Žmona vyrui: -Pažiūrėk į mūsų naujus kaimynus. Kaip jie vienas kitą myli. Vyras išeidamas į darbą pabučiuoja žmoną, grįžta dovanoja gėles, apkabina, glosto... pagalvok, gal ir tau taip reikėtų elgtis? -Šiaip idėja tai gal ir nebloga. Bet tiesa sakant, kaimynės tai aš beveik nepažįstu... Vyras bare susipažįsta su 58-rių metų, nejauna bet patrauklia dama. Šiek tiek išgėrė, paplepėjo, o po to dama ir sako: -Tu niekada nebandei tryse-vienu metu su motina ir dukra? -Ne. -O norėtum? -Aišku, nėr ko ir klausti. -Na, tada tau pasisekė, važiuojam pas mane. Atvažiuoja namo. Dama atidaro duris ir šaukia: -Mama! Tu dar nemiegi?! Vyras ir žmona lovoje. Žmona: -Na ką ir vėl tau nieko neišėjo?! Ko gero tu jau ne vyras! -Kaip tai ne vyras?! Su kitomis tai išeina! -Kur tu taip po darbo skubi? -Turiu išvirti sriubą. -Žmona darbe? -Ne, namie. -Serga? -Ne. Alkana. Ryte susitinka du draugai žydeliai: -Abhamai,-sako Jaša,-šiandien tūrėjau siaubingą naktį! Tiesiog košmaras! Sofi Loren, Klaudija Šifer, Demi Mur, Pamela Anderson ir manoji Roza kovojo tarpusavyje, dėl manęs! -Ir tai tu vadini košmaru? -Taip, todėl kad laimėjo manoji Roza! Į Paryžių atvyksta turistų pora. Vyras: – Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą? Moteris: – Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau. Moteris sodininkė skundžiasi kaimynui, kad pas ją nenoksta pomidorai. Kaimynas sako: - o jūs gerbiamoji, darykite kaip aš, nuogas vaikštau po šiltnamį, pomidorai susigėsta ir įrausta. Na ką, pavaikščioja moteris nuoga. Kaimynas klausia: - na kaip? Moteris sako: - nieko gero nenoksta, bet už tai agurkai kokio dydžio išaugo. - Juozai, žinai, vakar dėl manęs 2 moterys pešėsi, kaip tigrės! - Meluoji! - Nieko panašaus! Viena šaukė: "Imk jį sau!", o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas?!"