Nemazai geru :) O Toxis sedi net pazaliaves is pykcio, kaip tokius netikusius anekdotus cia gali det... "Pizaminis" <pizaminis@gmail.com> wrote in message news:j9anls$lt9$1@trimpas.omnitel.net... > Ka marijampolieciai furistai valgo pietums? Atsakymas: vistiena, katiena > ir bybius.. Kodel? Nes jei paklausi ar gerai papietavo, jis greiciausiai > atsakys: "Tai kaaatee byyybii.. Puse vistos.." > > -- > > Graudi istorija. > Eilinė darbo diena. Važiuoja verslininkas po pietų pertraukos į darbą, > dairosi pro savo limuzino langus. Staiga pamato parke žmogų, kuris valgo > žolę. Verslininkas liepia vairuotojui nedelsiant sustoti. Prieina jis prie > žmogaus ir klausia: > - Žmogau, kodėl tu valgai žolę? > - Aš esu vargšas, neturiu darbo, neturiu ko valgyti, todėl ir valgau > žolę... > Verslininkas gailiu žvilgsniu pasižiūri ir sako: > - Važiuojam, aš duosiu tau pavalgyti iki soties. > - Bet pone, va ten už medžio žolę valgo mano žmona su keturiais vaikais... > - Puiku, kviesk juos čia, aš visiems duosiu maisto! > Žmogui sužibo ašara... Sukvietė saviškius, ir ašarai riedant sako: > - Pone, ten už kito medžio mano brolis su šeima, aš negaliu jo palikti... > - Viskas tvarkoje, kviesk juos visus, aš visiems duosiu pavalgyti! > Žmogus, negalėdamas sutvardyti savo susijaudinimo, pakviečia savo brolį su > šeima. Susėda visi į limuziną, važiuoja pas verslininką, o šis sako: > - Jūs net neįsivaizduojate, kaip aš džiaugiuosi, kad jus sutikau! Man > tiesiog pasisekė, kad galėsiu jus pamaitinti - mano namuose žoliapjovė > sugedus ir veja jau siekia 20 cm!!! > > -- > > Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką > šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek > paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. > Paėjėjęs dar, pamato prie medžio > pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, > apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga: > - Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą > dieną pririšta esu... > - O kas atsitiko? > - Uogavau, užpuolė, prie medžio > pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to taip ir paliko mane > pririštą... > - Rėkėte? > - Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos > šaukiau... > - Ir nieko neprisišaukėte? > - Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną... - Taaaaip, - taria vyrukas, > segdamasis > klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių > žmonių neprisišauksi... > > -- > > Vyras moteriai: > – Gal nakvosite pas mane? > Moteris: > – Koks įžulumas, koks įžulumas!!! > – Na, jei jūs prieš... > – Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas! > > -- > > Mama atsiveda vaiką į zoologijos sodą. Eidamas pro beždžionių narvą, > berniukas pamato besimylinčias gorilas ir klausia mamos, ką jos daro. > – Nežiūrėk į jas, Pjerai. Jos elgiasi neprotingai, – atsako susierzinusi > mama ir pribėga prie zoologijos sodo sargo: > – Tuojau pat sustabdykite gorilų veiksmus! Tai bjauru! > – Kokia gėda! > – O kaip aš jas sustabdysiu? – ramiai klausia sargas. > – Aš nežinau! Na, duokit joms sausainį! > – Ponia, o jūs gavusi sausainį, liautumėtės? > > -- > > Tarybiniai laikai. Stovi nuogi šauktiniai pas gydytoją išsirikiavę 2 > eilėse. Netrukus įeina generolas. Generolas turėjo tokią madą, eidamas pro > šalį, liniuoje užtvoti per vyrišką pasididžiavimą. Prieina prie vieno, > užtvoja. Klausia: Pavardė? - Ivanovas! - Skauda? - Taip draugas generole! > Ir taip per visus. Prieina prie paskutinio. Žiebia gerai... Tas stovi, net > nesusiraukia. Dar kartą tvojo. Nieko... - Pavardė? Klausia generolas. - > Eilinis Sidorovas! - Neskauda? Klausia generolas. - Čia ne mano, draugas > generole! Tai Petrovo is 2 eilės! > > -- > > - Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti? > - Na, tiesą sakant... Nelabai... > - Ech... Aš irgi neįstengiau... > > -- > > Brakonierius dinamitu gaudo zuvi. > Imetus jau kokia ketvirta saske prie