blia :D :D :D +++



"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h4bftv$ts6$1@trimpas.omnitel.net...
> Avansu uz 2 sav :)
> 
> ***
> 
> Du draugeliai šnekasi:
> - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
> - Suplėšysiu žmonos triusikus!
> - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
> - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
> 
> ***
> 
> Atvažiavo pas žmogėną į miestą jo senas pažįstamas iš kaimo. Ir nutarė tas 
> miestietis savo draugelį kažkuo nustebinti. Nusivedė jį į striptizo šou. 
> Vakare, grįžtant jiems namo, klausia:
> - Na, kaip, patiko?
> - Na, visai nieko buvo, - sako kaimietis, - bet kad tos mergos matyt 
> utėlėtos...
> - Kodėl?
> - Na, o tai kad į stulpą taip trinasi, kasosi...
> 
> ***
> 
> Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O 
> geriausia - iš visų pusių!
> 
> ***
> 
> Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio:
> - Sakykit, poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
> - Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!
> 
> ***
> 
> Draugai kalbasi:
> - Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
> - Kokią?
> - Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.
> 
> ***
> 
> Į kaimą atvažiavo husarų pulkas.
> Pirmą dieną husarai girtavo, išgėrė visą degtinę, samagoną, o paskui 
> išprievartavo visas kaimo moteris.
> Antrą dieną husarai vėl girtavo, išgėrė viską kas dega ir buvo skystoj 
> būsenoj, išdulkino viską kas juda.
> Trečią dieną į kaimą atvažiavo poručikas Rževskis. Va čia, ir prasidejo 
> visas ištvirkavimas...
> 
> ***
> 
> Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O 
> priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, 
> iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta... Vaikinukas į ją 
> užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria:
> - Tai ką, seilės varva, ar ne?
> - Ne, - atsako vaikinukas. - Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei 
> būtum karvutė...
> 
> ***
> 
> Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai 
> išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi 
> visa, baisi niekas neima.
> Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:
> -Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia 
> yra?
> Ta gera ir sako:
> -Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...
> Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir 
> kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda 
> sprogo 5 štukos žalio ir viskas.
> Baisi sako:
> -Nu ir varkė...
> Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku 
> parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos 
> padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur 
> reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! Taip x****o, o ji 
> ramiu veidu sako:
> -Nu va, gimda sprogo, į štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim 
> sako:
> -Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!!
> 
> ***
> 
> Kornetas Obolenskis skundžiasi draugams:
> - Žinot, Poručikas Rževskis kartais būna tiesiog neįmanomai bjaurus! Tikras 
> pošliakas! Susirinkom mes vakar vakare, pasisamdėm prostitutę, paguldėm ją 
> ant biliardo stalo ir ėmėm kaišioti į ją agurką... Bet čia atėjo tas 
> Rževskis...
> -Ir ką? Išdulkino ją?
> -Ne, ką jūs! Jis ėmė ir suvalgė agurką!!!
> 
> ***
> 
> Darželyje po pietų pertraukos užsimiegojusi Marytė bando užsimauti 
> pėdkelnes. Ir taip bando, ir kitaip, bet nesiseka: tai koją ne į ta skylę 
> įkiša, tai "kalaškės" mazgu susiriša.
> Visa išraudusi, suprakaitavusi ir susinervavusi mergaitė daro išvadas:
> -Tai štai dėl ko mama rytais bumba "Ilgai, varginančiai, bet be 
> rezultatų..."
> 
> ***
> 
> Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras 
> saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie 
> žiūrės į mane įmylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, 
> žiūri.... bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, visai 
> neišvaizdžią paną. "Keista" - galvoja mergina. Ima stebėti tą paną ir mato, 
> kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati taip 
> pakraipyti, bet neišeina. "Reikia paklausti jos, kur taip išmoko" - pamano 
> mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia:
> -Atsiprašau, turiu tokį klausimuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti 
> klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote?
> -Be problemų! - sako panytė ir duoda adresą.
> Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis 
> gruzinas.
> -Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? - Sako šis.
> Mergina užeina. Mato - stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie 
> lentos ir sako:
> -Dabar nusirenk ir stokis ant keturių.
> "Sudie, nekaltybe!" - pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant 
> keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako:
> -O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9!
> 
> ***
> 
> Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo 
> kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš 
> grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako:
> -Mokėk 100lt už kartą.
> Žmogelis ir sumokėjo. Nusivežė į viešbutį. Pasimylėjo. Greitai užsimanė dar. 
> Prostitutė vėl jam tą patį:
> -100lt!
> Žmogelis ir dar kartą užmokėjo. Greitai vėl užsimanė. Sako:
> -Gal už 50 sutiksi?
