++++ aciu !!! "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9d88c$kgt$1@trimpas.omnitel.net... > vertinimas 1/6 > > Klausimas: "Kaip krenta ant žemės kūšplaukiai?" > Atsakymas: "Tpfu, ble!" > > > > Penkios studentų melagystės: > - Nuo rytojaus negeriu. > - Nuo rytojaus pradėsiu mokytis. > - Man nereikia daugiau pinigų. > - Ne ačiū, aš ne alkanas. > - Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu. > > > > > > Pas popą atejo mergina išpažinimui. > Jis klausia: > - Na, ar nusidėjai? > - Oi, tėve, kaip nusidėjau! > - Nu tai bučiuok kryžių... Gi be ležuvio, durne! > > > > > > > > Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino > „Seksas telefonu“, malonus gilus balsas jam atsakė: > - Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį... > > > > > > Skambutis į vaistinę: > - Ar yra nėštumo testai? > - Taip. > - O ar sudėtingi klausimai? > > > > > > Eina girtas chronius gatve, velkasi.. Žiūri, vienuolė skersai gatvę eina. > Jis pribėga prie jos, į pilvą - na, iš kojų - na, na, galvon iš kojos.. > vienuole jau samonę prarado.. tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir > sako: > - Nu ką, batmanas, šiandien ne toks kietas. > > > > > > Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko: > - Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te... > - Kas atsitiko? > - Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis... > - Jam kažkas atsitiko? > - Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje! > > > > > > Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio > vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, > eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant > kelio. Niekas nepastebėjo. > Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt > per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų > pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę > pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą. > O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. > Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? > Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo... > Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie > ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė > visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, > gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją... > Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina > išsigandusius kareivukus: > - Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens... > > > > > > Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, > tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti. > > > > > > Kareiviui pirmas mokomasis šuolis su parašiutu. Išsoka, leidžiasi... > parašiutas neišsiskleidžia. Žiūri - kitas kareivis skrenda tik priešinga > kryptim - į viršų. Klausia: > - Ei, nežinai kaip parašiutą išskleist?! > - Neeeee aš su minom dirbu... > > > > > > Skyrybu byla teisme. Teisėjas: > - Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona? > - Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė... > Balsas iš salės: > - Nu ir išpizdėjai - visiems tinka o tau jau nebe? > > > > > > Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia: > - Kiek aukščio? > - 123 m. > Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia. > - Kiek aukščio? > - 200 m. > Kirminas sako: > - Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja. > > > > > > Studentas gydytojui: > - Daktare, padėkite, aš apsinuodijau! > - Kaip tai atsitiko? > - Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš > apsinuodijau sausainiu... > > > > Mažas asiliukas klausia tėvelio: > - Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne? > - Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai. > > > Vaikinas klausia merginos: > - Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai? > - Chi... Parduotuvėj pirkau... > - O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė... > > > - Papasakokite, Jonai, kaip supratote, kad namie yra kažkas svetimas? > - Na, mūsų šeimoje nėra tradicijos iš už nugaros staiga tvoti per galvą > taburete. > > > > > > Eilinėj stoty ieina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė > išsišiepia iki ausų ir sako: > - Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytės > nugara nubėgo! > Bičas, nė žodžio netares, užšoka ant viršutinės lentynos, atsuka pasauliui > nugarą ir užmiega. > Ryte panelė jį vėl bando kabinti. > - Klausykit, panele, aš jau 4 kartus apturėjau gonorėją, triskart triperį. > Dar jūsų skruzdėlyčių man ir betrūko. > > > > > > Teisme. > - Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą? > - Taip, prisipažįstu. > - O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių? > - Taip, to varovo pavardė Kiškis! > > > > > > Važiuoja miesto autobusu moteriškė su 5-6 metų vaiku. Vienoje stotelėje > įlipa negras. Vaikas, aišku, negro