Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą: - Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis? - Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė. - Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis... *** Susiruošė Adomas ir Ieva į šokius. Abudu pradėjo ruoštis, taisytis, puoštis... Tik staiga Ieva ir klausia Adomo: - Adomai, Adomai! Prašau patark man, su kokiu lapeliu čia geriau būtų prisidengti savo gėdą: su klevo, ąžuolo, o gal su beržo...??? - Užsidėk dilgėlės - ten daug nachalų bus. *** Mokytoja: - Vaikai, kiek bus du kart du? Aurimučis: - Grupinis! *** Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrąir sako: - Padarom? O kaimietis atsako: - Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs. - Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna. - Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina. - Tu man pasakyk, kur taip koduoja - ir aš užsikoduočiau. Kaimietis duoda šaltkalvio adresą. Bičas nuvaro ir sako: - Tu koduoji? - Aš. Duok litrą vodkos ir užkoduosiu amžinai. Bičas paduoda. Tada kalvis išsitraukia 30 kg kuvaldą ir tvoja bičui per galvą. Tas apsvaigsta, o kalvis jį tada per užpakalį padaro. Kai bičelis atsigauna, kalvis sako: - Tai va, pamatysiu, visiems papasakosiu. *** Mama, pasiknaisiojisi sūnelio daiktuose, atranda kelis sadomazochistinius pornožurnalus. Pasibaisėjusi, nueina pas tėvą: - Žiūrėk, kokius žurnalus tamposi mūsų vaikas, su juo reikia kažką daryti! Tėvas pasižiūri į žurnalus, pasikrapšto pakaušį ir sako: - Na, lupti taip mes jo tikrai nelupsime... *** Moteris, besikapstydama darže, iškasė didžiulę morką. Tokios, gana cilindrinės formos. Pakėlusi, ėmė įdėmiai apžiūrinėti. Čia prie jos priėjo kaimynė: - Oi, kokia morka! - Taip, tikrai... Visai kaip pas mano vyrą! - Oooo! Pas jį toooks didelis? - Toks purvinas! *** Gyveno trigalvis slibinas.Vieną vakarą, viena galva užmigo, tai pastebėjusios kitos dvi šnekasi: -Žinai, pirma galva į burną ima!!! -Eik tu? Išsigando antra ir susimastė. -A, tai po***, svarbu, kad į užpakalį neduotų. *** Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse. - Va, čia tai moteris, - sako pirmas. - Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas. *** Žinote, daktare, mano vyras - impotentas. -O kuo jūs jį maitinate? -Na, daugiausia bulvėmis. -Žinote, brangute, nuo krakmolo tik marškinių apykaklės standėja. *** Mažasis Petriukas ilgai stebi pro rakto skylutę, ką veikia užsidarę miegamajame jo tėvai, pagaliau neiškentęs sumurma: - Ir jie man drįsta aiškinti, kad krapštydamas nosį aš elgiuosi bjauriai... *** Kartą Jonas draugui pasiskundė, kad jo žmona niekaip negalinti pastoti. Tuomet draugas ir tarė: -Nuvaryk į Vatikaną uždek žvakutę ir sugalvok norą... Jonas patikėjęs taip ir padarė. Po 10 metų draugas ateina pas Joną, o duris atidaro 4 apsisnargliavę vaikai. -Kur jūsų mama? -Išvažiavo į ligoninę... -O tėtis? -Išvažiavo į Vatikaną kažkokios žvakės ušpūsti... *** Nusipirko ežiukas mersą. Važiuoja per mišką, mato vilkas eina. - Sėsk vilke pavežiosiu,- sako ežiukas. Vilkas įlipo. Važiuoja toliau, ežiukas visus automobilio privalumus demonstruoja, giriasi. Žiūri lapė eina. Ežiukas atidaro langą ir pakviečia lapę. Lapė įkiša galvą, o ežiukas tik "šast!" ir uždarė langą. Lapės galva viduje - likęs kūnas lauke. Išlipo ežiukas iš mašinos ir lapę visais būdais padarė. Baigęs atsisėdo į mašiną, atidarė langelį ir lapė dingo už horizonto. Važiuoja toliau, o vilkas ir klausia: - Ežiuk, o kiek kainuoja šitas mersas? - 500 tūkstančių,- atsako ežiukas. - Oi neee... Mašinai tiek neturiu, bet dureles būtinai nusipirksiu. *** Ateina žmogelis pas daktarą ir sako: -Oi labadien daktarėli... Maldauju padėkite, nebegaliu... Nu daktaras ir klausia: -tai kas jums pone atsitiko?? -Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas. -Nu tai ką aš galiu jums padėti?-nesupratęs klausia daktaras. -Nu nežinau ,darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra... -Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras... nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių: -Oi kaip ačiu jums daktarėli...Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė... *** Greičiau miegok: man pagalvės reikia. *** Nemušk žmogaus su akiniais. Mušk su beisbolo lazda. *** Neskubėk ir nespėsi. *** Prausiasi tie, kurie tingi kasytis. *** Tamsa sklinda šviesos greičiu, tik į priešingą pusę. *** Paskutinis juokiasi tas, kas iššauna pirmas. *** Net jei esi teisingame kelyje, atsisėdęs būsi suvažinėtas *** Prieš rodydamas mano dėmes nusiplauk pirštą *** Problema žiurkių lenktynėse yra ta, kad jei ir laimi vis tiek lieki žiurke *** Protas - ne saulė, todėl ne iš karto pastebimas jo užtemimas ***