gal 25W bandei, tada jo.
Pabandyk 100 ar 150W.

"Yvl" <chiornyj@bumer.lt> wrote in message news:m6n2j3$eb0$1@trimpas.omnitel.net...
> paantrinu. bandyta. makaronai 110%
> 
> "shimtas kinieciu"  wrote in message 
> news:m6h78j$s5i$1@trimpas.omnitel.net...
> 
> makaronai. patys pabandikit, pamatisit ;)
> 
> 
> "Gugis"  wrote in message news:m6eqj7$4od$1@trimpas.omnitel.net...
> 
> sena istorija, bet rusiskai jau ne visi supranta, tai padariau vertima
> 
> 
> Kartą Maskvoje vyko sąskrydis, tipo kažkokie nusipelnę dėstytojai susirinko,
> ir atsitiko taip, kad tarp visų dalyvių pasitaikė tik trys normalūs
> vyriokai. Nu, aišku, jie nutarė tokią progą „atžymėti“. Susirinko pas vieną
> viešbučio kambary ir pradėjo ragauti tauriuosius gėrimus.
> 
> Staiga šviestuve perdegė šimtavatė lemputė. Jie iškviečia atsakingą
> tarnautoją, atėjo bobutė, pakeitė lemputę, o perdegusią paliko ant stalo.
> Dėstytojai jau sočiai prisiragavę, sėdi, šnekučiuojasi, ir vienas jų,
> žiūrėdamas į lemputę, apšviečia kitus, kad jei tokią lemputę įsikiši į
> burną, išimti jos jau nepavyks.
> 
> Prasideda ginčas. Vienas iš oponentų, fizikos dėstytojas, pareiškia: „Kas
> per nesamonė?! Aš, mokslų daktaras, atsakingai pareiškiu, kad jei galima
> įkišti, tai galima ir ištraukti!“ Sulig tais žodžiais kyšt lemputę sau į
> burną ir bando traukti lauk, o ji neišsiima! Visi bando padėti visai
> būdais – nieko neišeina. Nu, gerai, važiuosim į ligoninę...
> 
> Sustabdo taksi, atvažiuoja, gaudo seselę. „Va, - sako, - vyrukas su lempute
> burnoj. Ką daryti?“ Seselė galvoja: „Nu bajeristai“, ir bando siųsti juos
> namo, bet, pamačiusi nukentėjusį, puola į isteriją ir nubėga ieškoti
> chirurgo. Tas prieina, apžiūri pacientą ir delnų briaunomis iš abejų pusių
> kerta į tas vietas, kur apatinis žandikaulis jungiasi su kaukole. Fizikas
> žiauna atvėpsta dar labiau, lemputė iškrenta iš burnos, o vyriokas taip ir
> lieka prasižiojęs.
> 
> Chirurgas nuramina, kad tai normalu, tiesiog raumenys buvo persitempę, o
> dabar atvirkščiai, labai atsipalaidavo, ir kol kas negalės susitraukti, bet
> po kelių valandų pacientas jau gali bandyti kalbėti. Nu gerai, nusipelnę
> dėstytojai dėkoja chirurgui ir sėdę į taksi varo atgal į viešbutį. Fizikas
> priekyje, kiti du gale, ir vienas jų vis dar netiki - „Negaliu suprasti, kas
> ir kaip čia įvyko!“
> 
> „Nu gerai, - sako kitas, - netiki – pats pabandyk“. Tas pabandė –važiuoja
> atgal į ligoninę – neišsiima lemputė. Gaudo seselę, ramina ją, siunčia
> atvesti chirurgo. Ta pasimetusi nubėga. Ateina chirurgas, ilgai juokiasi,
> bet lemputę ištraukia. Pagauna privatininką. Važiuojant  į viešbutį tas
> klausia „Ką čia, tipo, debilus vežioji?“ Vienintelis dar galintis kalbėti
> aiškina: „Kokius debilus? Čia mokslų daktarai, dėstytojai, tik sau į burną
> buvo lemputę įsikišę.“ Vairuotojas netiki, jam įrodinėja, jis vis tiek
> netiki, jam duoda lemputę, jis įsikišą į burną ir negali ištraukti.
> 
> Apsisuka, grįžta į ligoninę. Gaudo seselę, ramina ją, siunčia atvesti
> chirurgo. Ateina chirurgas, ilgai keikiasi, išima lemputę, daužo ją į stalo
> kampą ir palydi žodžiais: „Kad daugiau nematyčiau!“ Gerai, sėda visi į
> mašiną ir dėkingas vairuotojas prasižiojęs ir apsiseilėjęs veža visus į
> viešbutį. Mašiną sustabdo milicininkas. Pradeda aiškintis, kas per
> reikalas – trys idiotai ir girtuoklis vienoje mašinoje. Vairuotojas jam
> ženklais bando paaiškinti, bet nieko neišeina. Vienintelis šnekantis, bet
> gerokai įkaušęs keleivis galiausiai išaiškina milicininkui, kame reikalas.
> Tas susimąstęs grįžta į savo būdelę. Joje gęsta šviesa.
> 
> Milicininkas grįžta, atidaro galines duris ir ženklais rodo, pasislinkit,
> tipo. Įsėda, iš burnos kyšo lemputės cokolis. Važiuoja į ligoninę. Suranda
> seselę. Gerokai pavargsta, kol ją atgaivina. Ji linkstančiomis kojomis eina
> chirurgo. Staigas iš jo kabineto pasigirsta klyksmas ir duslūs trensmai.
> 
> Iš kabineto išeina nenatūraliai prasižiojęs ir apsiseilėjęs chirurgas...
> 
>