jo prieina inspektorius : > - Toks zvejybos budas uzdraustas, teks rasyti protokola. > Brakonierius nieko nesakes isima dar viena saske, uzdega, ikisa pareigunui > i ranka : > - Tai ka, pizdelinsim ar zuvi gaudysim?... > > -- > > Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai... > Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet... > pagalvoju sau... o jei... po šimto? > ....padarau šimtą, nu tikrai geriau...... > > -- > > Jaunas tolimųjų reisų vairuotojas bando įvaryti vilkiką su priekaba į > garažą. > Niekaip jam nesigauna, nepratęs dar. > Paprašė seno vairuotojo, kad tas jam pareguliuotu kaip įvažiuot. > Senas padeda: > - Varyk tiesiai. Gerai. Dabar kairiau. Gerai. Tiesink. Gerai. Kiek > dešiniau. Gerai. Tiesink. Gerai. Dabar tiesiai iki galo. Gerai. Stok. > Gerai. Dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai.... > > -- > > Grįžta senukas iš sostinės į kaimą ir pasakoja: > „Buvau tokioj įdomioj krautuvėj – „Sex-shop“ vadinasi. Na, ir vietelė! > Pripučiamos mergos parduodamos!“ > – „O pripučiamų vyrų ar yra?“, – klausia kaimynė. > – „Nemeluosiu, vyrų nemačiau. Gal neužvežė? Bet jų atsarginių dalių – nors > vežiman krauk!....” > > -- > > Viršininkas tikrina, kaip darbuotojai dirba. > Žiūri - jaunuolis stovi koridoriuje ir akivaizdžiai nuobodžiauja. > Viršininkas prieina prie jaunuolio ir ironiškai klausia: > - Nuobodu? > - Šiek tiek. > - Kiek uždirbi per mėnesį? > - Tūkstantį litų. > - Štai tau tūkstantis ir daugiau čia nesirodyk. > Jaunuolis paima pinigus ir tučtuojau pasišalina. > Viršininkas kreipiasi į skyriaus vadovą: > - Ar seniai šis jaunuolis čia dirba? > - Kiek žinau, jis niekada čia nedirbo. Tai kurjeris atnešė siuntinį, > paprašiau jo palaukti, kol įsitikinsiu, ar viskas gerai..... > > -- > > Ir taip, šiandien Lietuvos ir Italijos futbolo rinktinių susitikimas... > į aikštę išbėga Lietuvos rinktinė... Perdavimas iš šono... Smūgis galva... > įVARTIS!!! > Smūgis iš kampinio... Lietuvos puolėjas pasiekia kamuolį... Ir vėl reto > grožio įvartis!!! > Pribloškiantis Lietuvos rinktinės nusiteikimas šioms rungtynėms! > O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė... > > -- > > Į fotostudiją užėjo būrys kiniečių. Aišku, > fotografuotis. Befotografuodamas kokį 5-ą kinietį fotografas sumąstė: > "kam čia vargintis, jie gi visi vienodi, padarysiu krūvą vieno > nuotraukų kopijų ir išdalinsiu...". > Kitą dieną vienas iš tų kiniečių atėjo atsiimti savo nuotraukos: > - Manio notlauka, plasyti! > - Štai, imkite. > - Tai ni manio notlauka! > - Kaip tai ne jūsų, čia gi jūsų veidas? > - Veidas manio, malskiniai ni manio!..... > > -- > > Kalbasi dvi blondinės: > -Įsivaizduoji, prieš savaitę nusipirkau sulčiaspaudę, o ji vakar sugedo... > -O sulčių kiek nors išspaudė? > -Taip...Iš obuolių - stiklainį, iš apelsinų - stiklainį, o ties beržu ir > užsilenkė.... > > -- > > Vyrai, žinokite: > kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos > moters tylėjimo!... > > -- > > Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių > ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat > amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia: > - Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo > motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, > laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, > teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio > moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir > užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio > moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško > lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio > moteris! > Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro > motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus > kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius > santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, > jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais... > > -- > > Prokuroras teisme klausinėja liudininko, o pastarasis atsakinėja gana > painiai. Prokuroras neišlaiko: > - Liudininke, atsakinėkite vienareikšmiškai, "taip" arba "ne"! > - Ponas prokurore, į daugelį klausimų negalima atsakyti "taip" arba "ne". > - Į visus klausimus galima! > - Tikrai? Gerai. Jūs jau nustojote mušti įtariamuosius?... > > -- > > ??žas berniukas prieina prie policininko ir klausia: > - Dėde policininke, o kodėl ant jūsų kepurės yra prisiūtas dirželis? > Šis išsitiesia ir sako: > - Tai, berniuk, tam, kad jeigu netikėtai tektų vytis banditus ir > prireiktų, iškišus galvą pro automobilio langą, šaudyti, jos vėjas > nenupūstų. Tada aš dirželį ant smakro nuleisčiau ir kepurė liktų savo > vietoje. > - ?-?, tada viskas aišku. O mano tėtis sako, kad dirželis tam, kad jums > snukis neplyštų, kai jūs švilpuku švilpiate..... > > -- > > Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą > liudytoją - senutę. > Pradeda apklausą: > - Sakykite,misis Džouns, ar jūs mane pažįstate? > - Žinoma ,o kaip gi,aš jus puikiai pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus > pažinojau dar mažą berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. > Jūs meluojate, esat neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir > šlykščiai apkalbate. Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus, bet jums > tiesiog neužtenka smegenų, kad suprastumėt, jog esat tik menkas > biurokratas... > > Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į > advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia: > - Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą? > - Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus, > nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su > žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau > nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis > moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip, aš jį > pažįstu. > > Advokatas - nei gyvas, nei miręs. > Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai: > - Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus > abu pasiųsiu į elektros kėdę!... > > -- > > Ketvirtokas Petriukas net 15 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie > Raudonkepuraitę..., bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to > paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.... > > -- > > Užrašas viešajame tualete: > - Prašome naudotis šepečiu!!!! > Prierašas apačioje: > - O ar galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda... > > -- > > Kas geresnis vyro draugas: zmona ar suo?.. > O jus pabandykit juos abu valandai uzdaryti i bagazine ir pamatysit, kuris > labiau dziaugsis jus isvydes... > > -- > > Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras > pakelia ragelį, o ten - keli kolegos: > - Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti? > - Gerai, tuoj atvažiuoju. > Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona: > - Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis? > - Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!... > > -- > > Naujieji rusai nutarė atsikratyti vieno iš savo konkurentų ir samdosi > kilerį Ivaną, kuris užsiima dabar jau įprastais Maskvoje sprogdinimais. > Susitiko, užsirūkė, ir dėsto jam: > - Atidžiai klausyk: rajonas - Čeriomuškos, gatvė - Puškino, namas - 27, > laiptinė - pirma, aukštas.... > - Palaukit, - stabdo juos Ivanas.- Pirmiausia, kiek už darbą mokėsite? > - Milijoną, - seka atsakymas. > - Milijoną? - pasitikslina Ivanas.- Tada namo aukšto galite nesakyti... > > -- > > Sėdi žmogėnas kaime, kieme, ir žiūri, kaip gaidys dulkina vištą. > Išeina pro duris moteriske, pabarsto trupinių, ir pašaukia: "cyp cyp cyp > cyp cyp..." > Gaidys iškarto nušoka nuo vištos ir puola lesti grūdų. > Žmogelis persižegnoja ir sako: > -"Neduok dieve man taip išbadėti !!!"... > > -- > Su visa derama pagarba, > Pižaminis > >