vertinimas 1/6 Klausimas: "Kaip krenta ant žemės kūšplaukiai?" Atsakymas: "Tpfu, ble!" Penkios studentų melagystės: - Nuo rytojaus negeriu. - Nuo rytojaus pradėsiu mokytis. - Man nereikia daugiau pinigų. - Ne ačiū, aš ne alkanas. - Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu. Pas popą atejo mergina išpažinimui. Jis klausia: - Na, ar nusidėjai? - Oi, tėve, kaip nusidėjau! - Nu tai bučiuok kryžių... Gi be ležuvio, durne! Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino „Seksas telefonu“, malonus gilus balsas jam atsakė: - Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį... Skambutis į vaistinę: - Ar yra nėštumo testai? - Taip. - O ar sudėtingi klausimai? Eina girtas chronius gatve, velkasi.. Žiūri, vienuolė skersai gatvę eina. Jis pribėga prie jos, į pilvą - na, iš kojų - na, na, galvon iš kojos.. vienuole jau samonę prarado.. tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir sako: - Nu ką, batmanas, šiandien ne toks kietas. Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko: - Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te... - Kas atsitiko? - Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis... - Jam kažkas atsitiko? - Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje! Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo. Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą. O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo... Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją... Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus: - Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens... Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti. Kareiviui pirmas mokomasis šuolis su parašiutu. Išsoka, leidžiasi... parašiutas neišsiskleidžia. Žiūri - kitas kareivis skrenda tik priešinga kryptim - į viršų. Klausia: - Ei, nežinai kaip parašiutą išskleist?! - Neeeee aš su minom dirbu... Skyrybu byla teisme. Teisėjas: - Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona? - Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė... Balsas iš salės: - Nu ir išpizdėjai - visiems tinka o tau jau nebe? Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia: - Kiek aukščio? - 123 m. Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia. - Kiek aukščio? - 200 m. Kirminas sako: - Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja. Studentas gydytojui: - Daktare, padėkite, aš apsinuodijau! - Kaip tai atsitiko? - Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu... Mažas asiliukas klausia tėvelio: - Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne? - Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai. Vaikinas klausia merginos: - Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai? - Chi... Parduotuvėj pirkau... - O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė... - Papasakokite, Jonai, kaip supratote, kad namie yra kažkas svetimas? - Na, mūsų šeimoje nėra tradicijos iš už nugaros staiga tvoti per galvą taburete. Eilinėj stoty ieina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė išsišiepia iki ausų ir sako: - Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytės nugara nubėgo! Bičas, nė žodžio netares, užšoka ant viršutinės lentynos, atsuka pasauliui nugarą ir užmiega. Ryte panelė jį vėl bando kabinti. - Klausykit, panele, aš jau 4 kartus apturėjau gonorėją, triskart triperį. Dar jūsų skruzdėlyčių man ir betrūko. Teisme. - Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą? - Taip, prisipažįstu. - O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių? - Taip, to varovo pavardė Kiškis! Važiuoja miesto autobusu moteriškė su 5-6 metų vaiku. Vienoje stotelėje įlipa negras. Vaikas, aišku, negro niekada nematęs, kad užriks: - Mama, žiūrėk, beždžionė!!! Sužiuro visi keleiviai, motina susinepatogino ir griežtai sako sūnui: - Tuoj pat eik ir atsiprašyk dėdės! Vaikas, nei gyvas nei miręs, prieina prie negro, bando atsiprašyti. - Viskas okei, berniuk! - plekšnoja jam per pečius negras. - Viskas