> -Ne, - pareiškė prostitutė, - už 50 gali į mane nebent pažiūrėti!
> Žmogelis atidavė jai ir likusius 50lt, ta nusirengė, žmogelis atsisėdo ir 
> žiūri jai į tarpukojį. Žiūri 10min, 20min, pusvalandį... Prostitutė jam ir 
> sako:
> -Klausyk, tu ką, ar nori atrasti kažką man tarpukojy?
> -Ne, - sako žmogelis, - tiesiog žiūriu ir nesuprantu... Kaip ten galėjo pusė 
> tonos bulvių sutilpti...
> 
> ***
> 
> Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. 
> Gydytojas klausia moters:
> -Sakykit, o kas jūsų vyras?
> -Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi 
> gyvenu!
> 
> ***
> 
> Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė mergelių vienuolių. Įeina į 
> klausyklą pirmoji:
> -Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį...
> -Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
> Įeina antra:
> -Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...
> -Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos...
> Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia 
> ketvirtoji. Kunigas klausia:
> -Kas čia dabar darosi?!
> Vienuolė jam sako:
> -Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p..ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę 
> turėsiu skalauti?!
> 
> ***
> 
> Kornetas Obolenskis klausia Poručiko Rževskio:
> -Sakykit, Poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
> -Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!
> 
> ***
> 
> Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar 
> ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė 
> smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką 
> pasitarė ir klausia jos:
> -Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim 
> dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
> Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
> -Na, gal kaip pas tą seselę...
> Daktarai susižvalgo ir sako jai:
> -Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir 
> važinėtis...
> 
> ***
> 
> Petriukas sako Marytei:
> -Klausyk, pažaidžiam šeimą!
> -O kaip?
> -Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!
> 
> ***
> 
> Du draugai susitinka:
> -Ko toks liūdnas?
> -Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius 
> nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu...
> -Tai tada atstok tu nuo jos geriau.
> -Tai kad tas durnius neprisistatė!
> 
> ***
> 
> Du draugai susitinka. Vienas, neseniai grįžęs iš kažkokios sanatorijos, 
> pasakoja savo įspūdžius:
> -Taigi, atsigulu aš miegoti ir girdžiu, tyliai atsiveria durys ir į kambarį 
> įtipena kažkokia poniutė. Ji atsisėda man ant lovos krašto ir klausia: "Ar 
> jums nebaisu vienam miegoti?" Aš sakau: "Žinoma, baisu. Lįskit greičiau po 
> antklode."
> -Ir kaip?
> -Tai vat... Kai prašvito, aš ją pamačiau. Ir tada man iš tikro pasidarė 
> baisu!
> 
> ***
> 
> Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
> -Ne gana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir 
> čiupinėjai jai tenai!
> -Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...
> 
> ***
> 
> Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuvę ir mato nepažįstamą pusnuogį 
> dėdę, besiknisantį šaldytuve.
> -Jūs mūsų naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.
> -Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.
> 
> ***
> 
> 
> 
> Sveiki,
> 
> Jus sveikina Geriausias Grandininis Laiškas Pasaulyje, kuris jau yra turėjęs 
> įtakos kvadriljono įsivaizduojamų ir realių žmonių ir gyvūnų gyvenimus, 
> visatos raidą, daugumos dievų sugalvojimą, alaus skonį ir aromatą, bei dar 
> kelis mažiau, nors, greičiau, daugiau, svarbius įvykius. Dėl vietos, kurioje 
> jis yra stabiliai patalpintas ir žemės judėjimo trajektorijos šis laiškas 
> jau apsisuko aplink ją kažkiek tai kartų. Ir tai daro jį tik dar Geresniu ir 
> Svarbesniu. Tu, jo skaitytojau, esi vienas iš laimingiausių žmonių 
> pasaulyje, nes atradai jį tol, kol dar nėr per vėlu! Paskaityk beprotiškai 
> nepakartojamas sėkmės istorijas, žmonių, kurių gyvenimus šis Geriausias 
> Grandininis Laiškas Pasaulyje pakeitė į gerą!
> 
> 
> 
> Sėkmės istorijos
> 
> 
> 
> 1. Kai tik išsiunčiau šį laišką visiems savo draugams ir jie apsilankė čia, 
> man nuo veido nukrito visos karpos, ataugo plaukai ir išsitiesino kupra. 
> Paryžiaus katedros Kupriukas.
> 
> 2. Dar būdamas 4 metuku, vienoje senelio knygoje radau šį laišką ir 
> kruopščiai perrašęs išsiuntinėjau visiems savo draugams. Nuo tada esu 
> protingiausias žmogus pasaulyje. Algimantas Č.
> 
> 3. Radau šį laišką komposto duobėj. Daviau bobai perskaityt ir pagalvojau, 
> kad protingai parašytas, tai po to liepiau bobai eit ir kaimynam perskaityt 
> prie samogono butelkos. Ir ką jūs manot - po savaitės gavau netikėtą Europos 
> Sąjungos paramą! Cukrinių runkelių augintojas iš Riaugerškio km.
> 
> 4. Iš draugo gavau laiška per one, kai jį persiuntinėjau kitiems savo 
> draugams, one.lt pradėjo nebestrigti. Įvyko stebuklas.
> 
> 5. Gavęs šį laišką iš karto supratau kad jis ypatingas, kai perskaičiau vėl 
> pradėjau regėti, ir po poros minučių namie atsirado internetas, o po 
> savaitės vėl pradėjau valdyti savo kanopėles, kas be ko, ataugo pirštai, 
> dingo pleiskanos ir galėjau džiaugsmingai kriuksėdamas toliau voliotis 
> 2007-ųjų purve. Laimingasis Paršs
> 
> 6. Nuo anoreksijos ir raumenų atrofavimosi gydžiausi ženčeniu bei špinatais, 
> tačiau rezultatai buvo menki. Vos gavęs šį laišką, nunešiau į Lietuvos Pašto 
> centrinį skyrių ir paprašiau, kad laišką išsiųstų visais Žemėje 
> egzistuojančiais adresais. Iškart pajutau magišką laiško galią. Žydrūnas S.
> 
> 7. Iki tol buvau paprasta, niekuo neišsiskirianti, smulkutė 
> dainininkė.Violeta R.
> 
> 8. Išsiuntus šį laišką stebuklingai išmokau skaityti ir supratau kas jame 
> buvo parašyta.
> 
> 9. kai išsiunčiau šį laišką visiems savo pažįstamiems ir draugams, mane 
> iškart tarsi kas apšvietė, ir aš supratau, jog jūrų kiaulytės negali 
> skraidyti (Niutonas)
> 
> 10. Aš labai bijojua tamsos, ir neturėjau pinigų žvakėms. Vieną dieną (ne 
> vakarą) draugas man davė šį laišką. Mane kažkas tarsi apšvietė, ir aš 
> sukonstravau elektros lemputę! Dabar galiu gyventi!T. Edisonas
> 
> 11. Iki šiol aš buvai įkalinta aukštoje pilyje už jūrų marių ir septyniu 
> kalnynų amžinam miegui. Vieną kartą sapne gavau laišką ir paprašiau 
> stebūklingos fėjos persiųsti jį visiems pasaulio pasakų veikėjams. Po 5s 
> mane pažadino princo bučinys. Dabar mes gyvenam ilgai ir laimingai. 
> Miegančioji Gražuolė.
> 
> 12. Buvau aš paprastas vienišas, įžeistas, norintis nusižudyti, liūdnas ir 
> verksniukas emo, tačiau viena karta savo e.pašto dėžutėje radau Geriausią 
> Grandininį Laišką Pasaulyje, dėl negalėjimo verkt, kuris man būna kai 
> baigiasi ašaros, aš persiunčiau šį laišką visiems Spam-botams, kurie mane 
> bombardavo spamu. Nepatikėsit kaip man pasisekė sekančia diena: aš sekmingai 
> susipjausčiau venas! Dabar aš pragare, čia linksma, čia susiradau daug kitų 
> nusižudžiusių emo, dabar jie mano draugai, ašaros čia niekada nesibaigia. 
> Gaila tik velniai mėgsta dažnai žaist žaidima "dešros ir bandelės" po kurio 
> man labai skauda užpakaliuką, uff....Emo iš pragaro.
> 
> 13. Išsiuntus šį laišką mane aplankė Nušvitimas ir išsiregistravau iš one.lt
> 
> 
> 
> Manote, kad jiems labai pasisekė? O dabar paskaitykit, kas nutinka tiems 
> neprotingiesiems, kurie šį Geriausią Pasaulyje Grandininį Laišką ignoruoja 
> ir nepersiunčia jo savo giminėms, draugams, priešams ar naminiams gyvūnams!
> 
> 
> 
> Nesėkmės istorijos
> 
> 
> 
> 1. Neišsiunčiau laiško nei vienam draugui. Pasižiūrėkite kaip dabar 
> žaidžiu... Vidas G.
> 
> 2. Tai prasidėjo ne taip jau ir senai. Gavau Geriausią Grandininį Laišką 
> Pasaulyje ir nieko nesupratęs bei ignoravęs jo visagalę galią nedariau 
> nieko. Po kelių dienų per televizorių pamačiau Minedą.. Pradėjo kraujuot 
> akys, ausys. Prasidėjo viduriavimas. Nebegaliu..
