1/9 Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikti Naujus Metus du kartus! *** Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas mokosi iš kvailio... *** - Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė? - Gnomoseksuali... *** - Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo... - O jums norisi pamatyti ar pasigirti? *** hardware'as - tai ka galima trenkti į sieną, o software'as - ka galima tik iškeikti. *** Ji vadino Krokodilų Medžiotoju. Nes jam pasitaikydavo tik baisios merginos... *** Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 20 decibelų... Studento mąstymas apie mokslus: pirmi trys semestro mėnesiai - "ai nachui", ketvirto mėnesio pirma savaitė- "blet", antra savaitė - "uoj bleeet", trečia savaitė - "nu bleeeeeet pyyyyyzdec", sesija - "ai pochui".... Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria: - O, kaip skaniai kvepia... Vaikinas sutinka: - Taip, jei nori galime dar kartą praeiti. Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyr inžinierius rėkia, vadinasi, vėl ne variklį surinkom. – O ką surinkom? – O va ką rėkia, tą ir surinkom... Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo čiukčią murkdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti: - Pinigų yra? Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia: - Aukso yra? Čiukčia purto galvą. - Deimantų yra? Čiukčia neapsikentęs: - Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba murkdykit giliau - išvis nieko nematyti!!! Paskui kateri ežero paviršiumi lekia žmogelis ant vandens slidžių. Staiga trosas trūksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sėdintys žvejai čiumpa valtį, irklus ir plaukia gelbėti sportininko. Po dešimties minučių jiems pavyksta jį ištraukti. Atplukdo skenduolį į krantą, daro dirbtinį kvėpavimą burna į burną. Vienas žvejys staiga paėjėja į šalį, įdėmiai žiūri į skenduolį ir sako: - Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiamės,- anas buvo ant slidžių, o šitas - su pačiūžomis. Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą. Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi: - Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!! "Smegenys - nuostabus organas! Jis pradeda dirbti, vos tik atsibundi ir veikia, kol įžengi į darbo vietą" (Robert Frost) - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines... Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam: - Nepraryk. Studentas: - Kiaulienos nevalgau. Dėstytojas: - Juk asilai visi žolėdžiai. Bėga vilkas mišku, sutinka medkirčius. - Gerbiamieji, nematėte Raudonkepuraitės? - Su krepšeliu ir pyragėliais? - Ne, su peiliu ir gauruotais kiaušiniais... Ateina novaruskis į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko - skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia novaruskis per dantis iškošia: - Kiaušinius! Oficiantas mandagiai klausia: - Kepti, virti, minkštai virti? O novaruskis: - Pakasyk! Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2. Kompiuterių skyrius: -Priklauso nuo skaičiavimo sistemos. Buhalterija: -Tai priklauso nuo valiutos. Sekretorė; -Intymaus nesiūlyti! Juristai: -Nuo 3 iki 5. Planavimo skyrius: -Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais... Rinkodaros skyrius: -Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti... Tiekimo skyrius: -14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai). Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia: - Mama kas yra minetas??? Mama „šiuolaikiška“, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą. Šviesti juos lytiškai, sako: - Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną... Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą... - Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini... Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako: - Penkias. - Ką, penkias? - Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas. Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas: - Ka, dešimt? - klausia vaistininkas. - Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo....