+

"Toxis" <tox@home.lt> wrote in message 
news:j9c473$3da$1@trimpas.omnitel.net...
> shiaip trolini ar tikrai nejauti skirtumo tarp nosies lygio anekdotu 
> skirtu zhmonems su apribotom intelektualinem galimybem ir normaliu, o, 
> shiuo atveju kai kuriu ir labai neblogu anekdotu? Jei antras variantas - 
> tai matyt visgi p. meivo anekdotai visgi rado chia savo auditorija, kuriuo 
> atveju ash atsiprashau meivo - ir reevaluatinu savo, matyt, stipriai per 
> aukshtas prezumcijas apie chia besirenkanchio kolektyvo, su tamsta 
> prieshakyje ishprusimo, bei humoro jausmo lygi...
> "Masala"  wrote in message news:j9benb$h8r$1@trimpas.omnitel.net...
>
> Nemazai geru :)
>
> O Toxis sedi net pazaliaves is pykcio, kaip tokius netikusius anekdotus 
> cia
> gali det...
>
>
> "Pizaminis" <pizaminis@gmail.com> wrote in message
> news:j9anls$lt9$1@trimpas.omnitel.net...
>> Ka marijampolieciai furistai valgo pietums? Atsakymas: vistiena, katiena 
>> ir bybius.. Kodel? Nes jei paklausi ar gerai papietavo, jis greiciausiai 
>> atsakys: "Tai kaaatee byyybii.. Puse vistos.."
>>
>> --
>>
>> Graudi istorija.
>> Eilinė darbo diena. Važiuoja verslininkas po pietų pertraukos į darbą, 
>> dairosi pro savo limuzino langus. Staiga pamato parke žmogų, kuris valgo 
>> žolę. Verslininkas liepia vairuotojui nedelsiant sustoti. Prieina jis 
>> prie žmogaus ir klausia:
>> - Žmogau, kodėl tu valgai žolę?
>> - Aš esu vargšas, neturiu darbo, neturiu ko valgyti, todėl ir valgau 
>> žolę...
>> Verslininkas gailiu žvilgsniu pasižiūri ir sako:
>> - Važiuojam, aš duosiu tau pavalgyti iki soties.
>> - Bet pone, va ten už medžio žolę valgo mano žmona su keturiais 
>> vaikais...
>> - Puiku, kviesk juos čia, aš visiems duosiu maisto!
>> Žmogui sužibo ašara... Sukvietė saviškius, ir ašarai riedant sako:
>> - Pone, ten už kito medžio mano brolis su šeima, aš negaliu jo palikti...
>> - Viskas tvarkoje, kviesk juos visus, aš visiems duosiu pavalgyti!
>> Žmogus, negalėdamas sutvardyti savo susijaudinimo, pakviečia savo brolį 
>> su šeima. Susėda visi į limuziną, važiuoja pas verslininką, o šis sako:
>> - Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš džiaugiuosi, kad jus sutikau! Man 
>> tiesiog pasisekė, kad galėsiu jus pamaitinti - mano namuose žoliapjovė 
>> sugedus ir veja jau siekia 20 cm!!!
>>
>> --
>>
>> Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką
>> šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek
>> paėjęs, supranta, kad šaukia mergina.
>> Paėjėjęs dar, pamato prie medžio
>> pririštą merginą, drabužiai suplėšyti,
>> apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:
>> - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą
>> dieną pririšta esu...
>> - O kas atsitiko?
>> - Uogavau, užpuolė, prie medžio
>> pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to taip ir paliko mane 
>> pririštą...
>> - Rėkėte?
>> - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos
>> šaukiau...
>> - Ir nieko neprisišaukėte?
>> - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną... - Taaaaip, - taria vyrukas, 
>> segdamasis
>> klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių
>> žmonių neprisišauksi...
>>
>> --
>>
>> Vyras moteriai:
>> - Gal nakvosite pas mane?
>> Moteris:
>> - Koks įžulumas, koks įžulumas!!!
>> - Na, jei jūs prieš...
>> - Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!
>>
>> --
>>
>> Mama atsiveda vaiką į zoologijos sodą. Eidamas pro beždžionių narvą, 
>> berniukas pamato besimylinčias gorilas ir klausia mamos, ką jos daro.
>> - Nežiūrėk į jas, Pjerai. Jos elgiasi neprotingai, - atsako susierzinusi 
>> mama ir pribėga prie zoologijos sodo sargo:
>> - Tuojau pat sustabdykite gorilų veiksmus! Tai bjauru!
>> - Kokia gėda!
>> - O kaip aš jas sustabdysiu? - ramiai klausia sargas.
>> - Aš nežinau! Na, duokit joms sausainį!
>> - Ponia, o jūs gavusi sausainį, liautumėtės?
>>
>> --
>>
>> Tarybiniai laikai. Stovi nuogi šauktiniai pas gydytoją išsirikiavę 2 
>> eilėse. Netrukus įeina generolas. Generolas turėjo tokią madą, eidamas 
>> pro šalį, liniuoje užtvoti per vyrišką pasididžiavimą. Prieina prie 
>> vieno, užtvoja. Klausia: Pavardė? - Ivanovas! - Skauda? - Taip draugas 
>> generole! Ir taip per visus. Prieina prie paskutinio. Žiebia gerai... Tas 
>> stovi, net nesusiraukia. Dar kartą tvojo. Nieko... - Pavardė? Klausia 
>> generolas. - Eilinis Sidorovas! - Neskauda? Klausia generolas. - Čia ne 
>> mano, draugas generole! Tai Petrovo is 2 eilės!
>>
>> --
>>
>> - Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
>> - Na, tiesą sakant... Nelabai...
>> - Ech... Aš irgi neįstengiau...
>>
>> --
>>
>> Brakonierius dinamitu gaudo zuvi.
>> Imetus jau kokia ketvirta saske prie jo prieina inspektorius :
>> - Toks zvejybos budas uzdraustas, teks rasyti protokola.
>> Brakonierius nieko nesakes isima dar viena saske, uzdega, ikisa 
>> pareigunui i ranka :
>> - Tai ka, pizdelinsim ar zuvi gaudysim?...
>>
>> --
>>
>> Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai...
>> Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
>> pagalvoju sau... o jei... po šimto?
>> ....padarau šimtą, nu tikrai geriau......
>>
>> --
>>
>> Jaunas tolimųjų reisų vairuotojas bando įvaryti vilkiką su priekaba į 
>> garažą.
>> Niekaip jam nesigauna, nepratęs dar.
>> Paprašė seno vairuotojo, kad tas jam pareguliuotu kaip įvažiuot.
>> Senas padeda:
>> - Varyk tiesiai. Gerai. Dabar kairiau. Gerai. Tiesink. Gerai. Kiek 
>> dešiniau. Gerai. Tiesink. Gerai. Dabar tiesiai iki galo. Gerai. Stok. 
>> Gerai. Dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai....
>>
>> --
>>
>> Grįžta senukas iš sostinės į kaimą ir pasakoja:
>> "Buvau tokioj įdomioj krautuvėj - "Sex-shop" vadinasi. Na, ir vietelė!
>> Pripučiamos mergos parduodamos!"
>> - "O pripučiamų vyrų ar yra?", - klausia kaimynė.
>> - "Nemeluosiu, vyrų nemačiau. Gal neužvežė? Bet jų atsarginių dalių - 
>> nors vežiman krauk!...."
>>
>> --
>>
>> Viršininkas tikrina, kaip darbuotojai dirba.
>> Žiūri - jaunuolis stovi koridoriuje ir akivaizdžiai nuobodžiauja.
>> Viršininkas prieina prie jaunuolio ir ironiškai klausia:
>> - Nuobodu?
>> - Šiek tiek.
>> - Kiek uždirbi per mėnesį?
>> - Tūkstantį litų.
>> - Štai tau tūkstantis ir daugiau čia nesirodyk.
>> Jaunuolis paima pinigus ir tučtuojau pasišalina.
>> Viršininkas kreipiasi į skyriaus vadovą:
>> - Ar seniai šis jaunuolis čia dirba?
>> - Kiek žinau, jis niekada čia nedirbo. Tai kurjeris atnešė siuntinį, 
>> paprašiau jo palaukti, kol įsitikinsiu, ar viskas gerai.....
>>
>> --
>>
>> Ir taip, šiandien Lietuvos ir Italijos futbolo rinktinių susitikimas...
>> į aikštę išbėga Lietuvos rinktinė... Perdavimas iš šono... Smūgis 
>> galva...
>> įVARTIS!!!
>> Smūgis iš kampinio... Lietuvos puolėjas pasiekia kamuolį... Ir vėl reto
>> grožio įvartis!!!
>> Pribloškiantis Lietuvos rinktinės nusiteikimas šioms rungtynėms!
>> O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė...
>>
>> --
>>
>> Į fotostudiją užėjo būrys kiniečių. Aišku,
>> fotografuotis. Befotografuodamas kokį 5-ą kinietį fotografas sumąstė:
>> "kam čia vargintis, jie gi visi vienodi, padarysiu krūvą vieno
>> nuotraukų kopijų ir išdalinsiu...".
>> Kitą dieną vienas iš tų kiniečių atėjo atsiimti savo nuotraukos:
>> - Manio notlauka, plasyti!
>> - Štai, imkite.
>> - Tai ni manio notlauka!
>> - Kaip tai ne jūsų, čia gi jūsų veidas?
>> - Veidas manio, malskiniai ni manio!.....
>>
>> --
>>
>> Kalbasi dvi blondinės:
>> -Įsivaizduoji, prieš savaitę nusipirkau sulčiaspaudę, o ji vakar 
>> sugedo...
>> -O sulčių kiek nors išspaudė?
>> -Taip...Iš obuolių - stiklainį, iš apelsinų - stiklainį, o ties beržu ir 
>> užsilenkė....
>>
>> --
>>
>> Vyrai, žinokite:
>> kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos 
>> moters tylėjimo!...
>>
>> --
>>
>>  Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių 
>> ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat 
>> amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, 
>> verčia:
>> - Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo 
>> motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, 
>> laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris,
>> teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio 
>> moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir 
>> užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio 
>> moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško 
>> lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio 
>> moteris!
>> Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro 
>> motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus 
>> kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius 
>> santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, 
>> jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...
>>
>> --
>>
>> Prokuroras teisme klausinėja liudininko, o pastarasis atsakinėja gana 
>> painiai. Prokuroras neišlaiko:
>> - Liudininke, atsakinėkite vienareikšmiškai, "taip" arba "ne"!
>> - Ponas prokurore, į daugelį klausimų negalima atsakyti "taip" arba "ne".
>> - Į visus klausimus galima!
>> - Tikrai? Gerai. Jūs jau nustojote mušti įtariamuosius?...
>>
>> --
>>
>> ??žas berniukas prieina prie policininko ir klausia:
>> - Dėde policininke, o kodėl ant jūsų kepurės yra prisiūtas dirželis?
>> Šis išsitiesia ir sako:
>> - Tai, berniuk, tam, kad jeigu netikėtai tektų vytis banditus ir 
>> prireiktų, iškišus galvą pro automobilio langą, šaudyti, jos vėjas 
>> nenupūstų. Tada aš dirželį ant smakro nuleisčiau ir kepurė liktų savo 
>> vietoje.
>> - ?-?, tada viskas aišku. O mano tėtis sako, kad dirželis tam, kad jums 
>> snukis neplyštų, kai jūs švilpuku švilpiate.....
>>
>> --
>>
>> Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą 
>> liudytoją - senutę.
>> Pradeda apklausą:
>> - Sakykite,misis Džouns, ar jūs mane pažįstate?
>> - Žinoma ,o kaip gi,aš jus puikiai pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus 
>> pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. 
>> Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir 
>> šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums 
>> tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas 
>> biurokratas...
>>
>> Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į
>> advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia:
>> - Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą?
>> - Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, 
>> nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su 
>> žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau 
>> nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis 
>> skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, 
>> aš jį pažįstu.
>>
>> Advokatas - nei gyvas, nei miręs.
>> Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai:
>> - Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus
>> abu pasiųsiu į elektros kėdę!...
>>
>> --
>>
>> Ketvirtokas Petriukas net 15 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie 
>> Raudonkepuraitę..., bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to 
>> paties pavadinimo video juosta vistiek nerado....
>>
>> --
>>
>> Užrašas viešajame tualete:
>> - Prašome naudotis šepečiu!!!!
>> Prierašas apačioje:
>> - O ar galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda...
>>
>> --
>>
>> Kas geresnis vyro draugas: zmona ar suo?..
>> O jus pabandykit juos abu valandai uzdaryti i bagazine ir pamatysit, 
>> kuris labiau dziaugsis jus isvydes...
>>
>> --
>>
>> Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras 
>> pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
>> - Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
>> - Gerai, tuoj atvažiuoju.
>> Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:
>> - Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
>> - Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!...
>>
>> --
>>
>> Naujieji rusai nutarė atsikratyti vieno iš savo konkurentų ir samdosi
>> kilerį Ivaną, kuris užsiima dabar jau įprastais Maskvoje sprogdinimais.
>> Susitiko, užsirūkė, ir dėsto jam:
>> - Atidžiai klausyk: rajonas - Čeriomuškos, gatvė - Puškino, namas - 27, 
>> laiptinė - pirma, aukštas....
>> - Palaukit, - stabdo juos Ivanas.- Pirmiausia, kiek už darbą mokėsite?
>> - Milijoną, - seka atsakymas.
>> - Milijoną? - pasitikslina Ivanas.- Tada namo aukšto galite nesakyti...
>>
>> --
>>
>> Sėdi žmogėnas kaime, kieme, ir žiūri, kaip gaidys dulkina vištą.
>> Išeina pro duris moteriske, pabarsto trupinių, ir pašaukia: "cyp cyp cyp 
>> cyp cyp..."
>> Gaidys iškarto nušoka nuo vištos ir puola lesti grūdų.
>> Žmogelis persižegnoja ir sako:
>> -"Neduok dieve man taip išbadėti !!!"...
>>
>> -- 
>> Su visa derama pagarba,
>> Pižaminis
>>
>>
>