> 
> 3. Kadaise aš buvau paprastas reindžeris ir su malonumu dirbau savo darbą - 
> gaudydavau nusikaltėlius ir mušdavau juos suktuku. Kartą mano partneris 
> Treivetas davė paskaityt man šį laišką, bet aš jį suplėšiau taikliu suktuku.
> 
> Nuo tada ir prasidėjo.. Kažkokie vaikai pradėjo kurt apie mane išgalvotus 
> faktus ir tai tarsi liga apėmė visą pasaulį. Nebežinau kur dėtis iš gėdos. 
> Net nusikaltėliai iš manęs juokiasi.Č. Norisas
> 
> 4. Viskas klostėsi taip puikiai, mes laiminėjom karą. Tada, birželio mėnesį 
> tankams judant į SSRS gavau šį laišką, bet neišsiunčiau. Taip ir prakišau 
> karą. Visi mano, kad žuvau, bet man dar labiau nepasisekė - aš pardavinėju 
> muziką Laisvės Alėjoje ir turiu nuolat klausyti Minedo. Adolfas H.
> 
> 5. Vieną popietę ramiai sau "mylėjau" Moniką L., kai mano laptopas išleido 
> keistą garsą. Tai atėjo šis laiškas. Paskaičiau, garsiai pavartojau kelias 
> išvestines "F" žodžio formas ir paspaudžiau "delete". Deja, tas laiškas buvo 
> toks galingas, kad vietoj ištrynimo kompas persiuntė mūsų su Monika 
> home-made porno viso pasaulio šalių prezidentams ir Anglijos Karalienei. 
> Taip aš netekau prezidento kėdės... - Billas.
> 
> 6. Tai įvyko vasarą. Man buvo 7 metai. Buvo labai karšta liepos mėnesio 
> diena. Ir aš kaip visada su lupa deginau įvairius sausus daiktus, O mano 
> padlaižys Darius V. man juos atnešinėjo ir jis man atnešė ta laišką, aš jį 
> paskaitinėjau ir sudeginau. Neįtikėtina laiško galia paveikė lupa ir aš 
> labai stipriai nusideginau ranka. Dar iki šiol žliumbiu tai prisiminus...
> 
> 7. Aš neišsiunčiau šio laiško. Minedas.
> 
> 8. Žinutė Butelyje: "Penkiolikta diena. Įtemptai mąstau, kodėl aš atsidūriau 
> ČIA. Gal nereikėjo panaudoti to Geriausio Grandininio laiško vietoje 
> tuoletinio popieriaus..? Paklausiu Penktadienio. Robinzonas K."
> 
> 9. Tapšnojau aš ant to laiško. Rolandas.
> 
> 10. Kai neišsiunčiau laiško - mano nosis pasidarė kaip Buratino, ausys kaip 
> Šreko,
> 
> kanopos kaip fyfų bateliai, atsirado pilvas kaip pas išprotėjusį daktarą, o 
> protą pradėjo kankinti mintys apie ružavą ir fijoletavą spalvą. Ir dabar aš 
> rašau jums su savo likusiais 2 viduriniais pirštais nes kitus nuvalgė 
> Jonukas ir Grytutė. O ir klaviaturą nori iš manęs paimti skraidanti kiaulė.
> 
> 11. Kažkaip taip atsitiko, kad laiška atidėjau persiusti vėlesniam laikui, o 
> paskui tiesiog užmiršau... Ir va... dabar gyvenu fabioniškių miškelyje po 
> eglute, nes buta užėmė žiurkės, tėvai išvyko gyventi į kaima, o mene užmiršo 
> ir mūsų keliai daugiau nebesusikirto... Tai dabar ir gyvenu tokį varganą 
> gyvenimą, jei kas pamatyst mano šeimą praneškit.
> 
> 12. neišsiunčiau ir va, alus pabrango :
> 
> 13. Nu va,neišsiunčiau to laiško,tai dabar mano kompo ekranas ką tik bandė 
> pradingt ,mano žmona eina teliką per langą išmesti,mano sūnus visas 
> skardines alaus išlakti...na,o dar dabar mane tas laiškas atgabeno į MINEDO 
> koncerta...
> 
> 14. Radau laišką vieno berniuko kepenyse. Daviau seselei perskaityt, ji sako 
> geros valios žmogus rašė tai liepiau persiūst visai chirurginei. Nuo to 
> laiko iš kepenų laiškų nebetraukiu. Chirurgas
> 
> 15. Kartą priėjęs prie kompiuterio pamačiau, kad gavau šį laišką, bet jo 
> nepersiunčiau. Nuo to laiko aš tik vaikštau ir vaikštau, niekaip negaliu 
> įsigyti automobilio. Kindziulis
> 
> 16. spjoviau laiškui į veidą. Dabar tenka valyti monitorių.
> 
> ***
> 
>