- Daktare, ką jūs pasakysite apie mano ligą? - Savaitę reiks pakentėti. - O paskiau? - Laidotuvės. Troleibuse mažylis labai mielai kalbasi su šalia stovinčia vienuole.. Pokalbio mama negirdi, tačiau išlipdama dėkoja vienuolei, kad ši buvo tokia maloni ir gaišo brangų laiką pokalbiui su vaiku. - Nėr už ką, - sako vienuolė, - tik paaiškinkite jam, kad aš vis dėlto ne pingvinas. Man tai nepavyko... Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei: - Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos. Vienas jų kukliai: - Dviem debilams. Aš vertėjas... *** TRUPMENOS :) Visur gerai, kur Jūsų nėra. Ir vėl nėra priežasties negerti. Geriam linksmai ar su moterimis? Two beer or not two beer? Štai kur klausimas. Mano mergina paprašė manęs dvejetainėje sistemoje ant pirštų jai parodyti skaičių 132. Geriau aš to būčiau nedaręs. Kod?l mano alkoholin?je sistemoje tiek daug kraujo? Kartais, kai važiuoja stogas, kažkodėl tai keičia grindis. Kai kovoja du tigrai, laimi kinietis, sėdintis medyje. Geros merginos gulti eina 8-tą, nes 11-tą jau reikia būti namuose. Su koltu ir geru žodžiu, jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu. /Al Kapone/ Nepatinka? Dar išgerk! Gyventi yra gerai, bet gerai gyventi geriau ne čia! Saugok savo klaviatūrą - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas. Jeigu pastangos, išleistos moters krūtų studijoms būtų orientuotos kosminiams tyrimams, dabar m?nulyje visur pardavinėtų hot-dogus. Kuo daugiau žmonių imu pažinti, tuo labiau imu mylėti kompiuterius. Durys i kitą pasaulį - 18-to aukšto langas. Prie geros operacines visada turėtų būti morgas. Iš vairuotojų ruošimo kursų medžiagos: šoninis veidrodėlis ma?šnoje reikalingas galinio vaizdo perdavimui vairuotojui į akį. Gyvenimas - žaidimas, kuriame nėra setup'o. Kas čia per pjankė, jeigu kit? dieną negėda? "O kuriam dabar lengva?" - B. Klintonas Suimant prievartautoją nusikaltimo vietoje, nusikaltimo įrankis nerastas. Jūs - duodanti moteris! - čia komplimentas ar įžeidimas? Sukūrus sistemą, kurią gali naudotis ir kvailys, tik kvailys ja ir naudosis. Kartais imi taip stabdyti, kad net negali sustoti. Lėktuvo ekipažui baigėsi degalai...teko skristi blaiviems... Ekipažas su jumis atsisveikina. Laimingo jums skrydžio. Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia. Programerio svajonė - Active XXX. Jeigu nori, bet negali - reiškia nepakankamai nori. *** Berniukas skambina greitojon pagalbon: - Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo. Išskyrus mane. - O kodėl? - Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške. *** Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje - jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną - tik 500 metrų, trečią - vos 100 metrų ruožą. - Kas atsitiko? Juk jūs taip gerai pradėjote darbą? - klausia direktorius. - Matote, kuo daugiau aš nudažau, tuo toliau lieka dažų kibiras… *** Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova.. Iki pietų - su alkiu Nuo pietų - su miegu... *** Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas: - Leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau. Kitas - Ai, čia tai nieko, va aš tai skrendu - žiūriu iš abiejų variklių dūmai rūksta. Iki oro uosto toli, rūkas visur, tai aš tik prisitaikiau ir ant lauko keliuko net nekrestelėjęs nusileidau. Trečias - Būna ir taip. O įsivaizduojate, man kaip praėjusią savaitę buvo, aš su krovininiu lėktuvu skraidau. Sukrovė krovinį ir skrendu per Atlantą. Antras pilotas nueina pažiūrėti į krovinį, grįžta ir sako - įsivaizduoji, ten 50 tonų degtinės. Bet mes atskridome blaivūs - stiklinių neradome. *** - Parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės P? - Aš nežinau jokių keiksmažodžių! - Tada parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės B? - Aš nežinau jokių keiksmažodžių! - Na, tada parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės A? - Aš nežinau jokių keiksmaž... Palauk, o koks tai keiksmažodis? *** – Girdėjau, tu apsivedei? – Na taip, apsivedžiau. – O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei? – Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis. – Tai dabar geriau? – Dabar jau pradeda patikti... *** Ženijasi programistas. Draugas jo klausia: - nu kaip žmona, gera? - oi, kaip top modelis... - baik jau, 90x60x90..? - tu ką tyčiojies?!!! 128x64x128... *** Kunigas be rankų važiuoja dviračiu. Policininkas sustabdo jį: - Tėve, jūs važiuojate be rankų. Bauda už tai - 10 markių. Kunigas: - Ką jūs sakote? Juk puikiai žinote, kad man padeda Dievas. Policininkas linksmai: - Du asmenys ant vieno dviračio! Bauda - 20 markių. *** Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradėda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo. - O tu žinai, - sako vienas pilotas kitam, - vieną gražią dieną jie surėks per vėlai ir mes visi žūsim. *** KVAILI IŠRADIMAI Berniukas skambina greitojon pagalbon: - Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo. Išskyrus mane. - O kodėl? - Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške. *** Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje - jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną - tik 500 metrų, trečią - vos 100 metrų ruožą. - Kas atsitiko? Juk jūs taip gerai pradėjote darbą? - klausia direktorius. - Matote, kuo daugiau aš nudažau, tuo toliau lieka dažų kibiras… *** Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova.. Iki pietų - su alkiu Nuo pietų - su miegu... *** Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas: - Leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau. Kitas - Ai, čia tai nieko, va aš tai skrendu - žiūriu iš abiejų variklių dūmai rūksta. Iki oro uosto toli, rūkas visur, tai aš tik prisitaikiau ir ant lauko keliuko net nekrestelėjęs nusileidau. Trečias - Būna ir taip. O įsivaizduojate, man kaip praėjusią savaitę buvo, aš su krovininiu lėktuvu skraidau. Sukrovė krovinį ir skrendu per Atlantą. Antras pilotas nueina pažiūrėti į krovinį, grįžta ir sako - įsivaizduoji, ten 50 tonų degtinės. Bet mes atskridome blaivūs - stiklinių neradome. *** - Parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės P? - Aš nežinau jokių keiksmažodžių! - Tada parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės B? - Aš nežinau jokių keiksmažodžių! - Na, tada parašyk kokį nors keiksmažodį iš raidės A? - Aš nežinau jokių keiksmaž... Palauk, o koks tai keiksmažodis?