okei! - Mama!!! - visa gerkle, kad suriks berniukas, - žiūrėk ji dar ir kalbėti moka!!! Taksi veža per miestą moteriškę. Vairuotojas įžūliai šėlioja - nardo tarp kitų automobilių, lekia per raudoną šviesą ir pan. Moteris nebeiškenčia ir sako: - Vairuotojau, važiuokite atsargiau - aš turiu aštuonis vaikus! Taksistas nustebęs atsigrežia: - Ir jūs man kalbate apie atsargumą?!! Gavo Čepajevas butą Žirmūnuose ir kviečia Petką į įkurtuves: - Atvžiuok, Petka, subalivosim. - O kaip ten pakliūt? - Rytoj 19 val.sėsk prie Lenino aikštės į 29-tą autobusą (tai vyko ankščiau), aš taves galiniame sustojime lauksiu. Nesulaukęs sutartą val. Čepajevas važiuoja į Lenino aikštę. Randa Petka, sušalusį, sulytą stovintį po medžiu. - Tai kodėl, Petia, nevažiuoji? - Važiuosiu, 28-as pravažiavo, sekantis mano. Nuvažiavo abu į naują butą. Čepajevas aprodo: - Štai, mano kambarys, šitame Anka gyvena, trečiame arklį laikau, o šitame, mažame man neaišku, virvutę patraukiu - atsigert dar šiaip taip spėju, bet nusiprausti niekaip. Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti. Jeigu jūsų šaldytuve alus stovi daugiau nei savaite... tikėtina, kad jums pasimaišė protas. Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria: - Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija. - Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmės tai mes SĖDIM! Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai myžti užsimano. Sako už jo stovinčiam: - aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk. Tas atsako: - nė velnio, išeisi iš eilės ir viso gero. - o tai ką man daryti, labai myžti noriu? - myžk į priekyje stovinčio kišenę. - o jei pajaus, kas tada bus? - nepajaus, tu tai nepajautei. Nusprendė indėnų vadas, kad laikas ir indėnams turėti branduolinį ginklą. Sukvietė visus, ir sako kalbą: - Ar mes, indėnai, didvyrių nacija? Visi: - TAAAIP! - Ar mes verti būti geriausi? - TAAAIP !!! - Tada įsakau!!! - reikia pastatyti raketą su branduoliniu užtaisu. Pasakyta - padaryta. Rado indėnai savo miške didžiausią baobabą, nukirto, išfrezavo vidų, padarė paraką, užpildė baobabą, ir pastatė vertikaliai. Indėnų vadas apžiūrėjo, ir liko patenkintas. Užlipo ant akmens ir sako - Indėnai! Atėjo laikas visam pasauliui parodyti indėnų galią. Šią raketą mes paleisim į Afriką. Taikinys - Titikaka! Na, indėnai uždegė virvę, stovi žiūri. Ugnis nubėgo iki parako, ir kaaaip duos. Indėnų vadas atgavo sąmonę, žiūri aplinkui - krūva lavonų, baobabo nėra, dūmai. Atsikėlė vadas, pagalvojo ir sako: - Nieko sau! Afigenai! įsivaizduoju kas Titikakoj darosi. Karta kurmis sugalvoja išvažuoti į pajūrį pailsėti. Na susikrauna šmutkes ir išvažiuoja. Rausiasi davolnas jis po tas kopas. Rausisiasi, rausiasi ir netyčia dasirausia iki moterų pliažo. Išsikasa tą savo duobiukę ir pataiko tiesiai moteriškei į tarpukojį (na tipo šalia :) Apsidairo pačiupinėja ir sako: - Jozhyk, a jozhyk... Tyla Jis vėl pačiupinėja ir sako: - Jozyk, atzavis... Vėl tyla Tada vėl pačiupinėja pauosto ir sako: - Jozhyk, a ty nezdox ??? Rolandas: - Šita, Laima, ar galiu pažiūrėt televizorių? - Žiūrėk, žiūrėk.. Tik nejunk! Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia: - Ar padėjo? - Kad ne dar ir blogiau... - Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda? Žmogelis: - O tai ne, į subine kišu! - Mergyna, ei mergyna! Padovanokit man savo nuotrauką... - O kam jum reikia? - Aš ją padėsiu ant sekcijos, kad mano vaikai bijotų saldainių lįst. Padėjo trobelė ant vištos kojelės tris medinius kiaušinius. Pamatė ir sugergždė nesavu balsu: - Kad dar kartą miško pusėn užpakaliu atsisukčiau!... Į sekretorės vietą pretenduojanti panelė pareiškia: - Aš renku po 1000 ženklų per minutę! Visi stebisi. Ji po kiek laiko priduria: - Bet tada tokios nesąmonės išeina... Kalbasi du šiaurės kraštų gyventojai: - Klausyk, o baltaodė moteris balta iš abiejų pusių? - Taaaip.... - Hmm, o juodaodė, ji juoda irgi iš abiejų pusių??? - ... nu taip - Nu i n@xui vėl pingvinas....