Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia: - O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į kitą?? - Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja pasimatymus. *** Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė: - Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta. *** Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. Įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą: - Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom... - A iš ko sprendi, kad jau privažiavom??? - Nu ką nejauti kaip silke padvelkė? *** 7 priežastys, kodėl aš norėčiau užmiršti žodį "Beveik": 1.1998 metais aš buvau beveik milijonierius. 2.2008-aisiais tai beveik pasikartojo. 3.Mūsų šalyje - beveik demokratija. 4.Todėl mūsų ekonomika beveik nepatiria krizės. 5.Aš kol kas beveik dirbu beveik normalioje įmonėje. 6.Mane supa beveik draugai ir mes vieni kitais beveik galime pasikliauti. 7.Ji mane beveik pamilo, bet ištekėjo už kito. 8.Viskas beveik gerai. Ir aš turbūt beveik laimingas. 9.Beje, aš ką tik supratau, kad moku skaičiuoti beveik teisingai. *** Jei generolas sako "Taip", jis turi omeny "Taip". Jei generolas sako "Ne", jis turi omeny "Ne". Jei generolas sako "Galbūt", jis - ne generolas... ----- Jei diplomatas sako "Taip", jis turi omeny "Galbūt". Jei diplomatas sako "Galbūt", jis turi omeny "Ne". Jei diplomatas sako "Ne", jis - ne diplomatas... ----- Jei moteris sako "Ne", ji turi omeny "Galbūt". Jei moteris sako "Galbūt", ji turi omeny "Taip". Jei moteris sako "Taip", ji - ne moteris... *** Viena dieną mikčiojantis žmogelis atsibudęs jaučia, kad reikia kažką gero nuveikti. Tai vat eina jis gatve ir staiga mato: ant žemės arklys guli. Nieko nelaukdamas išsitraukia mobilų ir susuka policijai: - A-a-a-arklysnegyvasguli - Ir jums laba diena. Kokioj gatvėj? - P-p-p-plee - Plento? - NE!! P-p-p - Panemunės? - Nu n-ne! P-p-p - Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit. Susiparinęs perskambina po 20 minučių. -Aa-a-a-arklys neg-g-gyvasguli!!! - KOKIOJ GATVĖJ B***T? - P-p-p-plee - Plento? - NE!! P-p-p - Panemunės? - Nu n-ne! P-p-p - Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit. Susibiesino žmogelis nesvietiškai. Skambutis i mentine po 5 valandu - AKLYS NEG-GYVAS GULI BL***! - Kokioj gavėj? - P-p-p-plee - Plento? - JO!!! - Pala taigi aš prieš tai klausiau sakei ne... - A-a-aš arklį p-p-pernešiau... *** Autobuse. Vairuotojas: A gersit? Visi tyli. Vairuotojas: nu kaip norit... Išsitraukia ir mirksniu ištuština puslitrinį samagono. Vairuotojas: A gersit kas? Visi tyli. Vairuotojas: nu ir keisti žmonės.. Iš po kojų išsitraukia dar vieną puslitrinį ir ištuština. Vairuotojas: Niekas negersit? Visi tyli. Žvalgosi viens į kitą pasimetusiom akim. Vairuotojas: ... Jisai išsitraukia ir ištuština 3 butelį samagono. Paskui vairuotojas išsitraukia iš po kojų šalmą, užsideda. Vairuotojas: Nu ką mirtininkai... Pasivažinėsim? *** Vieną kartą du draugai Jonas ir Petras nuėjo pavalgyti į restoraną. Jonas užsisakę kotletus Petras farširuota pipirą. Ir staiga valgydamas Jonas pradėjo kosėti draugas ir klausia: - Kas atsitiko Jonas: - Žiūrėk plaukas kotlete. Ir pakvietė padavėja. Padavėjas ir sako: - Oi atleiskit. Matot pas mus vyrėjas yra vienarankis ir kotletus suka sau ant krūtinės, o krūtinė pas jis plaukuota tai ir papuolė plaukas. Tada Petras irgi užsikosėjo. Jo klausia kas atsitiko. Jis atsako: - Pabandžiau įsivaizduoti kaip vienarankis vyrėjas farširuoja pipirą. *** Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis: - Čia iš N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ? - Nu jo... - Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą. - Nu tai sakykit blogą... - Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo. - O gera kokia ? - Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim... *** Pirma kūno kultūros pamoka. Mokytojas klausia berniukų: - Kas rūko? Pakelkit rankas Visi pakėlė išskyrus du. Mokytojas: - Judu bėgte, o mes parūkysim. *** Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia: - Sakyk, o kuo tu dirbi? - Aš chirurgas. Širdies operacijas darau. - O kiek gauni už operaciją? - Na, koks tūkstantis litų gaunasi... - Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos keliasdešimt litų tenka... - O nori pabandyti, kaip už tūkstantį? - Žinoma, noriu. Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir sako: - Na, dabar taisyk. Neišjungdamas ir kad nesustotų. *** Sėdi senelis ir skundžiasi: - Na, tas jaunimas šiais laikais ir rengiasi, nesuprasi, kas šis vaikinas, berniukas ar mergaitė? O žmogus sėdintis šalia ir sako: - Tai mano duktė. - Aaa, nežinojau, kad Jūs jos tėvas. - Aš jos motina. *** Neturiu namų darbų, nes… - tėtis gimdė. - mirė senelė. [Jau trečią kartą] - jūs, ponia mokytoja, ir taip turite daug darbo. - paskolinau juos draugui, o jis išsikraustė. - mano šuo juos suvalgė. - nenorėjau, kad kiti mane vadintų moksliuku *** Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai: - Tai kaip tau mano naujas romanas? - Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug... Riksmas iš koridoriaus: - Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?! *** Ateina žmogus pas ausų gydytoją. - Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras. Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį. - Oi, tai jums ne pas mane. - Daktarėli, kaip tik pas jus. - Na tai pasakok. - Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą - visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia - Op!- ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka "Op!" tai visi ir patraukia galus. - Nu aišku, bet prie ko čia aš? - klausia gydytojas. - Tai vat, aš to "Op!" ir negirdžiu.