niekada nematęs, kad užriks: > - Mama, žiūrėk, beždžionė!!! > Sužiuro visi keleiviai, motina susinepatogino ir griežtai sako sūnui: > - Tuoj pat eik ir atsiprašyk dėdės! > Vaikas, nei gyvas nei miręs, prieina prie negro, bando atsiprašyti. > - Viskas okei, berniuk! - plekšnoja jam per pečius negras. - Viskas okei! > - Mama!!! - visa gerkle, kad suriks berniukas, - žiūrėk ji dar ir kalbėti > moka!!! > > > > > > Taksi veža per miestą moteriškę. Vairuotojas įžūliai šėlioja - nardo tarp > kitų automobilių, lekia per raudoną šviesą ir pan. Moteris nebeiškenčia ir > sako: > - Vairuotojau, važiuokite atsargiau - aš turiu aštuonis vaikus! > Taksistas nustebęs atsigrežia: > - Ir jūs man kalbate apie atsargumą?!! > > > > Gavo Čepajevas butą Žirmūnuose ir kviečia Petką į įkurtuves: > - Atvžiuok, Petka, subalivosim. > - O kaip ten pakliūt? > - Rytoj 19 val.sėsk prie Lenino aikštės į 29-tą autobusą (tai vyko > ankščiau), aš taves galiniame sustojime lauksiu. > Nesulaukęs sutartą val. Čepajevas važiuoja į Lenino aikštę. Randa Petka, > sušalusį, sulytą stovintį po medžiu. > - Tai kodėl, Petia, nevažiuoji? > - Važiuosiu, 28-as pravažiavo, sekantis mano. > Nuvažiavo abu į naują butą. Čepajevas aprodo: > - Štai, mano kambarys, šitame Anka gyvena, trečiame arklį laikau, o > šitame, mažame man neaišku, virvutę patraukiu - atsigert dar šiaip taip > spėju, bet nusiprausti niekaip. > > > > > > Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti. > > > > > > Jeigu jūsų šaldytuve alus stovi daugiau nei savaite... tikėtina, kad jums > pasimaišė protas. > > > > > > Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras > drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria: > - Žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas > ta reliatyvumo teorija. > - Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. > Bet iš esmės tai mes SĖDIM! > > > > Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai > myžti užsimano. Sako už jo stovinčiam: > - aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk. > Tas atsako: > - nė velnio, išeisi iš eilės ir viso gero. > - o tai ką man daryti, labai myžti noriu? > - myžk į priekyje stovinčio kišenę. > - o jei pajaus, kas tada bus? > - nepajaus, tu tai nepajautei. > > > > > > Nusprendė indėnų vadas, kad laikas ir indėnams turėti branduolinį ginklą. > Sukvietė visus, ir sako kalbą: > - Ar mes, indėnai, didvyrių nacija? > Visi: - TAAAIP! > - Ar mes verti būti geriausi? > - TAAAIP !!! > - Tada įsakau!!! - reikia pastatyti raketą su branduoliniu užtaisu. > Pasakyta - padaryta. Rado indėnai savo miške didžiausią baobabą, nukirto, > išfrezavo vidų, padarė paraką, užpildė baobabą, ir pastatė vertikaliai. > Indėnų vadas apžiūrėjo, ir liko patenkintas. Užlipo ant akmens ir sako > - Indėnai! Atėjo laikas visam pasauliui parodyti indėnų galią. Šią raketą > mes paleisim į Afriką. Taikinys - Titikaka! > Na, indėnai uždegė virvę, stovi žiūri. Ugnis nubėgo iki parako, ir kaaaip > duos. Indėnų vadas atgavo sąmonę, žiūri aplinkui - krūva lavonų, baobabo > nėra, dūmai. Atsikėlė vadas, pagalvojo ir sako: > - Nieko sau! Afigenai! įsivaizduoju kas Titikakoj darosi. > > > > > > Karta kurmis sugalvoja išvažuoti į pajūrį pailsėti. Na susikrauna šmutkes > ir išvažiuoja. Rausiasi davolnas jis po tas kopas. Rausisiasi, rausiasi ir > netyčia dasirausia iki moterų pliažo. Išsikasa tą savo duobiukę ir pataiko > tiesiai moteriškei į tarpukojį (na tipo šalia :) Apsidairo pačiupinėja ir > sako: > - Jozhyk, a jozhyk... > Tyla > Jis vėl pačiupinėja ir sako: > - Jozyk, atzavis... > Vėl tyla > Tada vėl pačiupinėja pauosto ir sako: > - Jozhyk, a ty nezdox ??? > > > > > > > > Rolandas: > - Šita, Laima, ar galiu pažiūrėt televizorių? > - Žiūrėk, žiūrėk.. Tik nejunk! > > > > Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės > ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... > Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia: > - Ar padėjo? > - Kad ne dar ir blogiau... > - Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda? > Žmogelis: > - O tai ne, į subine kišu! > > > > > > - Mergyna, ei mergyna! Padovanokit man savo nuotrauką... > - O kam jum reikia? > - Aš ją padėsiu ant sekcijos, kad mano vaikai bijotų saldainių lįst. > > > > > > Padėjo trobelė ant vištos kojelės tris medinius kiaušinius. Pamatė ir > sugergždė nesavu balsu: > - Kad dar kartą miško pusėn užpakaliu atsisukčiau!... > > > > > > > > Į sekretorės vietą pretenduojanti panelė pareiškia: > - Aš renku po 1000 ženklų per minutę! > Visi stebisi. Ji po kiek laiko priduria: > - Bet tada tokios nesąmonės išeina... > > > > > > Kalbasi du šiaurės kraštų gyventojai: > - Klausyk, o baltaodė moteris balta iš abiejų pusių? > - Taaaip.... > - Hmm, o juodaodė, ji juoda irgi iš abiejų pusių??? > - ... nu taip > - Nu i n@xui vėl pingvinas.... > > > > > > > >