reto grožio įvartis!!! Pribloškiantis Lietuvos rinktinės nusiteikimas šioms rungtynėms! O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė... -- Į fotostudiją užėjo būrys kiniečių. Aišku, fotografuotis. Befotografuodamas kokį 5-ą kinietį fotografas sumąstė: "kam čia vargintis, jie gi visi vienodi, padarysiu krūvą vieno nuotraukų kopijų ir išdalinsiu...". Kitą dieną vienas iš tų kiniečių atėjo atsiimti savo nuotraukos: - Manio notlauka, plasyti! - Štai, imkite. - Tai ni manio notlauka! - Kaip tai ne jūsų, čia gi jūsų veidas? - Veidas manio, malskiniai ni manio!..... -- Kalbasi dvi blondinės: -Įsivaizduoji, prieš savaitę nusipirkau sulčiaspaudę, o ji vakar sugedo... -O sulčių kiek nors išspaudė? -Taip...Iš obuolių - stiklainį, iš apelsinų - stiklainį, o ties beržu ir užsilenkė.... -- Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!... -- Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia: - Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris! Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais... -- Prokuroras teisme klausinėja liudininko, o pastarasis atsakinėja gana painiai. Prokuroras neišlaiko: - Liudininke, atsakinėkite vienareikšmiškai, "taip" arba "ne"! - Ponas prokurore, į daugelį klausimų negalima atsakyti "taip" arba "ne". - Į visus klausimus galima! - Tikrai? Gerai. Jūs jau nustojote mušti įtariamuosius?... -- ??žas berniukas prieina prie policininko ir klausia: - Dėde policininke, o kodėl ant jūsų kepurės yra prisiūtas dirželis? Šis išsitiesia ir sako: - Tai, berniuk, tam, kad jeigu netikėtai tektų vytis banditus ir prireiktų, iškišus galvą pro automobilio langą, šaudyti, jos vėjas nenupūstų. Tada aš dirželį ant smakro nuleisčiau ir kepurė liktų savo vietoje. - ?-?, tada viskas aišku. O mano tėtis sako, kad dirželis tam, kad jums snukis neplyštų, kai jūs švilpuku švilpiate..... -- Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą liudytoją - senutę. Pradeda apklausą: - Sakykite,misis Džouns, ar jūs mane pažįstate? - Žinoma ,o kaip gi,aš jus puikiai pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas... Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia: - Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą? - Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, aš jį pažįstu. Advokatas - nei gyvas, nei miręs. Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai: - Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus abu pasiųsiu į elektros kėdę!... -- Ketvirtokas Petriukas net 15 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę..., bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.... -- Užrašas viešajame tualete: - Prašome naudotis šepečiu!!!! Prierašas apačioje: - O ar galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda... -- Kas geresnis vyro draugas: zmona ar suo?.. O jus pabandykit juos abu valandai uzdaryti i bagazine ir pamatysit, kuris labiau dziaugsis jus isvydes... -- Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos: - Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti? - Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona: - Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis? - Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!... -- Naujieji rusai nutarė atsikratyti vieno iš savo konkurentų ir samdosi kilerį Ivaną, kuris užsiima dabar jau įprastais Maskvoje sprogdinimais. Susitiko, užsirūkė, ir dėsto jam: - Atidžiai klausyk: rajonas - Čeriomuškos, gatvė - Puškino, namas - 27, laiptinė - pirma, aukštas.... - Palaukit, - stabdo juos Ivanas.- Pirmiausia, kiek už darbą mokėsite? - Milijoną, - seka atsakymas. - Milijoną? - pasitikslina Ivanas.- Tada namo aukšto galite nesakyti... -- Sėdi žmogėnas kaime, kieme, ir žiūri, kaip gaidys dulkina vištą. Išeina pro duris moteriske, pabarsto trupinių, ir pašaukia: "cyp cyp cyp cyp cyp..." Gaidys iškarto nušoka nuo vištos ir puola lesti grūdų. Žmogelis persižegnoja ir sako: -"Neduok dieve man taip išbadėti !!!"... -- Su visa derama pagarba, Pižaminis